我真的好想哭，真的心里很难过！明明牵挂着对方，明明看到他存在，耳边能得知他的消息，可我还要装做轻松的来对待，还要在朋友的身边，还要为了自己的面子在死撑着，不准哭泣。　

可我心里好难过，好难过，当我现在敲打着这个熟悉的不能在熟悉的键盘，我的感受是什么样的，我明明想哭的要死，想钻进地洞，想从此不要醒来。我快撑不住了，只有我一个人在孤军奋战着这所谓的狗屎的爱！！

刚才与朋友喝完茶，朋友送我回家，我却选择了附近的网吧上网，而不是在家上。在家会让我胡思乱想的更厉害，而在外面也想的很多。我明明是挂线，却有一个朋友说着他他他在哪，在和谁谁谁在唱歌，我只是哦了一声，可我心里不好受！

我一个星期不上网，就是不想看见他的存在，就算我刻意去忽略，而手却不听话在搜索他，眼睛在不规矩的寻找他。“你爱的谁都看的，一生情愿让你依靠，却从问过我到底要不要……　”就像这句歌词一样！我要的，现在却是自己得不到的，我不想问我该怎么办，因为这是懦弱的人问的。我不要懦弱，因为我觉得自己算是坚强的，我也撑了很久了。累吗，累的，还要撑吗？要的！

不明白，好不明白，非常不明白。影响真的那么大吗？？你们说吧，随便你们怎么说，说我爱钱，说我爱虚荣，说我攀富贵，盲目追求所谓的爱情，我都无所谓，随便你们说吧！可我真的，真的想告诉大家，我真的是打从心里在喜欢他，真的不是为了物质上的享受而去喜欢他。可我喜欢的好难过，好痛苦，独自承受，怕吗？不怕，我自找的，我自愿的！可笑的是依旧念念不忘，快要半年了，我还要继续这样吗？

眼眶里的泪水正在打转，懦弱的反应是那么的强烈，心里的纠结是那么的明显，承受的压力是那么的苦闷，这一切不都是自己咎由自取的吗？　这么一段看不清路道的感情，烧坏了自己的脑神经，每天凌晨都像在发烧，却没有药方可以治疗。是绝症吗？如果是，我希望是晚期的！

爱到不知如何是好，你能给多少，突然我就是不想要，难道不是这样的吗？　难道真的要我每晚都在梦中编制那种幻觉的梦？太恐怖也太可怕了，梦，不要在围绕我，不要再牵绊我，好吗？放过我，好吗？当我闭上眼，我想要的是沉睡，如果可以选择，我宁愿沉睡上万年，不要醒来！　

-全文完-