这样的夜我度过无数。无数个同样的夜，同样的漆黑，同样的寂静，同样的沉默。无语沉静，暗淡怅然，灰色苦闷，孤寂落寞，弥漫的是茫然一片……　

每每晚上我都会出现在网络中，时不时的宣泄一下。不是苦闷，不是忧郁，只是孤单和空虚。我不充实，感觉不到温馨。　

我看不见黎明的曙光，看不见耀眼的阳光，看不到明媚的天空，看不到绚烂的色彩。因为我属于黑暗，属于灰色；属于黑夜星辰，属于落单的魅影。　

只习惯欣赏夜空的星辰，习惯一个人午夜听轻松跳跃的音乐，放松一天的心情。午夜的天空除了漆黑便是安静，听的到的是心跳声，呼吸声，看见的是放晴的星星，流动的暗淡云彩，和煦的晚风。　

现在围绕在四周的是音乐声，静静的一个人对着电脑屏幕，看着别人的文章，屏幕是目前唯一的闪光点。前阵子的自己非常混乱，混乱的理不清自己该做什么，混乱的不清楚该如何去对待一份自己认为可以发展的感情。使得自己很颓废很憔悴。　

时间总会冲淡一切的。时间总会让人慢慢成熟，慢慢体会人生经历。无所谓似的心态爱情要不得，会使得自己患得患失。我曾经对别人说过，情愿没有那份感情，也不要患得患失。对别人说的时候那么容易，可对自己呢？好难。我想难是难了点，至少我现在还是认识到了，所以我选择了不去理会，我要新的生活，我不能为了考虑到别人而忽略了自己。人生的路都是自己走出来的。都要靠自己的创造，我不能再一而再再而三的忽略自己的将来。如果他无所谓的对我，我也应该“尊重”他无所谓的态度，让自己重新振作。　

我以前就是太不自私了，太为别人想了，忘记、忽略、遗忘自己的感受，让自己一次次的受重创。我是个女人，我需要疼爱，但我更需要的是自己的关爱，也许现在我是该努力去学着爱护自己疼爱自己了。　

对我爱的那个人来说，只有一种形容的方式——相见不如怀念。我想也只有这样来的比较好。既然觉得自己追求不到，何必放不开，就算这样对待也比整日消愁的好。　

为了一个对爱无所谓的人不爱束缚的人，我错过了很多，当然错过就错过，不用去为此后悔，有得必有失。　

不知不觉，我发现我的话又多了，庆幸没喝醉（呵呵~~~）点上一支烟慢慢品味。我不可能心情有不舒服的就向朋友倾诉，个人意见不同，也不想妨碍他们休息。我是个矛盾的人，有时犹豫不觉，拿不定主义，没有勇气。有时却有特别清醒，做事有条不紊。但最常出现的却是处在矛盾中。　

手指夹着烟，烟头是第二个亮点。我理清了感情的关系，再错综复杂我也必须撇开。为了自己好。我好象已经昏沉沉的半年之久了，总看不到自己的清醒。浪费的只是自己的时间。一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。这个道理相信很多人都明白。　

前天和小姐妹喝茶，接到晚成的电话，我们聊了那天送安的聚会的事情。结束了电话才晓得说了16分钟。说了很多，挂掉电话后的我，充满的犯罪感。因为我存着犹豫。当坐在我对面的小姐妹问我怎么回事，我给她的回答却是沉默，低着头的沉默。我怨，可来不及。晚成告诉我安把电话也卖了，当时我的确是一愣，我愣的是我无法和他联系，不能为自己的缺席做弥补。　

我正处在消沉时，我拿着电话犹豫不觉，想打电话给爱的人，又不想打给他。拿起放下一遍遍的重复。最终，我选择了放弃。谁也不晓得我那时的心情，我真的感觉到无助没人能帮我，我在折磨自己。　我放弃和爱的人通话的机会。　

我不争气的眼泪开始流淌，我痛苦着，对面的小姐妹看着我的无助，她告诉我，第二次看到我在她面流泪，一次是感动，这次是茫然无助。　

我擦掉眼泪，再次拿起电话翻到安的电话号码，我还是试着打了过去，通的，有人接听的。我听到了安的声音，我放心多了，我想和他说些话，但是全部哽咽，一句也说不出，能做的只是听他和我说“保重自己，好好照顾自己”。我答应了。恩的一声答应了。　

那时的心情是纠结的，理不清的混乱的，剪不断理还乱。我除了能照顾好自己，对自己自私一点。时间会过的很快的，我想将来还是有机会和安见面的，祝他成功。　

理完了感情，面对的就是生活。我该努力的去寻找自己的目标，不能再再茫茫大海中漂泊。寻找一个充实的，稳定的工作来犒劳自己。才是最终目标。　

慢慢会成熟的，会改变的。努力去营造。　

今天晚上没有美丽的星星，独自听着音乐——相见不如怀念。　

-全文完-