女友打扮得花枝招展，找我陪她逛街，并告诉我他和网上一位叫鸭子的人恋爱了。我不屑一顾，警告她别陷得太深，网恋这玩意儿，说不清，玩不得。她笑笑，蛮自信的样子。

她的网名叫“空心竹子”，我曾开玩笑让她干脆叫空心尼姑或者空心和尚算了，她狂笑不止，弄得我莫名奇妙。

她比我大一岁，可我俩走在一起，有人会把我当作她阿姨。好在，没人把我当她奶奶。她属于走在潮流尖端的另类女孩，虽然胖得跟“大脚板”雪糕一般，可她竟敢穿着吊带短裙在街上傲气十足地转悠，像我这样的窈窕淑女，只有望而叹兴的份了。她虽然身材像水桶一般圆润，可妆化得一流，简直是天天衣无缝。这令我羡慕不已，可我没耐心花三个小时去妆扮一张零点零三平方米的脸。因此总是灰头土脸。

她特能吃，见什么都吃，曾经创下了四个小时吃掉三十个甜筒的纪录，我们在一起吃饭，一盆水煮肉片被她三下五除二解决了。她吃饭的姿态用风卷残云形容毫不夸张。我怀疑长在她肚子里的东西不叫胃而叫垃圾筒。一年三百六十五天，你难得看到她嘴巴不运动的时候。不像我，为了保持苗条的身材，这个不敢吃，那个不敢动。总是活得小心翼翼。有一次吃完麻辣烫，在她的鼓励下吃了一块雪糕，二十分钟后就有了反应，肚子痛得花容失色，抱着热水袋叫唤了半天。

她也会玩。上网吧，她会玩传奇世界，反恐精英。上公园，她敢进魔鬼洞，敢去“十八层地狱”转一圈。进舞厅，她会蹦迪，会跳扭扭舞。在我刚刚知道扭扭舞是什么玩意时，她的舞跳得娴熟得够得上办一个培训班了。在这方面，她经常讽刺我，说我装出仪态万千、闭月羞花的样子，想做新世代的薛宝钗，简直是矫柔造作。在这个世界上，你只要活得潇潇洒洒，快快乐乐就行了。我不服气，忍不住顶她两句：“你养成晚上喝红酒的习惯，是不是把自己当作上层社会的贵妇人了？”

女友最令我佩服的就是她常常语出惊人，对生活有另一番领悟。比如她认为一夫一妻制不符合社会制度，更不符合人性。从马克思主义人性论的角度来说，人的本性和动物的本性是一致的。我想，马克思他老人家如果在天有灵的话，绝对不会允许一个小　丫头片子篡改他的理论的。

有一次我们在一起讨论男女平等的问题。我认为男女根本不可能平等，因为它的社会根源是极其深厚的。没想到我话还没说完，她就夸张地做出一副痛欲不生的样子，用朗诵诗的语气说：“悲哀啊！我们之间竟然不能产生共鸣，有了代沟，要想男女平等，你必须主动争取，主动出击。比如说你在家做饭，绝对不能让老公躺在沙发上看电视，最起码他得把你的皮鞋刷三遍！”老公听了这话，冲上去就掐她胳膊，她顺手端起桌上的水果盘向老公身上泼去，一时间，我们家水果满天飞舞。

我们俩穿戴整齐去商场，她神采飞扬，像情窦初开的少女一般，见谁都微笑。我十分不满，忍不住提醒她：“哥们，你又不是蒙那丽莎，这样笑，人家还以为我领了个神经病患者呢！你还是把你裤子拉链收拾好，免得春光乍泄！”

她低头一看，尖叫一声冲向卫生间。那叫声不像女人，更不像男人。像卫慧的小说：蝴蝶的尖叫！

我忍不住在心里呼唤：：“苍天啊，你为什么让这种女孩做我的死党呢？”

-全文完-