（九）　

我所在的公司是隶属于市政府的一家事业单位，自负盈亏，效益一直想当不错，在小城中也算是数一数二的大公司。也就理所应当的也与军所在的军队成为了共建单位。　

公司办公室来电话，让我晚间时参加一个与军队的共建联欢，我想拒绝，而且我根本不想去，我害怕那种公开的、人多的场合。但我所在的公司就我一人是军人出身，而且还与共建的军队有那样一段渊源，公司领导要求我必需参加，勉为其难，我只有认命了，我知道这样的一种场合与环境我一定会遇到军，我想不出我会有什么反应与表现，哎！什么时候开始，我这么没自信了―――　

曾经的我也是一个意气分发的女人，那时的我活得很自信、也很快乐，究竟是什么改变了我，让我变成了现在这个只想躲在角落为自己疗伤的女人，或许这一切也是源于涛――――　

涛有他的自命不凡，这么多年，他虽努力的工作着，奋斗着，但却从未得到任何的认可与提升，而这方面我却出奇的顺利，在外人的眼中，我一直比涛出色与能干，或许涛的许多压力与痛苦也源与此。　

其实在我心中我从未认为我是一个出色、能干的女人，我的一切都源于好多的机缘巧合。其实当机缘靠向我时，我并不是十分的欢喜，当时我所担任的部门在公司有着举足轻重地位，部门中都是公司成立时参加创业的“老”人，面对乳嗅未干的我，他们有太多的不服气与不甘心，于是难题可想而知的一道又一道的摆在了我面前，而当时只有27岁的我也有着严重的不适应感与怯场感，面对单位及部门中纷乱的是是非非，我有强烈的无从做起与不知所措的感觉，我感觉我并不适合那样的角色，也并不能担任那样的角色。　

或许涛并不了解我，当时的我是何等的心累与疲惫涛也并不能理解。那段时间涛从未给过我任何的支持与安慰，他的冷嘲热讽与冷眼旁观，让我也失去了应有的冷静，也就是在那时，我与涛的战争开始升级。或许在男人特别是涛那种很大男人的眼中，找个比自己能干与出色的老婆是很没面子的，但我实实在在并未想高高的在涛之上，涛的那种感觉与心理，只是现在中国大多数男人的一种通病与虚荣心。　

那段时间，涛不止让我失去了在他面前的冷静，也让我失去了在工作中的沉稳，面对不断升级的家庭战争，我心中充满了委屈与难耐，我失去了所有的耐性―――　

也就那时我开始失眠，整夜不眠的我因为睡眠的严重不足，经常是恍惚的上班，恍惚的工作，最后恍惚的混到下班，工作中频频出错。严重失职的我，在面对老总从未说出口的批评与责备的神情，感觉自己的世界都要崩溃了。万般无奈下，我惭愧的对公司领导提出了调离原职岗位的申请。我砸掉了我的工作的同时，也砸掉了我的自信，让自己的人生道路从此这蒙上了阴影。我开始感觉到孤独，我开始害怕面对众人，我开始怀疑自己的能力，我也开始害怕别人的眼光――――　

自从我调职后，在公司里我一直很低调，也尽量避免着出现在公司各领导的眼前，我觉得现在的我象是一个怕生的孩子，害怕任何太公开，人太多的场合。可今夜的我却又一次再劫难逃―――　

回头看看，不论是曾经的我还是现在的我，内心一直是极其的矛盾与空茫的。我一方面心疼着涛为我做出的努力与付出，一方面也哀怨着他为我制造的委屈与不良影响，我不知道我那么努力的回忆，忆起涛对我的好及对我的伤害，究竟是在寻找与追寻什么？是为了挽留那段婚姻的美好还是为了安抚我那颗其实已经偏向军的心，让我的心中少一分罪恶或是多一分心安理得。

-全文完-