不知道人生有几许的伤痛是不可以告诉别人的，但是我却知道，我有多少的无奈可以告诉大家，或许有人会说我是自作自受，但是我是真的很痛苦。

我生活在一个很普通的家庭，但是我却有很不普通的父母，他们很重视自己的面子，他们也很爱我，但是他们的爱让我无法适应。

我痛苦，我无奈，我也哭泣，但是谁可以告诉：这样满是误解，这样满是伤痛的家，还是我期望已经很久的家吗？

1

在我很小的时候，我我就已经知道我不是我父母的亲生女儿了，但是我却过的很快乐。因为那时候我不在我的父母的身边，身边是爷爷，奶奶，叔叔，姑姑，我是唯一的孩子，也受尽了疼宠。

父母不在我的身边，但是我是无忧的快乐的小孩。

日子过了17个年头，我为了读书，而回到了父母的身边。

起初，遗缺都是那样的美好啊，没有那么多伤痛的预兆。

奶奶陪我去了海南，还有我的小堂妹，二哥带着我们，就这样浩浩荡荡的走了。走过了山川河道，终于到达了目的地，什么都是那样的美好也很快乐，没有什么好伤心地方。

也是差不多了，我要上学了，所以我就开始了我的住宿的生活，刚开始是很不习惯，但是日子久了，就什么都习惯了。因为新的朋友和同学对我很好他们很照顾我的，也会为了迁就我而讲普通话，不讲什么方言。日子就这样过下去，没有什么改变。

人来了也是要走的，她们终究不是这里的人她们要去他们应该属于的地方。我奶奶和堂妹回了我生长了17个念头的地方。而我也没有去送她们，我还接那一天是烟雨蒙蒙，我老是看着天空发呆。

周末回家的时候我知道她们走了，我也没有很伤心，日子还是这样过下去，没有什么太大的波澜。

2

时间飞一般的流失，不知不觉就到了年关了，而我也放假了，呆在家里很是无聊。我会偶尔想要出去找朋友玩。

我忘记说了我的家是在没有邻居的地方的，我的家是在一片美丽的橡胶园的中间，那里很开阔，也很迷人我也很喜欢，但是就是没有人啊，那里就住了我一户人家，和一户孤寡老人。没有什么看头和玩性。

而我和里人的关系好象有一点变化了。

但是我没有也没有发现，他们对我还是很好啊，没有变化啊，很好。

但是我发现，他们好爱吵架，不管是什么事情他们都可以吵半天。

到了年了，可是哥哥和父亲吵了起来。这是为什么啊？

这时候，什么样的风雨都没有涉及我，我很好也没有受到什么太大的影响。

转眼间，就过完了一个不开怀的年，我也不是很在意。因为我是要读书的，不是和他们来那么都的不开心的。

我平平淡淡的开始了我新一年的学业。而我和我的朋友还是那么好，而且还有那么几个到现在还有联系的至交。

读书本来就不是我的强项，但是我也坚持了那么久，本来以为我已经没有希望了，因为初三的课程由于语言的关系我已经什么都跟不上，但是不知道什么的鬼使神差的，我还是考到了一所一般的高中，那时候还吓坏了我的导师，特别是理科的老师们。

3

暑假，是苦痛的开始，我没有想到我会那么痛苦，那么的迷惘，那么的彷徨。

每一天，都是那么的小心翼翼，好害怕做不好挨白眼，但是人生不如意的事情十有八九，而偏偏就全让我给碰上了。我不知道为什么，我做这些，他们也要给我白眼，完全做那他们也要给我眼色。我没有办法啊，我也不知道我要做什么啊！在学校习惯了什么也不做，就只有学习才是我的专业，有压力，但是也有动力。

在家里，我不知道要做什么，我也不知道那些重的农活，我不喜欢拿锄头，也不喜欢拿铁铲，也不喜欢满身的汗臭，但是我知道我的家庭，我什么都忍下来。

早上和他们一起去挖泥（是用来卖给人家做瓦片的），中午12点多和嫂嫂一起去割鱼草，下午和他们又开始了挖泥，但是我偶尔还要去淋菜。

没有什么啊，我知道这些是我应该做的啊，但是我不知道为什么他们要那样说我，我真的很差劲吗？

嫂嫂告诉我，妈妈说我很懒，爸爸说我很爱野，哥哥说我老是躲　在家里当新娘。

伤心，真的很伤心，我的那么多改变他们都没有看见，就知道我的缺点，难道我真的没有优点吗？难道我就真的一点价值都没有吗？

还是嫂嫂知道我，她在我最伤心的时候安慰我，在我最失落的时候让我有一丝依靠，我知道了人生还是有温暖的。

过年的时候，嫂嫂给我买衣服，我孤单的时候她也陪我讲话，虽然我们还是有距离的。但是在一个这样的家里面一却已经足够了。因为我还有嫂嫂的关怀。而我的父母，就好象已经成　了我的噩梦了。

4　

终于，开学了，我脱离了我的家，但是我也完全变了，老同学见面了，他们说我为什么这样了满手的伤痕，黑了很多。但是我没有在意，因为这是我应该的。

高中生活就这样轰轰烈烈的开始了。（因为在里我要说的是我的家庭，所以我就不说我的学习生涯的许许多多了）

……

……

……　

-全文完-