梦中的她千百次回转。总以为得到了她,保护了她,将她放到了自己触手可及的地方,才证明了自己是爱她的。可她还是孤单,还是哭泣,还是一直在做噩梦。看在心里的自己不知道如何可以帮她减轻痛苦,不知道如何将她抱的更紧些。梦醒的时候是天空晴朗的时候，她却依然生活在自己的梦中。我只能用她不喜欢但也接受的现实逼迫她从梦中醒来,不知道她如何看待我对她所做的一切,真希望她可以清楚的看见我的存在。可是这样做后我也不知道结果会是什么样子。只是依然看见她在哭泣,她告诉我这个世界上她没有喜欢的人,她需要的是另一个世界里的天使。虽然她长大了,成人了。却还是不习惯成人之间男女交往的方式,还在寻求最纯真的完美。我能给的已经给了－－－我给了她最大的包容,给了她更多的关怀与爱护,却唯一不能作到的是了解她的心,把她从她自己的束缚中救出。她说过她想一辈子生活在梦中不愿苏醒，她说过她的梦中有形形色色的世界,是生动有趣的。

她对我的不在乎我可以当作不知道,她对别人的挑剔我可以当作没有看见,她一直生活在自己的世界里,我把她的世界当作我的世界,把她对我的怨恨当作真实的存在,虽然更多的是感到委屈。到了最后我也不知道为什么要和她在一起了,却也怕她一个人孤单。不愿意仔细想很多问题,不愿意离去。因为明知道她是那么的怕孤单,那么的胆小。总要在午夜靠广播来陪伴自己;总是觉得有人在背后看着她而四处乱张望,结果什么都没有只是自己吓自己;也总是在睡觉的时候将这个身体都蒙在被子里,再拉开一个小角用来呼吸;在没有开灯的夜晚她从来不愿意睁开眼看看昏暗的房间。她告诉我她睡觉的时候喜欢有我的存在,那样就可以在我的身边踏踏实实的一觉睡到天亮。但那是不可能的,她显然没有把我当作一个异性看待,没有当男朋友看待。看着她安静的睡在我的身旁,我是多么想紧紧把她搂在怀里,给她我所有的温暖,告诉她我有多么爱她。

她经常和我提到一个字"死"。在她口中,这个字仿佛就是几千个汉字里随便的一个,我不知道在她心中"死"到底是个什么概念。只是明白她在一直将自己沉沦,而我只能看着她那样傻傻的做着一切,却没有能力也没有想过要阻止什么,也许所有对她的爱到头来只是一种放纵吧。她总说她不相信爱情,更不相信白头偕老的永恒爱情。大一时,我们一起种下了属于自己的栀子花,她说大四时我们的花将会枯萎……听见她说这话时心里有说不出的难受,却又不能否认这个事实。对我来说,我是爱她的，可是我也没有把握我会一直爱下去,会用真心一直对待她。尤其是在大四那样的特殊时期,到底是事业重要还是她更为重要?我想我是会选择事业的。男人应该以事业为重,不是吗?如果有一天,我真的听到她的噩耗,我会伤心,也会很难过,却不会诧异。

她总爱怀念过去,会说有多少多少人喜欢过她,也会说为了谁有何等的伤心。我听到后不知道是该笑她傻,还是该怒火中烧的吃那些莫须有的醋。过去的事情都已经过去了,为什么却总是在怀念,有意义吗?难道她想一辈子都生活在回忆中吗!我真想让她生活在现实生活中,让她对未来出满希望。

不管我的掌心有多温暖,依然不能热传递到她的手心;不管我的臂弯有多牢固,也锁不住她远去的心;不管我看见她的眼泪心中有多么难过,她的眼泪依然会我面前淌个不停。请告诉我用什么方法才可以为她拭干所有的眼泪。她总是埋怨我懒,不喜欢背她,我只是想让她知道没有我在她身旁时她需要自己去走，必须自己独立去走,因为我不会永远在她的身边陪伴着她。

我心中亲爱的她，不知道她有为我流过泪吗?她曾告诉过我,很多次她会情不自禁的为我流泪。不知道自己是不是该欣慰,毕竟她是那么爱多愁善感,她的世界中只有她自己。她怕和别人交往,觉得很繁杂,更喜欢一个人的独自相处。她曾告诉我,在她的梦里只有她自己一个人。很多次她买东西时我也只是站在她的背后静静的看着她。她对我说,在没有认识我以前,在上大学以前她总是一个人去逛街,并且觉得很逍遥自在。如果有一天,她的身边没有我的存在后,她逛街时还会不会觉得悠闲自在或是觉得身边少了个什么?

是夜来了，不知道她此刻会害怕吗,还是会在家中想念此刻的我,亦或者睡着了。只是我希望此时的月光会把我的思念通过星星传达给她。因为她最喜欢星星了。她说过她最喜欢把自己叠的星星送给别人,会觉得很幸福。尤其当自己叠的星星发出微弱的光来,她的脸上会荡出很美的笑……

本文已被编辑[文清]于2006-9-2　0:34:12修改过　

-全文完-