我自己的家很小，只有不足三十平米。但麻雀虽小样样俱全，所有的生活没施一样不少，而且全都以我为本的放在最适合我使用的位置。我的家不豪华，但明亮，舒适。我总是尽力把房间收拾的干净整洁，乱七八糟的环境是会影响人的情绪的。我的房本，户口本上都写着我的大名，我一个人独自生活。

一个人的日子是安然悠闲的，可以过的自由自在漫不经心，一个人的家是恬静而井然有序的，可以实现彻底的无拘无束。病休居家的日子，好像置身世外，没有了任何紧张和约束，也没有了我必须操心的事。可以随心所欲的打发大把的时间。可以舒服的躺在自己宽大柔软的大床上让病痛的身躯放松，在感觉良好的时候玩游戏直到过关而不用考虑时间。可以跟着磁带唱歌，再难听也不会被人讨厌。可以懒一次把两顿饭的碗放在一起洗。没有什么事必须去做，也没有什么不可以做的。最喜欢在阳光浓浓的时候坐在阳台的木椅中，让温暖把自己包裹起来，这时可以一边织毛衣一边听收音机，也可以拿本书或杂志随便翻看，有时候什么也不做，只看白云悠然飘过，蓝天醉人便昏昏欲睡，甚至梦竟浮现。

我自己安排生活，早晨吃早歺时考虑今天吃什么呢？如果母亲刚来过冰箱里通常是满满的，打开冰箱看着各种蔬菜选择起来还是比较麻烦的。其实做饭的技术实在不高，做熟而己，即使是尤鱼海参也只当白菜豆腐做。操作时还常常偷工减料，比如炸鱼，自己行动慢只怕躲闪不及被油烫伤，便省去了煎的工序，不论何种鱼一律烧熟或叫煮熟。有时候准备炒两样的菜，一省事倒在一锅成了大烩菜。兴趣好的时候也会精心炒两样菜的，只是因为自己的病体味道很淡，别人吃不惯的·

我喜欢吃饺子，坐在厨房慢慢的揉面扞皮一个一个包出来，一边慢条斯里的包，一边哼唱着一些没头没尾的歌，饺子的外型就不必讲究了，但味道还是不差的。坐在厨房的高凳上为自己准备饭菜，有时甚至为自己感动起来，我多能干啊！

习惯了和疾病一起生话，没有旺盛的精力，更喜欢安安静静的休息，因为干不了什么也就没有无所事事的感觉。织毛衣只是兴趣而巳，觉得干点活不至于白白浪费时间，不能追求质量更不能追求数量。每织出一件毛衣不论好坏到也是满心高兴挺有成就感。有一次住院，一位病人的家属曾谆谆教育过我，他对我说，你有那么多时间在家不着急吗？应该学点东西搞点研究，我很惭愧红着脸说，啊不行的，我很笨的。我是真的不行，自己实在不够聪明，上学时学习成绩平平，刻苦努力也只考了个中专。工作后因为病也没做过什么工作。我常对女友们说我最喜欢干的活是糊纸盒，可惜现在这样的现代化没有这样古老的活让我干了。

父母会来看我替我买来日用的东西，有时菜没有了或少了其它东西，我就会打电话给母亲，父母把我养大己经尽到了应尽的责任，现在他们已年纪渐大我不能为他们做什么，还要打扰他们的晚年生活实在愧疚。我从不认为父母应该为我做这些，包括任何人我都不愿拖累，所以我才选则离婚过这种尽可能不连累他人的生活，我不想把任何人拖进我的生活，也不想让任何人承担我自己的痛苦，因为这是我自己的生活。孩子来的时候我这个小家就会乱起来，吵起来，他会和我聊很多的事，他的学挍，同学，老师，他们的“班花”,“班草”。我为他的成功欣慰，他失败时我和他一起找原因想办法。我努力做孩子最亲密的朋友，其次才是母亲。我常想，儿子该是命运给我最好的礼物，所以它是很公平的。

在我的生活中，我的同学朋友一直陪伴着我，在我有困难的时侯他们有求必应，我不必说谢谢，同学之情也就在这不言之中了。女友们常来我的小家，我们一起聊天，织毛衣，带着我和我的轮椅逛大街。我的小屋常常笑语欢声。当她们有生锁事家庭烦恼时，我成了她们倾诉的对象，我也乐充当劝解安慰的角色。有时她们也会说看你一个人多好，少了多少烦恼。我说，错，这种生活只适易于我，不适易于你们，因为你们可以承担一个家庭的重担，所以必须负起自己的责任，因为我无力承受家庭的锁碎，所以上帝赦免了我，给了我一个人的淸静。

真的感谢上帝我喜欢这种安静又心平气和的日子。当冬天的早晨看见太阳像一个橘红色的球挂在溥雾中，可以静静的凝视叚想，太阳似乎离我们很近。夏夜看天上星光闪烁，静月多情，可以久久的遥望，心也仿佛溶进了那深逐的夜空中了，从窗前飞过的鸟用力拍翅发出"扑愣"的声响，不由的想到鸟儿从那里来又急着往那里去。看见对面楼下的石榴树，夏天开出一树夺目的红艳，秋天却只结出几个不大的青石榴，原来不是每花都必须结果的。还有夜里窗外的万家灯火闪着温柔的光，是那样温馨。我觉得这一切都美得如此动人，别样的可爱。感受这些无时无刻都存在于身边的美丽，需要一颗平静安祥的心。那一点一滳都和你的心连在一起。美好的事物需要心的感受。

也许有一天疾病让我不能够再独立的生活下去，我依然要努力保持一颗独立的心，生活是自己的，感受是自己的，快乐是自己的，痛苦是自己的。在张晓风的文章中有这样一段话：“当没有阳光的时候，自己便是阳光。当没有欢乐的时候自己便是欢乐。如果能够这样就会有一个完美自足的世界。”

-全文完-