每年的七月七日，传说中牛郎和织女约会的日子。我独坐窗前，感慨万千：是不是所有的爱情都要相隔那么遥远，期待那么长久才可能恒久流芳？两个一年就为了等待一个日子相见的人，会有多少话语可以聊表相思？是不是爱情没有了柴米油盐才可以完全纯粹和永久下来？一直不对那些所谓的节日过多地投入自己的关注，觉得自己已经老得没有精力去计较一切的浪漫和得失，除了生活，那些琐碎，耗去了所有曾经的激情，激不起任何涟漪，直到你的出现。

我以为，我们会是情人，是那种心里有感情有着对方存在的人。可能会相见恨晚，可能有惺惺相惜，但我们可以远距离互相欣赏，可以在心里开花但不生根，可以为彼此哭笑，为对方赴汤蹈火，可以在同一片天空下呼吸或感叹，什么都可以，就是不能有怨恨埋怨和后悔。可是，如今我和你已遥远得就像太阳和月亮，真的应验了我曾经说过的那句话：当行星和恒星擦肩而过后，是更漫长恒古的遥远和冷漠！

我以为我们是两个有着深厚感情的人，真的，而且这种感情完全会经得起岁月的推敲。还记得那年的那个夏天吗？当你告诉我你的家人遭遇不幸躺在病床上昏迷不醒的时候，我的心翻江倒海着，揪成一团，坐立不安几乎思想停止。下班后，我顾不得回家看一眼病中的儿子飞奔你所说的医院。现在想想当时是那么不顾一切，也不知道是受了什么驱使，可能就为了你一句“担惊受怕着，被折腾得人不像人，鬼不像鬼”，我心疼你，只想马上见到你。约你出来，昏黄的灯光下，看着你往日英俊潇洒却因连日担心熬夜而憔悴胡子拉渣消瘦的脸，我的泪忍不住滴下来。

当你告诉我你经常为家里人的各种复杂的关系而疲于奔命时，我多么希望能够为你分担一些你的那些沉重啊。虽然你从来也不会让我插手你的家事，但当你一筹莫展，无助的时候，你会发来短信告诉我你的无奈和辛酸。我静静地聆听完你的倾诉，然后鼓励你，安慰你，给你信心，帮你一起走出苦恼和烦忧。

你知道吗？我最感动你经常对我说的那句话：一个对我不会构成任何威胁的女人，我怎么会不相信你啊！

可是，你可能都已经忘了，而且忘得彻彻底底，要不然，你怎么舍得用那么恶毒的词语来攻击我，用几乎可以杀死人的语句来伤害我，而我，纯粹是出于一片忠于你所托的心，照顾你最心爱的女儿，为她急为她忧为她担惊为她受怕，我付出的是一片真心，而你回报的是一片恶毒和猜疑．．．．．．如今，你的孩子和我结下了深厚的友谊，她为了和我能够经常保持联系，不惜要放弃和你的父女之情；为了听我的话让我不再受你莫名的威胁，她说自己一定会和你好好地相处．．．．．．而这些，你都明白吗？而我其实什么也没做，我只是在她生病的时候及时送她去医治，在她无助的时候守在她身边听她说话，在她无法处理身边发生的事情的时候，替她分析，为她打气；在学习上，鼓励她不要放弃不该放弃的，要求她完成我吩咐的写作任务，要她追求进步，追求上进，改掉毛病和脾气，学会尊重身边每一个人，学会分析对错是非，用一颗感恩的心，学会体谅每个人，懂得去珍惜身边的一切．．．．．．而这些，你怎么就不能明白！？　我从来不要你感激我，但是你这样对我，我怎么能无动于衷！我只是一个脆弱的女人，也需要别人的爱护和尊重，而你，做到了吗？我多么想知道，当你在伤害我的时候，　你的心，会不会也像我一样的痛．．．．．我以为我们不会为任何一件事情而争执，原来这只是我长期以来的一厢情愿而已。路还是路，桥还是桥，大路朝天，我们各有各的阳光和独木。

那些美好的情景还那么清晰地刻在脑海，那些刻骨的伤害，我也不敢轻易忘记，因为我发过誓：如果忘记了，就是对自己的轻视！而我，从来不愿意轻视我自己，更怕一不小心会重导覆辙啊！如果真有那么一天，我会无法原谅我自己，更会看不起我自己，你明白吗！

所以我感叹我们终于还是做不成情人，我也庆幸还好我们没有做成情人，要不然我要背负多少感情的债啊。我曾在美丽的湖边丧失所有的理智，只为了能为你献上我最纯真的祝愿，但愿你永远在我的生命中，为你祈祷，远远地看着你幸福开怀，就够了。我也曾在你每个举棋不定的瞬间，聆听你孤独的心跳．．．．．．既使现在说起这些心还是那么那么的痛，但是我不后悔，因为那些痛，同时也伴随着美好，伴随你诱人的体香，还有冬日孤独寒冷的夜里你温存的话语，你煽情的表达，即使即使你到最后什么也不承认，而我依然会记得你说过的每一句话，那些话，那些温柔的动作，会在每个落日的黄昏，带给我温暖和希望。

我们终于没有做成情人，这时最好的结局。我们已经成为这个世上最熟悉的陌生人，那些美好的往事，会在每个无法入眠的夜里温馨而甜美，伴我走完这孤独而长长的一生。我不会和任何人比，更不想做任何的争辩，我只是坚持着我认为对的一切，我不是演员，所以不需要喝彩，也不需观众。

人生的路上，生命的瞬间，有过你来相伴，我已经开心知足。

-全文完-