▲我将转往何处？

地震后的余波还在继续。我以为不再与网络任何人联系，那些令人心烦的事情就会自动消逝。我的qq里就只有现实里认识的四个好友了，陌生人我也清除了的。可坐山雕不知道从哪里冒出来，我在网吧给q宝宝冲值的时候他敲响了我的门。我说不要管我，我一个人寂寞也好，郁闷也好，被人杀害也好，那是我的事情，我不要与网络上的人发生任何瓜葛。你们若真是我的朋友，请让我安静，让我自己好好想想。有的时候，好心也会害人。真正出了什么问题，谁都帮不了，问题还是得靠自己解决。

可他象一个严厉的法官，连续审问我关于抄袭的问题。我心情郁闷极了。丢了一句“你把你自己的文里的句子随便弄一句放在百度里面搜索。”然后，我拉他进了黑名单，并把他从黑名单里删除。我想他再也找不到我了。

曾经喜欢我或者讨厌我的朋友，我一直在坚持，我一直在努力做好自己，你们为何不让我清静？虽然你们或许是出于关心，甚至是想为我“翻案”。然而，我觉得真的没有必要。人有的时候需要自欺欺人，需要掩耳盗铃。因为，一千个人的眼里，都有一千个哈姆雷特。对与错，是与非，我不想把自己弄得千疮百孔，你们让我安静一些好吗？你们是不是真要将我逼出网络？

其实，我已经做好了彻底走出网络的准备。我花了足足一周的时间从网上下载散文，诗歌也下载到05年3月了。我从网络消逝了，你们不寂寞吗？你们不觉得是一种遗憾吗？

不是我不愿意面对一些事情，而是我觉得我并没有犯滔天大罪。也并不是我想逃避，而是我希望网络是一个可以自由倾吐的场所。可以畅所欲言，可以各抒己见。

一向不喜欢热闹。欢喜冷清，那并不代表我清高，我只是把自己的心情通过文字舒展在一个谁也不熟悉的地方。若是欢喜，就那样静静看着很好。

这个世间到底有没有真正意义上的朋友，人到底有没有虚荣心的存在？我只知道我越越来失望，对于网络，对于文学。我之所以还坚持在这里写字，是因为我真的不知所措。我将要去哪里？我将要转往何处？

还是那句：若是我的朋友，请静静看着就好，我不需要你们任何表示，好的也好，不好的也好。ok？！

▲　我突然豁然开朗

犹豫了很久，才拨通海子的电话。电话里他正在安排工作，感觉出工作很是紧张。我默不出声，放下了电话。就在我放电话的那一瞬间，郁闷几天的心情豁然开朗起来。

我的工作暂时轻闲，时间最近空出许多。整天胡思乱想把自己弄得郁闷极了。而海子工作忙碌，刚刚走上一个新的工作岗位，许多的事情都要自己操心、出面。想自己与自己生闷气，真觉得孩子气了一些。若是朋友，相互理解、相互体贴是最重要的。

生活中，我们不能让别人按照自己理想中的样子去过每一天。工作闲下来之后，偶尔想想一件甜蜜的事情，也是一种幸福。我想，那就是海子所说的“留下想象的空间”。

那样想的时候，我也彻底理解海子生活里的一些不愉快了。“我为何生闷气呢？”若是希望一个人过得快乐，“理解”是最重要的。

庄子说男人也有“弱”的一面。做女人累，其实做男人更累。工作是男人的事业。喝酒便是男人的工作了。我想没有一个事业性的男人是愿意喝酒的，除非那人是酒鬼。

一个心结打开，心情自然就会舒畅起来。我愿意把一种情绪当成一种幸福的秘密。距离不是问题，身份不是问题，即使是一厢情愿也不是问题。

其实，我也只想在疲倦的时候有一个温暖的肩膀靠一靠，在我委屈的时候一个博大的胸怀让我靠一靠，在我开心的时候，让我可以在一个坚实的背上哭泣。

▲　鲜明的对比

火锅滩的老板是个瘦小的男人，白净的脸给人一种病态的感觉。犹豫几秒钟之后，还是选择坐了下来。

生意不是很好，除了我只有一个女生在吃串串烧，也就五毛钱的生意。我要了四种食物，两块钱的事情。那男人细心往火锅里煮食物，青菜一根一根夹到碗里，时不时问“咸淡如何？辣椒放不放？”

想那些成天沉迷于茶馆赌博的壮年男人，眼前的这位病态男子给我的感觉却是天壤之别。这也许是我犹豫片刻之后选择照顾他的生意的原因。虽说是小本生意，一天下来也赚不到多少钱，但只要坚持下去，天气转凉以后生意会好起来，养活孩子老婆应该没什么问题。

大街上形形色色的人都有。

我特别注意那些长得帅气的男子。他们中间有推着三轮车做小买卖的，有骑着自行车做生意的，象贼一样时时堤防着城管的值勤人员。虽然他们影响了市容，但我从心里还是不反感他们的，起码，他们还在为生活想办法，而不是仗着自己的“帅”去做那些特殊服务。

身边有不少那样的例子。

以前有一女同事做生意赚了一些钱，离婚后找了一个小她15岁的男子。那男人成天不做事，从女人手中拿了钱就去坐茶馆，找小姐，陪别的女人聊天，结果是不欢而散。与我那同事分手后干脆与色情小姐一样做起了女人生意，据说生意还特别地好，后来还做起了那行的老大。

以后看见那些男人我躲着路走。很鲜明的对比。如今的时道是怎么了？

买菱角的老头子我是他的常客。记得几年前我第一次买他的菱角不是因为他的东西吸引人，而是他象我在乡下的爷爷。弓着背，精神尚好。虽然上了年岁，但依然自食其力。我明明知道那老头卖的不是自己池塘的菱角，是贩卖过来的，但只要在街上碰上他，我都会象征性买上几块钱的。临走，还向他做望几眼。我知道我在想念我的爷爷。

从老家出来的那个老头子，他可能认不出我了。我离开家乡那么多年，可我依然还是能认出他。他每隔几个月就会上我们单位办公室讨钱，有时说老婆快死了，有时说儿子打工死在外面了，有时说自己是孤寡老人。我不戳穿他的谎言是因为我不想让同事知道他是我的老乡。他每每伸过他那枯瘦的手，我的眼会瞪得象灯笼一样大。他大概是发现了我的目光似曾相识，也算知趣地走开。

那老头家里生活宽裕的很，听说是他那么多年乞讨发了财。那样的财。不发也罢。

这世间，怎么什么样的人都有？

▲感谢梅子

梅子从青岛回来，约我去花之林。那是我们经常相聚的地方。我喜欢花之林的窗，她喜欢花之林的茶。

梅子给我带回一条紫色的纱巾。我甚是喜欢。虽说质地不是很好，但我喜欢紫色系列，喜欢纱巾轻飘飘的感觉。我觉得纱巾应是天边的雾，是林间的云，是水上的烟。与纱巾亲密接触，就好象自己就是那浣纱的女子，汐水生烟，做一世的农家女子。那该是多么惬意的事情。

爱上纱巾源于父亲。

很小的时候父亲就让我与别的女孩子与众不同。乡下的女孩子有几尺毛线做头绳就不错了，而父亲在我生日的时候给我捎回一条浅紫的纱巾。就是那条紫色的纱巾，让我成了村子里孩子们的公主。寒气褪去的时候，我剪下纱巾的边缘，做成蝴蝶结，把它扎在我的发上，我在阳光下跳舞，蝴蝶在我头上上下跳跃，好看极了。

爱上紫色是什么时候开始的事情？按理说小女孩喜欢红色或者粉色系列多一些。而我却在很小很小的时候就喜欢紫色，因为那是我们家乡紫云英的颜色。

家乡的紫云英是一种情结。

紫云英盛开的时候，我躺在花丛中，摘许多许多朵紫云英，用妈妈的的丝线结成花环，戴在头上，手上，脚上。

爷爷会在这时候赶来，责备我几句，叮嘱我以后再也不要摘那些花儿了。因为，一朵紫云英会结出好多的籽，紫云英的种子可值钱了。要好多好多花籽才可以凑上一斤。

大些的时候，我只是远远地看田野一望无际的紫云英了。真羡慕田野里飞舞的蜜蜂，它们可以自由自在地歇息在花丛中，酿造生活的蜜。

结婚以后家乡的田野却不种植紫云英了，庄稼的费料改成了化学费料，爷爷闲了下来，却老了许多。

对了，紫色应该是我发明的。

很小的时候农村根本没有红色墨水卖，我无意发现红色对联可以制成红墨水。于是，春节还没过完，门上的对联都被我们泡在水里制成了红墨水。

我把自己特制的红墨水装进蓝墨水瓶里，因为墨水瓶是黑色的，我不知道瓶子里还有蓝墨水。等我用钢笔试验的时候，发觉自己的墨水与众不同，忙去问教书的叔叔是不是紫色，叔叔说是紫色。记得我当时开心极了，原来，紫色是红色和蓝色调和出来的。

年少时的农村是多么落后，又是多么纯朴。

对于女人的饰品，我不喜欢项链、耳环、戒子之类的。喜欢头巾、帽子、包之类的东西。香水我也不喜欢。

特别喜欢各种围巾。我的储藏柜里，大概有几十条围巾。其实我并不一定没条都戴在脖子上，有很多时候我扎在发辫上，包在头发上，或者系在腰间。

君的朋友说他找了个年轻漂亮的老婆，我知道自己不再年轻，也不漂亮，但我获得真实，活得踏实，活得充实，所以我年轻，所以我自信，所以我漂亮。

-全文完-