小时候，只记得母亲常常一个人流泪，流过泪后默默擦干再去干那些永远也干不完的活。母亲从来不说，我也不懂得问，自以为是想念父亲的缘故。

长大了听人们说起才知道，母亲幼年丧父，母亲和父亲是娃娃亲，几乎等于童养媳的那类。我的奶奶当时据说是城里人，很看不起不识字的母亲，母亲所有的依靠只有父亲了。我见过母亲年轻时的照片，瘦瘦的，有两根极长的辫子，笑起来也是很妩媚的那种。母亲很善良，母亲的善良造就了母亲的软弱，而她的软弱也造就了她一生的痛苦。在我的大哥两岁的时候，我的父亲爱上了一个有知识的女教师，母亲眼睁睁地看着父亲的薄情和寡义却无计可使，只好整日以泪洗面。按照父亲的想法是要和母亲离婚和女教师结婚的，后来因为现实中的种种原因父母的婚没有离成，母亲又生了我们兄妹四人。从此，母亲用她瘦弱的双肩抗起了家庭的重担，直到她劳累过度而死，半年后，父亲又娶了后母，从此我和妹妹在心理上过上了灰姑娘的生活。人们常说，哀莫大于心死。我知道，母亲在她短暂的一生中，其实早已是心死的人了。

母亲的眼泪常常挂在我的梦中，我发誓不要过和母亲一样的生活。从此，我鄙视婚外情的人，就象轻视我的父亲一样。后母在我出嫁之后又找了人嫁掉了，父亲其实一个人很孤独，我离他也很近，可是我除了节假日和父亲病的日子，我是决不回去的。我恨他，怎么可以为了自己，说不爱就不爱了，让母亲一个人孤苦到终。一直到我遇见了那个人，我的心里充满了痛苦，挣扎，矛盾甚至是绝望。我不知道我是怎么了，那个人其实不爱我的，我知道。可是我就是不能看到他，脑子一想到他就疼，又控制不住地想。我有一个幸福的家庭，有一个爱我的丈夫和孩子，丈夫在同龄人中还是属于年轻有为的那种。我爱他们，我清楚地知道，伤害他就象伤害我自己一样，甚至比伤害我自己还要重。可是我就是忍不住要去做伤害他的事情，我在心里一遍一遍地说对不起，我仍然装作是清高的公主般的生活，可是我知道我再也回不到过去，尽管我是多么地想。以前有人说爱情是经不起考验的，我不信。现在我知道人生充满了无数的欲望，魔鬼用这样的东西来诱惑我，让我远离自己内心真正想要的东西。而我又没有勇气拒绝这样的诱惑。我终于有点理解父亲了，也许真正的爱情存在过我的父母之间，可是生活的平淡让她溜走了。父亲是可悲的，母亲是，我的后母是，那个女教师也是。生活中没有赢家，有的只有遗憾。我曾试着问过我的夫：如果我对不起你，你会怎样？他笑着敲我的头：清除出门。我的心忍不住疼了又疼，是呀，我是让魔鬼迷了心窍，要把我亲手创造的幸福毁掉。

我想像着失去他、失去家的痛苦，我发觉我是如此强烈地爱他――在我背叛他的时候。我庆幸当我失望的时候我的爱还在。

感谢那个不爱我的他，让迷途的我回家！

本文已被编辑[文清]于2006-8-31　0:07:29修改过　

-全文完-