好热的天。室内温度也高，当初设计装修的时候书房怎么就没安装空调呢？字也写不下去。随便的看看文章。审核了所有的稿件。质量不高，但会员热情还好。我都动摇了改版的决心。和佳子交锋了几次。冰释前嫌。她的感觉。

突然想起飘飘的文章里的栀子。

原来我有好多的文字还没有写呢。栀子一直是我心中的遗憾。好久以前就有写的欲望，但一直没有写的灵感。没了那种冲动的灵感，我的文字就会枯涩的。是飘飘的栀子图唤醒了我的笔，不，是我的键盘。我换了房间，在儿子的卧室用老公的手提电脑写了起来。这里有空调，很是凉快。

有的时候，你对某些东西和记忆有了感情，它会无数次的在你梦里出现。一样的地点，一样的人物和时间。是什么原因，我做不了具体的解释。但我这点是此时的一种理念。

故乡的栀子就是就是以这样一种姿态进入我的梦里。有好多次了，都是同样的心情。

我的故乡在稻花、油菜花飘香的澧洲平原。在地图上是看不到的。我的童年和少年在那里度过。

对于故乡，我有着依依的情愫。最难忘的是每家每户的栀子树。唯独我家没有。那是我终身的憾事。因为我的妈妈是固执偏见的小学教师，她不让我种栀子的原因固执得好笑，（但我不敢不从-）----是因为，女孩子花枝招展的太多，会影响自己的学习。而我偏偏是有着对立个性的孩子。你不让我种，但你不能阻挡我喜欢的理由和念头。但鉴于妈妈的威严，（妈妈当时是我们村有名的严厉老师），我的喜欢也只有在夜里，在梦里。

妹妹不到一岁和妈妈住校，我和弟弟两个不到10岁的小孩子回去睡觉。回家的时候就很晚了，还要安顿好家里的鸡、鸭、猪呢。那时候的我很是能干的，懂事也早。虽然在农村，但爸爸是县上的工人，家景也不是很差。但在那个环境里，农村孩子能做的活，我一样也不能拉下。妈妈的规矩就是那样定的。所以，我没有女孩子的娇生惯养。但断不了我的少年的向往和浪漫。

做完一切的家务活，就到了晚上。我看栀子，想得到栀子的念头再次涌起。我家的菜园离我家前面的李奶奶的栀子树不远。我已经观察好多次了。她家的栀子树是最早种下的。已经有好茂盛的了，树冠的形状也好。盛开的季节，绽满了花蕾，青青的苞，白白的花。我最喜欢的是含苞欲放的那种。嗯，好香的呢！在所有的花中，栀子是最平淡不过的了。随处可见，随处可摘。但席慕蓉笔下的栀子却有了生命，有了传奇。那是我学不来的情调。

夜幕已经来了，月上了枝头，我可以不用手电筒照亮我攀越的路途。说是“攀越”，是一点也不为过的。李家奶奶是我们村有名的恶妇，她不随便让人进她的栀子园。但我是一个很叛励的女孩子。你不让我看，我偏偏要去。等你睡了我去。

现在想来是一种偷盗行为。但我原谅了自己。倒不是因为我的年少不经事。是因为我的痴，我对栀子的爱。那时候的我啊，真的不知道世间还有可以开在温室的花，能拥有一朵栀子，就象是到了春节，能穿上新衣服。

我不一次的攀越李家奶奶的栀子园。那时的菜园都用密密的竹子围着栏栅，很是结实。我要过去，必须学会攀越。还得小心翼翼的。万一，失败了，会遭李奶奶大骂的。我避开栏栅的荆棘，还不能点灯，点了灯，就会暴露自己。栏栅的一处有一棵大树，我可以攀上去，然后慢慢的梭下来。我本不是调皮的女孩子，不会爬树的，但为了栀子，我想都没想过不会爬树的事情。从树上下来，还要越过一条小沟，不是很宽，但也不是那么轻松的就可以过去的。我选择了跳的姿势。因为天黑，有一次还掉进了沟里，结果，花没摘到，回来自己还得洗裤子。不能对妈妈说我为什么弄湿了裤子。

但也有沮丧的时候。栀子不能放在家里，妈妈会过问的，幸好，我家的后园有一块小小的芋头田。摘回来以后，我一一清理，开了的，不开的，一一整理好。开了的，我放进我的。书包，栀子就是生命力极强的东西，明明枯萎了，但还是一样的香，经过水泡，一样的又还又勃勃生机。没开的，我隐藏在芋荷的阴郁里。不是人为的去看，谁都不知道，那是我年少的一个秘密，谁也不知道，我也从来没有向人说起。有月亮的晚上是我行动的大好时机。我不用担心被蛇咬，不要担心掉进水沟里。心中的窃喜是得意洋洋的那种。

当然，也有失手的时候。那天，我奈不住栀子的诱惑，因为在天没黑的时候，我就远远的闻答了栀子的清香。况且，明天就是端午节了，在我们那里，端午节女孩儿是要扎栀子在头上的。妈妈是忙碌的人，一人拉撤我们兄弟姐妹三个，肯定没有想到这些女孩子的心事，当然要我亲自行动了。刚进了李家奶奶的栀子树下，有咳嗽的声音。原来是李家奶奶的邻居一个和我年龄相仿的女孩子起来小解。我吓了一大跳。心想，这下糟了，李家奶奶知道了骂是小事情，关键是妈妈知道了，我不死也得掉层皮----会挨打的。

妈妈从小不让我做一件错事，哪怕是小小的一件。还好-----“你喜欢栀子啊!””不喜欢我来做什么?”我小声嘀咕..”“来，我给你摘我家的.”我松了一口气,跟着她走进了她家的栀子园。她家的栀子也好,开得也好.从此,她成了我的死党,我也结束了不光彩的盗贼生涯.我也可以光明正大的去她家摘栀子了.也没了心理压力,妈妈也不多问了,再问,就是暴君了----试想，哪个女孩子不爱花呢？在那样的年代，那样的环境，我想拥有一朵栀子都是那么的难，现在好了，再干涉就是暴君了，我现在是这样想的。她也从没有泄过密.但我不知道她现在在哪里,过得好不好.因为在我还不懂儿女情感的时候,她就做了妈妈.她妈妈去世的很早,她也很早就做了妈妈.

摘到栀子的心情是无法比喻的那本是男孩子做的事情----做采花大盗。但我做了，不止一次的做了。就因为我喜欢，就因为我的小小的逆反心理。

就是这样的景况在我梦里我无数次的出现。梦见我掉进了水沟，梦见李家奶奶的栀子花又开了，梦见了她的善解人意的微笑。我知道每当有那样梦的时候，那一定是我想家了。我好久都不接受在县城的家。在我的意念里，故乡的三间红砖瓦屋才是我的家。因为那个家也有我的心血。做那三间屋的时候，我虽然年小，但红砖是自己家请人烧的。我每天都有搬砖码砖的。遇见雨夜，还得从被窝爬起来，去抢着盖砖。当然，最难忘怀的还是李家奶奶的栀子。她现在老了，脾气也收敛了许多。我也不那么怕她了。只是，年少的秘密一直藏在我心里，没有说穿。如果，我现在说了，她会不会解人一笑，会不会原谅我呢？

但无论如何，我是不会说的。好的不好的记忆太久，也会和人一样有感情的。我不忍向她宣泄的。我不忍李家奶奶知道，更重要的是，我不想把我曾经不的不悦带给我的母亲，因为我现在也是母亲。错与对，爱与恨，真的只是一个人的感觉，不用惊动其他任何的人！

我的故乡还好呢！昨天还有堂妹来看我了。当然我也问了奶奶的栀子园有没有扩大规模。奶奶是疼我的，那时候就我家没有栀子树，当然也包括奶奶家。现在奶奶种了好多的栀子，（不用怕妈妈的责备了。）就因为我喜欢。我回不去的时候，奶奶会托付人给我送来，或者以送栀子的名义来看看我。

那是我一生的感动。

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-全文完-