2006年8月29日晚　大雨

现在的雷声很响亮，从回到你那里就没有停过，这样的夜晚很适合伤感。傍晚走到你家附近的时候，很害怕会被雷击中，抬头望天，没有雨，很渴望有雨，最好是倾盆的大雨，淋湿才好。所以当坐在你的车后，还是息了伞，雨很冰凉。可惜天不随人愿，小小的雨没有任何刺激。

这两天，总是想起那首歌《分手前的雨天》，走在城北高中的操场上时，黑黑的，一脚踏进水塘，有些郁闷，后来索性就走在水塘里，不由自主地哼着那首歌，说不出是解脱还是伤感。

不知道这些字会起到怎样的作用，是火上加油，还是其他？无法想象。据说我的表现很镇定。其实从昨天早晨忽然接到你的电话，就一直想哭。可是见你之前，没有任何泪水。伤痛是有的，以为你见了我，会抱着我的；以为见了你，我也会抱着你的。

可是，半个月未见，在本该值得纪念的相识四个月的今天，你却说要分手，以至于我听到分手就麻木到不愿思考。明天就是又一个情人节了，本来是要带着你送的那只粉色的包的。出门前，还是放下来了，知道你不会要回去的，可是也不想看见它而伤心。

桥上的相会是有点戏剧性的，或许你没有感觉。灰色天空的傍晚，两个许久未见的恋人，从桥的两侧擦肩而过。在公交车上一路的张望，怕错过你，很失望的下车。在无意识的抬头中，却看见你，那时的对视有多久，分明能感到你眼中的陌生。赌气地往前走，你问我干什么，很生硬地回答“不是你说分手的吗？”，于是你掉头回去。旁边的三轮车夫笑，“先是你赌气，好，现在他也不理你了。”他是看笑话吗？从桥向南走的时候，很多人盯着我看，当时的表情一定很怪，生气，失望，愤怒，欲哭无泪，脸色也像天一样的灰。

知道吗，逃难似的走了几分钟，忽然觉得行动很僵硬，只知道一味地往前走，没有目的。站在路边，默默地想好，要问清楚，不甘心就这样放手。很着急，这样雷声轰鸣的傍晚，无处可去的孤单。一直认为朋友是可以看见悲伤的，但当我们争吵的时候，不想让任何人发现我的不快乐。然而你说的话让我觉得自己一无是处，甚至有种活得多余的痛苦。一直以为，对于别人，我不重要，对于你，我是重要的。只是单纯的片面的以为，不是事实。

似乎没有回旋地余地，冲出房门，外面的雨很大，撑起伞就想走，尽管没有方向。以为你会拦我的，没有，没有。你说我冲动，你说我是个孩子，希望自己永远不要长大，你说我反复无常，朝令夕改。是的，以为你会容忍，会包容，没有，没有。我不愿意掩饰，我要的是单纯的喜欢，所以我这样的孩子把最丑陋的都暴露了，更显丑陋。

有一句话，很刺耳，你说如果你不打电话，你的阿姨会指责你。这就是不情愿，是敷衍，是塞责。我是不是真可怜，如果当时，我还清醒，应该保留我的自尊，扭头就走的。

天黑黑的，没有开灯，你是怕看见我的悲伤，还是怕我看见你的无情。分明感受到你的冷漠，走到高中的门口，没有说再见。下意识地转头，却对上你的目光，原来你还是在乎的。

还记得那时得初识，天寒的夜晚，你送我回去。风很冷，躲在你的背后，你让我抱着你，真是不自然，慢慢地成了习惯了。习惯也要分清场合，今天这样冰冷的日子，本来我可以抱着你的，却抱紧了怀中的包。

其实在家里，就想到自己的错误，可是总觉得是你无理取闹。才知道伤了你的自尊，一次，又一次。以为是爱人，可以无所顾忌，却忘了每个人都是独立的。有时气血上涌，说分手，因为知道你不会同意。终于有报应了，很多同事见面就问什么时候结婚，只有按住心底的难受，扯扯嘴角，苦笑。

世界上没有人可以预见未来。以前很憧憬，以为可以和你白头共老。前段时间，看见别人的新房，甚至有点结婚的冲动。某天晚上，睡不着觉，甚至开始想象我们将来的家会是怎样。也许，不会有将来了。

昨天下午，不睡午觉，怕晚上会反复的思考。时间真的很难熬，所以对于我，看电视，不停地作家务，才能暂时忘却。是暂时，还是会走神的。有十个月没有用日记本了，习惯了博客。认识你的暑假，更是忘记它的存在。昨天，动笔想写些什么。握笔都觉得别扭，头脑里一片乱乱的，不是空白，是太多了，杂乱的塞堵着。

不想骗你，也曾想到分手的结局，但是就有些作梦的恍惚。没有人能说出谁是谁非，没有人能告诉我对错。所有人对我的问候，都先问恋爱怎样。心里明白以前是三分情，现在是七分了。怎么放手，身心俱痛。失去的仅仅是感情吗？还有当初对你的信任，如果没有，我会抱着你吗，我会牵你的手吗，会为你做那么多吗？

曾经憧憬的美好似乎就垂手可得，却如花般绽开一季，只有地上的落瓣证明它存在过。始终觉得你在骗我，一觉醒来，也许你就会对我笑。依然是梦话，可笑。

现在很冷静地想。不是骗你，昨天一直在挣扎要不要去买安眠药，只一颗，让我有眠无梦。我却像那个老是喊狼来的小孩，没有人相信。也罢，只有自己相信自己了。

2006年8月30日早　细雨

很热的夏天，都是吹着电扇裹着被子的。可是，昨夜，却是一条短短的浴巾，有些瑟瑟地过了一夜。过了十二点，入眠很快。依然有梦，许久未见的同学，同事，走马灯似的在梦里来来去去，却似乎一直在寻找。很早就醒来，想来很久才开了手机，刚刚六点。我是逃了班的，本就无事，让同事帮忙签到。似乎是在偷懒，实际却是在逃避。

和昌一起去吃早饭。出门前，才发现鞋子坏了。那是和你在一起买的鞋，真是奇怪，我们在一起总是匆匆地买些，两双鞋居然没有度过一个夏天就都坏了。只有穿起了昌的袜子，套上了从你那里拿回的那双旧球鞋。原来还是喜欢旧的东西，有着恋旧情结，习惯于　某些东西的存在，就象习惯和你在一起。

你说我总是对你要求过多，其实我也明白错误了，竟然试图去改造一个人，以为你是我的学生，必须听命于我。想到昨天你阿姨说的一句话，让我以后常去玩，即使分开，还是朋友。真是想笑，我这样的小心眼，尽管知道做人要大度，可当我们狭路相逢，我不再逃避的时候，应该是十年以后了吧。

你说也许有一天我们会后悔没有选择在一起，是啊，应该也是在十年后的后悔吧。不能珍惜现在，将来怎么能不后悔？

你说我不想结婚，是啊，在你的眼里，我还是个孩子。可是，在别人眼里，我是聪明的。所以，我只是选择认为合适自己的人，仔细地寻找，却不如愿。我这样认真的生活的人，估计会让你乏味。从来不说我爱你，从来不会主动在人前做亲密的举动，甚至从来没有为你买过任何东西。如此的爱，是不是就是一杯白开水？你喜欢的是那些汽水，而我通常只用矿泉水解渴。我可以用笔写出很多，但是说出来的话，似乎更多的是刺耳的。

现在你是不是还枕着我的蓝色抱枕？蓝色一直是我的最爱，可惜你不要我做的红色的抱枕，选择了买来的蓝色。应该不会有我的味道了吧，也找不到我的长发了吧，毕竟跟随了你几个月，我的气息早就散开了。

五楼的风从后面穿过来，忽然就有高处不胜寒的冷。很奇怪，一直都想哭，一直都爱哭，昨天，今天，泪水只是一滴两滴，涌出来，却很快就干了。

如果我们真的分开了，你还活在我的生活里，记不清红绿灯作用的我已经记得了你的手机号，记住了你的生日。明年夏天，也许还会穿你送的t恤，牛仔裙，拎你送的包。而你那里还有我买的杯子，两个一摸一样的杯子，现在真正的属于分开的两个人了。花了一个晚上绣的手机链早就坏了，你是否扔了？上次送你的钥匙链绣了三个下午，想好送你的时候说些话，至今却没有说出，不知道它在哪里。双面绣上的猪在伤痛，小鸡在怎样呢？

刚刚喝了一碗粥，据说是补血的，就想到了那些炎热的夏日，我们在傍晚的阳台上喝我熬的粥，一碗又一碗。如果说丢失一样东西很心痛的话，我丢失了你，也会难受的。爱情不是东西，丢了可以找回；爱情不是东西，扔掉可以忘记；爱情来过，就会有痕迹，留在记忆里，想忘却，很难。

有些想哭，和昌去买菜，手机想，她以为是你的电话，包括我回同学的短信，她都以为是我想找你。如果我想找你，也许可以找到你；如果你想躲我，也许就会忘记我。

回来的时候，没有说话的欲望，就想到你在干什么，睡觉？你是否真的睡着了。太阳出来了，今天没有雷声了，雨过天晴。一切似乎都像以前，如果没有争吵，我们在干什么？

想想忽然就是一阵难过。曾经想过你看见冬天胖胖的我会是怎样的表情，想过冬天你会握着我的手给我温暖，想过生日那天围上你送的围巾时的喜悦。现在只是夏天，夏天未尽，秋天未至，冬天很远。如你所说，我把一切都想得太美好。看见过美好后，有了希望后，却来不及等待了。

这个地方是我们共同生活的，在同一个小城呼吸。难免会有相遇，遇见的不一定是你，会是那些记忆。一起走过的路，吃过的菜，点点滴滴都是爱情的痕迹。所有的人都很现实。我们不能逃脱世俗，当我努力的同时，你在退却。你不能阻止我的思想，也不能阻止我的行动，我是自由的。但是我想说的是，至少现在，我想和你在一起，一起逛街，一起吃饭，一起看电视。

看过那么多的爱情故事，劝过很多分分合合的朋友，自己遇见了，却茫然无措。头痛，甚至想麻痹自己，逃避问题。好友都是劝，好好珍惜，心疼说明是在乎，还可以挽回。可是我知道，说再多也无用，只是对我的安慰，问题的答案，要我们去写。

或许两个人有各自的爱好，追求，口味，但是是不是世界上所有共同生活的人都是相似的？恋人可以互补，朋友才应该相似。昨天我一个人坐在黑暗里时，甚至想到是否我们要领了结婚证，你才会相信？可呢知道，我一直是一个别人眼中理智的人，不可能作出那样的举动。

知道世界上没有完美，离开你，也许会遇见合适的人。但是我是否也会有这样那样的要求，让他难堪。一直把自己当成是随遇而安的人。以前我可以忍受宿舍的破旧，我也同样可以让它变得温馨。我可以忍受的很多，我对你有所期望，正是因为我已经把你当成我最终的选择了。

想想我们从来没有去过的肯德基真的很贵。很多贵的果汁，在很多环境很好的地方喝茶。在肯德基里，我喜欢的只是甜筒，也发誓再也不去的，可我们真的再也没有去过。好几次，坐在肯德基里请客，因为同学知道我们的恋爱开始了，可是你都不在身旁。

我去南京的那天，因为和你在一起，到了那里都是天黑了。下着大雨的晚上八点，在夫子庙着急地等车。家人都很担心，我很不耐烦，看见你的短信时，心却安静了。

那些没有蚊子的夜晚，我们去吃大排档，我为你剥龙虾，你可能都忘了。你的朋友从外地来，十一点了，我还出门去见你。每次隔了几天去看你，在你打电话要我帮忙整理宿舍的时候，我已经在扫地了。我把你给我避风穿的那件外套补好，洗过，阵线还在，我的味道肯定没了。

你不喜欢我写关于你的东西，不喜欢把别人牵扯进我们的事。这一次，我的好友都来做说客了，问题严重不在此。你告诉家人亲友，说我们分手了，当时我还毫不知情。我甚至还等着前天下午来看你，等着你在车站接我。这一次，你昭告天下，即使我不情愿，我似乎都没有了退路。你是铁了心的了。

我应该不是生气的，别人看我很正常。早晨起来的时候，发现眼圈很重。后来看见了证书上的照片，我一个人在微笑，因为那时你在对面，而通常，我是不会对着镜头笑的。

不知道自己是否真的在生气。难过是肯定的，你知道我好打发，只要你说几句话，我就会回来，只要你对我笑，我也会开心。可是，听不见你的声音，看不见你的微笑。我明明可以去找你，我却得安静地发呆。我明明可以拨你的电话，却怕听见是你关机的消息。

你还不够了解我。一个女孩子，在恋爱之中，最需要的就是恋人的甜言蜜语，很多时候，心甘情愿被欺骗。我真的很希望这几天是一场梦，醒来后，一切如从前。真的希望你会笑着说，仅仅是开个玩笑的。

想到你曾经要背我过桥，想到曾经在黑黑的小道里散步，想到你第一次牵我的手，想到凌晨两点的凉亭的我们。我真的哭了。这一次，脸是真的湿了。我不能忘记过去，和你在一起的过去，有着很多的第一次的过去。

也许应该感谢你，给了我这么多的回忆，甜蜜和忧伤，痛苦和孤单。写这些字的时候，说不出的难受。以前我下了班，会等你接我，有着期待的工作，时间都很快。以前，我知道你会陪在身边，尽管有一个月，我不曾逛街。现在不同了。西瓜和粽子，我可以买到；水桶，我可以自己拎上三楼；出门，我可以自己坐车。我又会是以前那个独立的我了。可是，我不知道当你看见现在满脸泪水的我，是否还会哄我开心，逗我笑了。

你说长痛不如短痛，你说你可能离我的要求很远。你从你的角度分析了，可你考虑到我的感受没有？如果不在乎，我不会强求，不会见你，不会回头。因为我在乎，我想我们有好的将来，所有我才难受。这些话，对你，也许不具任何意义。如果你还在乎我，请你告诉我，因为我会开心，而不是难受；如果你想忘记我，那么也要告诉我，即使我不开心，我伤心，我难过，但是我也承受的。只是，我希望你记着一句话“看我所有的，忽略我所没有的，那样才会活的很轻松。”

-全文完-