（一）

那天,我从医院跑出来,泪水疯狂的奔泻,犹如溃堤的河水。我心很痛,但我没有哭出声音来,因为我的喉咙已经被悲哀堵塞了,发不出一丁点儿的声音,哪怕是抽泣也出不来。我那票飘的长发,似乎也懂得我的心,在风中舞着凄美的舞姿,仿佛是在给我道别,永别这20几年的女主人。

在道路中狂奔,引来了不少的目光。我加快速度,想马上脱离这个鬼地方,我讨厌这样的光线死死的盯着我,让我感到全世界的人都有快乐的日子,而惟独我没有。我很快就要离开这个不知道到底是好还是坏的世界了。想着想着,我的眼泪更加澎湃了。我用手去试,然而,我控制不了局面,泪水还是不停的往脸颊上滑。我低着头,试图用长发遮掩自己的窘态。然而,这似乎并没有给我带来多大的好处,反而将我的掩饰剥得淋漓尽致,赤luo裸的展示在别人的面前。我撞到了人,而这个人却是如此的热心,定要帮我,把我的内心毫无保留的露在光天化日之下。我没有睬他。我总是认为,一个人一但不受到别人的重视,定会心灰意冷,不在追寻。但这次我错了,他真的是个脸皮厚的人,我一路奔跑,他一路跟着我跑,也不说一句话,也让我无言以对。最终,我忍不住了,朝他大吼到：“你给我滚,你这个疯子,干吗跟着我！你没有见过人流累吗?别人伤心你就很高兴吗?就那么好看吗?”他还是沉默,无声,似乎再等待我把自己的气都发泄完毕一样。因跑得太快也太久,我已经气踹吁吁了,走到公园的长凳上休息。

低着头,双手捧着脸,说不出一声话。我已经虚脱了,再也没有力气与他说话,只是呆呆的坐着,仿佛木头人一个。他还是无语,陪我坐着,似乎在等待我主动打开话夹与他交谈。这一坐就是整整一天,我困了就在长凳上睡着了。我醒来的时候,只听见什么东西簌簌的滑落,也没有在意,起身被绊了一绞。“小心！”一个既陌生又熟悉的声音飘入我的耳朵,同时又被什么扶住,让我逃脱了被绊倒的命运。在我惊魂未定的时候,在我很近的地方又有一个带着磁性的声音进入了我的鼓膜,请清楚楚,明明白白。“你在这个公园坐了一天,睡了大半夜,我守着你,未敢合眼,现在该你守着我睡了。”说完,就坐在长凳上睡起觉来了。我很感动,因为我的生命中未曾有人这般的关心过我。作为礼貌,我还他了半夜,守到黎明。当天空露出几丝光线的时候,我偷偷的走了,在我的心底悄悄的说：“谢谢你,有缘的话,我们会再见的。”只是在说这句话的时候,我的心闪过几许的凄凉，显得那么苍白无力。

（二）

从那天医院里出来后,我就开始存储一元的硬币了。我要好好的过完每一天,同时,从那一天起,我也开始向往有爱人的日子了。我在等待爱我的人出现,我会一直储存硬币直到有一个真正愿意娶我的人。我想有爱的日子是多么的美好！

一天夜里,我感到好孤独,好寂寞。想想自己的未来,没有一米阳光,只有地狱之神的召唤。我穿着睡衣,踏着拖鞋,奔到楼下的小卖部,买了几包香烟,几打啤酒。小店的老板是老熟人,见我这样,吓了一大跳,因为我从来不喝酒也从来不抽烟,更没有见过我穿着睡衣到处买东西，嘴巴张得能够塞下几个鸡蛋了,但还是小心奕奕的把我要的东西装好。回到自己那空洞洞的房子后,我就开始试着喝酒抽烟，像电影中那迷人的女主角那样。烟酒呛得我满脸泪流,更加重了我心中的凄凉。我对着窗外的月色,好想好想有个人来陪我走过最后一程。这一夜,我想起了那个陪我坐了一天守了我半夜的男人。我开始觉得,我等待的那个爱我的人,应该是像他那样的人。

这一夜,我醉在了阳台上。

酒真是个好东西,能让我忘记所有的忧愁,而在梦中我又能看见那个爱我的人。

（三）

又过了几个月,我的病越来越重了。但我决定要出去看看,我要把这个世界美好的东西带到另外一个世界,好好回忆。我不知不觉的来到了上次和那个男人在一起的公园。我坐在同一条长凳上,看着那些三口之家,那些头发银白,牵着手漫步的老人。我发现我越来越喜欢小孩,也不怕衰老了,甚至很羡慕那种惬意的日子。我想,假如上天再给我一次机会,我会快乐每有天,珍惜每一天。

人,不是智慧的动物,总是在失去了一切之后才感叹生命的可贵。

想着,我的泪水又来了。闭着眼睛,有一颗泪好大好大,狠狠的打在了我的裙子上。张看时,一张纸巾映入我的眼帘。我抬头,看见了他。这次,我接受了他的援助。也许是我的忍受的太多太多,已经被无情击跨了。他也不再像上次那样沉默,而是滔滔不绝的说了很多很多的笑话,逗我开心。他成功了,我终于破涕而笑,而且是大笑,笑得很不雅观。

这次,我们成了好朋友。

由于我是来自外地,他带我吃了好多成都地道的小吃。譬如：龙抄手,老妈蹄花,温江兔头,廖记棒棒鸡等等；还跑遍了四川的著名景点,如三星堆,峨眉山乐山,清城山,九寨黄龙,卧龙等等。我说我想进酒吧喝酒,他就带我到成都有名的酒吧,如白夜酒吧,玫瑰酒吧等……和他在一起的日子真的很快乐,让我感到自己一生的经历还没有这短短的几个月精彩。

（四）

亲爱的：

今天,我告诉你事情的真相。我不愿意与你在一起,不是我不爱你,只是我太爱你。记得有位哲人说过：“如果你真的爱一个人的话,那么就要包容他吧,更不要让他受到伤害！”这就是我不答应你的原因。我们认识的那一天,我就被查出是肝癌的晚期,这是那天我为什么哭得那么伤心的原因。现在,我已经病入膏肓。我的时间已经不多了。趴在电脑面前给你写我给你第一封信,也是最后一封。希望你能看到的时候不要为我哭泣,我不希望你那样,我要你快乐,我要你快乐,找个比我好的女孩好好的过完一生。生命真的太宝贵了,千万别浪费。人,只有失去了才知道珍贵,我希望你不是那种愚蠢的人。

你知道我储存硬币的习惯吗？我没有存了,在你愿意娶我那一天开始。你不知道我当时有好幸福,我发现老天对我也不是太无情,至少它让我在生命最后的时候遇见了你。你是我的唯一,我会把我们的记忆全都带入天堂。我想，有了这些，我在那里也不会寂寞，所以你用不着想我了。

亲爱的,我已经没有力气再继续了,我好累好累！我停笔了。让我最后一次说：“我爱你！”

再见！

爱你的人

2006·8·15

-全文完-