又一个星期过去了，早上醒来，发现天亮了，我长长的叹了口起，紧接着不由自主的眼落下了泪花。

如今的我很害怕天亮，每晚又是多么的希望就这么的睡着了，最好永远都不要醒来，这样是否可以让别人减少很多的负担，是否也可以不要让自己是这么不堪的活着。

我累了，不仅仅为生活，我总觉得这数把月来我总是这么的不堪，倒霉着。真的就这么的一直倒霉着。

朋友说我是因为自己太悲观了，所以所有的一切才会这样，其实不是，在他人还未受遭遇的时候，仅仅只是个旁观者的时候，我想谁都会这么说，假使就算是我在看到别人的遭遇，我也会这么说的。

我很累，真的很累，可一切依然没有任何转机，没错，鱼和熊掌不可兼得，所以我在工作与感情的面前我依然在徘徊着。那又舍我其谁呢？

我为自己感到可悲，我仅仅只是个女孩而已，再普通不过的一个，可我却发现我肩上却背负着好多好多东西，我快疯，真的……

很多时候我真的就想这么的放弃了，好好工作，此处不留爷，自有留爷处，不是吗？可是我却始终因为这么一段总让我心痛的感情留在一个根本就容不下我的城市里。

短短的几月，我忘记了我遭遇了多少？我只知道，本我承受的，不该我承受的我都承受了，接下来的是什么我不知道，是崩溃吗？

同学告诉我说，一个男孩不仅仅不能给你幸福，反而是让你处处伤心的话，那不要也罢。

我为他奔波着，真的就仅仅只为能拉进距离而已，可是我发现，一切是否都早已注定了呢？

我怕我松手了，因为我真的真的累了，我所承受的一切真的让我想起我都可以以泪洗脸了，我不知道他能懂多少，有能体谅我多少，总之我总感觉不到安全与温暖。

对与错？不可分不是吗？在爱情的这条路上也没有对错之分是吗？可是我却觉得我错了？曾经年少的我总把一切想得那么的简单，一直到我经历了，我才知道当时的我真的错了。

那天我对他说，我觉得自己真的特别的委屈，因为为何付出的总是我，而我却仅仅只是个女孩而已，为何相恋的人很多男孩总可以给女孩带来幸福，惊喜，而我得到的又是什么？

我不喜欢我说什么，甚至连一个月31天里，我仅仅只要他陪我一天，他却只会对我说“对不起”，我讨厌我说什么。甚至是再低不过的要求，他也只会对我说“对不起”。我讨厌他做什么事都要报道，一点自由都没有。我讨厌他一切的束缚让我觉得让其他人觉得他总是被我拉着跑，我是个坏女孩，可是，其实我没有，什么都没有，我不仅仅没得到，我却还失去了很多很多。

曾经，我一直觉得或许我可以习惯现在的这种生活，可以习惯他的很多不是，可以习惯他只会对我说“抱歉”可以习惯他有时候把我给忽略，可以习惯一他走动就报道，可以习惯在我不堪落魄时候总他总是不在我身边。可是现在，一直到我含着泪打下这篇文章时候，我发现我又错了。

有人告诉我说，我完全可以学着自私点，是的，我是完全可以。我可以在找工作的时候，不要考虑他，不要考虑我们的将来，我想，假设我能做到我一定比现在快乐。

有天，承郁忽然跟我说，说我变了。变的优柔寡断，不再像曾经那么的有魄力了，陈忠告诉我说，说我总是伤心的，说我忘记了开心与快乐。小瓶告诉我说，泪水几乎成了我现在的全部，因为每次聊天，打电话，这头的我，总是含着眼泪。学长说，我必须学着静静，这样下去真的会垮。而我却对自己说我必须坚持，直到我真的倒下。

假设一切真的可以从来，假使一切可以选择，我想我会选择做快“石头”因为它没感情，没有过去，也没有现在与将来，因为它没有生命。

天亮了，慢慢的又黄昏了，我害怕这种感觉，每一次的醒来，又是让我觉得新的一天又是那多么的无助与绝望。接着，我哭了

故此，我成了第二个“林黛玉”。

人活着，是否真如《西游记》里所说的那样，要经过了九九八十一难，才可以了结，才有句号，才有幸福呢？

那么要是如此，人活着又是为了什么？享受幸福还是承受痛苦？

那么我呢？在享受与承受的同时，又该舍我其谁呢？

-全文完-