我习惯在深夜上网，对着冰冷泛蓝的屏幕敲打同样冰冷的字符，等待着另一边未知的回复。

班长，我不习惯你如此的伤感与忧郁，怀念你以前的温暖。依依的话从蓝色闪动的qq图象中跳出来。

依依，我已经无法感受温暖，我想放弃。按下enter键，盯着屏幕里不断跳动的画面，我无所适从。

班长，永远不要放弃，好不好？试着去实现你的梦想。依依的话让我感觉温暖。

梦想？我在脑海里努力搜索这两个字的意义，却发现是空白一片。我要什么？房，车，爱人，名利？但是每一样都让我感觉陌生且遥远，努力瞪着屏幕的眼睛在涩涩的发疼，浑浊的空气流动着人群嘈杂的声响，电脑右下角的时间一点一滴在流逝，我艰难地打出一行字。

我找不到我的梦想在哪，依依，如果你有两个梦想，送我一个，我想尝试快乐。

关掉电脑，穿过混着陌生人气味的微热气流，去休息。我不知道面对那台电脑我除了用手敲点无谓的字符出来，我还能干什么，我没有目标也没有寄托。空虚是件夺命的武器，面对它，我豪无招架之力。

7月，一个伤心的月份，贝贝失恋了。对着她布满泪痕伤心欲觉的脸，我丢失了我语言，开始想象爱情到底是个什么，结果却让我感到害怕。贝贝开始写字，她和她的男朋友，一遍又一遍，不厌其烦，然后在烟雨里发表。一直以来我的右手都只做简单而乏味的事，很少用它写字，因为我害怕作文，一直都是。

可我却喜欢烟雨红尘这几个字，人在红尘，有烟也会遭遇雨，于是开始尝试在键盘上敲击一个个的字符，试图用它唤醒我残废的右手。

文字是个孤独的世界，我习惯在深夜一遍又一遍浏览它们，却很少说点什么，我是个懒人，而走进一个人的文字世界需要很大的力气，我缺乏耐心，就只剩下感受，感受文字下的灵魂是孤独的还是其他的什么，对于人，我天生就有探究的能力，感受，就已经足够。

试图用最轻松的口气回复季锋的文章，却在重看文章时觉得倍加伤感。我们都是相似的，因为环境。而我，喜欢在某一个地方寻找相似的灵魂，以为那就是寄托。一次，我在他文章下面说，对于任何一个事物的我通常没有耐心超过两个月，我不知道烟雨是否能让我继续停留。

他说，有偶在呢，不怕，肯定会喜欢上的。

那一刻，心里有一阵暖流流过。不论电缆另一端的他是用什么样的心情打下这行字，我亦觉得温暖。文字，始终是奇妙的东西。

血液在我右手里顽固的凝结，我想放弃，想离开，打开internet，输进去的还是www·iyanyu·com·于是又回来，权当看看也好。也继续温暖着右手里冻结的血液。

转眼9月，深夜，许久不见的依依发过来一句话，班长，我亲爱的班长，我想你了。

我也想你了，我说，我开始一塌糊涂的怀念过去，我沉淀的青春。记忆里，依依是个会写字的人，酷爱安妮，温暖而潮湿，可现在依依的空间里只剩下流水帐似的记录。

班长，我的右手开始失去知觉，曾经那些优美的词句我写不出来了，灵感只是偶尔来造访我一下。

我在想，我们是否都丢失了什么，而这些丢失的还能找回来吗？我怀疑着，却还要对依依说，曾经失去的我们要努力找回来，放弃不是我们该做的。

上海突然的降温让人有出门的欲望，风吹在皮肤上不再有粘稠感。而感冒像瘟疫一样追随着我和贝贝，即便那样，我和她还是出门了。甚至自嘲的说多吹点风，把体温降低点，锻炼身体嘛。

在我的感觉里，贝贝温暖而单纯，善于倾听也喜欢诉说。那条街上，我们一直在交谈，大多是我在说，而她在听。而我的话语里出现次数最多的是记得以前这四个字，记得以前，多伤感的词，我却在一遍一遍的重复着，大脑里塞满的是我数不清的过往。

我尽量让自己疲惫，以换来一个安稳的睡眠，可还是会出现梦境，里面是我白天所在乎的。于是，醒来后，发现自己依然疲惫，用手用力揉搓太阳穴，希望能赶走点晕眩。

晚上10点，上网，看自己的文章，或是别人的，习惯性寻找季锋的文章，答案却让我感到愕然与失措，他要走了吗？尽管我无能为力，却也只能伤感，已经习惯的突然失去让我难以接受。然后，再遇依依，她说，班长，我在努力找回我失去的右手，曾经的感觉。

网络的这一边，我笑了，我希望我在乎的人都能够幸福和温暖。

后记：打完这些字，头顶上的吊扇在吱呀的转动，有人拖着缓散的脚步从我面前走过，面容憔悴，睡眼朦胧，有一丝外面的光线泻近来，缓和了里面的幽蓝灯光。偌大的空间里只有喧闹后的沉寂，仿佛这才是一天的结束。打下这些字，给我残废的右手，纯白阴影，落寂流年，还有我亲爱的依依。　

本文已被编辑[薄云残雪]于2006-9-7　8:11:59修改过　

-全文完-