淫荡·····　

不知道怎么地,我今天特别想骂人....我满脑子只有一个想法,就是觉得身边到处都是淫荡,让我觉得恶心。

我不是男人们眼中纯洁的女孩,可是我并不随便,有一句叫我不是随便的人,可我随便起来不是人!这话我很喜欢，也许更像我...我也许还是个孩子,可是我却喜欢别人叫我女人,我也说不出为什么。也许在我心理觉得每个女人都是幸福的，所以我想成为女人。

淫荡也许离我很远。我确信我不是个淫荡的人,可我却生活在了这个淫荡的社会,我突然觉得很恶心,不知道为什么这么讨厌自己生活的地方,大家都说应该爱自己的地球,可我说不出该怎么爱,因为这里到处都是黑暗,都说网络里美好的,我也曾经感受过他的美好,可今天同样是在美好的地方我感受到了淫荡，我看着那一张张不敢见人面孔,看着那写把自己的身体毫无遮掩的让别人欣赏的人,就觉得恶心,连昨天的饭都可以吐出来。

什么借口说自己压力太大,根本就是闲的无事可做，网络里可以说真话,但不是让你淫荡,我说这写话的时候感觉自己像个怨妇,但是我知道我不是个爱唠叨的女人,我是个爱坐在安静角落里抽烟的女人,看着手中的烟一点点燃烧......

别人问我喜欢晴天还是阴天,我总是回答晴天,那样子可以享受阳光的味道,走在马路上可以抬头看到天上晃眼睛的太阳,觉得自己那时候更像个孩子,其实一切都相反,我喜欢阴天,阴天里可以不用出门,什么都看不见,屋子里到处都是安静,我又可以静静的享受......享受我的世界,没有淫荡,我只想做个女人,做个爱自己也爱老公的女人。我想摆脱一个人寂寞的生活,可就在今天我动摇了,我突然不想了,男人是什么东西,是让女人流泪的东西。只会用下半身考虑问题的东西。

在多少个夜里,我都想好好的流一场眼泪,我也知道为什么,自己会有那么多的难过，伤心,落寞,我不想说自己堕落,因为我也有积极的一面,我对我认识不认识的朋友都会笑,因为我想让大家知道我是快乐的,可到了晚上,就像是脱掉了面纱,我却怎么也没办法对自己笑,听说什么东西都是有限的，年轻的时候说话说的太多了,到老了就没话了,是不是我笑的太对了,以后就不会笑了,我真怕,因为我渴望快乐...我也想像个孩子一样,丢了自己的玩具就哇哇的大哭,有了棒棒糖就开心的嘎嘎乐。

淫荡的社会....淫荡的人,我恨你们......滚开

本文已被编辑[蝴蝶玥姬]于2006-8-28　19:05:51修改过　

-全文完-