以前写过一篇文章，记叙自己，也许并没有深刻地去写，以至使我如今再次记叙。

我并不是很明白我自己属于什么样的类型的人，只是在某一段时间里感觉自己很强，强烈的眼神会去藐视别人，最终换回的是自己那份深埋的高傲。原本不了解我的人也会说我的眼睫毛比他们的长，这代表我看不起别人，同样他人以语言的富饶给给我的更是高傲的藐视。

有些时候我又感觉自己很藐小，连做最平凡人的资格都没有，或许是骨子眼里仅有的那点高傲使自己藐视了自己。我原想不去畏惧他人的眼神，可是每当面对那些异样的眼光，我总感觉那时对我的讥讽，毕竟自己做得不能服众，也没有理由去征服他们，人都一样拥有他人永远看不到的优点。

先前我最喜欢一个人的生活，习惯把自己关在房间里沉默，时间久了我又向往窗外的世界，于是我又独自行走在人群里去寻找属于自己的另一半生活。看着纵横交错的街道，总也找不到路的尽头，或许一条路是永远没有尽头的，知道自己倒下的那一刻，直到永远离开长叹了最后一口气息。

习惯把自己的烦恼写成文字然后发布在网上，与那些既陌生又熟悉的面孔一起讨论未来的生活。我发现我并不是唯一的孤独的人，还有很多与我一样迷茫的人群，我想很多孤独的人在一起组织了一个并不孤独的集体。当有人告诉我，他的烦恼和我一样，我写出了他的心声的时候，我很是高兴，无论是谁代言了这个角色，都是为了自己内心中的不快释放发泄，只不过发泄的方式不同罢了。

也有很多人劝我向前看，要我不要总是太伤感，我很感谢这些我不知名的朋友，可是最终我所表现的还是伤感，这是性格，我不知改变这种性格要多大的勇气，我不去想象，只告诉他们这是真正的我，我所表现的是我的整个生命。

也许我就如一只香烟，有很多人选择了我，而我欺骗了更多人。

继续写下去，我又发现自己的确落后了许多，很多事情的前因后果我都结束的过于简单，其实也没有必要去怨自己，只是自己封闭的时间太长了，看来过与世隔绝的生活只能使自己颓废下去。

六年前的我就开始写书了，那会儿表明了对应试教育的抗议，尔后便把写的东西全部烧掉，因为发现走在了我的前面。

四年前我开始写第二本书《一个人飘》，然后又烧掉，这次原因过于简单，只是感觉写得太滥。

三年前又萌发了写书的想法，可是没有去做，只是徒劳无益的想了想，没有想到这个想法一直伴随到了三年后的今天。

《双手合十》是我倾注了大量心血的书，我没有表明这是我多么好的杰作，我只是惊叹自己的那点水平能写出一本小说很是满足了。我把自己融入小说当中，和我的人物一起哭，一起笑，一起忧愁，一起欢乐，那些事那些人都如同我周围的朋友，每一段故事都继续在我的身边重演。

１６岁那年我宣布退学，尔后又在父母的劝说下走进校门。

１７岁那年重复我的路，再一次退学伤透了父母的心。

１７岁那年又走进校门，然后又一如反顾的走出校门寻找自己梦想中的自由。

１８岁那年学会长大，感觉自己离社会还有一段距离，于是抱着希望走进人生最后一个驿站。

已经说不清自己还有什么值得记叙，只想对自己说，如果没有翅膀，同样可以幻想着飞翔。

２１岁这年，我感觉自己更像个孩子，比以前还像。

我不喜欢长大，然后却向往长大的感觉，自己真的想成为童话中的王子，无论在世界的哪个角落都能奇迹般的找到拥有阳光的地方。

-全文完-