我》

早上我坐在餐桌前吃着早饭，父亲坐在我对面，他边吃饭边在看一张报纸。我不知道他什么时候有的这个习惯。我不喜欢在吃早餐的时候看报纸，觉得那样对消化不好。并不是我很注重自己的身体健康，只是我没有那样的习惯。我其实是个不太讲究的人，生活对我来说并不是很要紧的事情。特别是在她不在了这段时间里，我的心情一直很低落，对自己的生活也是有些迷惘的。但我还是每天上班，虽然如此，可是我的心是空的，我也许是只剩下躯壳的行尸走肉。

“爸，我上班去了。”我吃完了早餐，准备去上班。

“好的。开车小心点。”

“我知道了。”我拿起外套向门外走去。季节已经进入深秋，气候显得有些冷。但是天气的冷对我来说并不是最主要的，而更让我感觉到冷的是内心的孤独。她走了以后，我的生活一切都归于平静，是那种让人感觉不到一丝风吹草动的平静，晚上白天总感到有些孤单。心中的苦楚也不知道应该向谁倾诉。

我在自己家的公司里上班，不是很大的公司，但是在南方这个不算太大的城市里还是不错的。我父亲是从一个普通的工人开始，经过一番打拼才建立了这家公司的。这让我很佩服他，他确实是个了不起的人，我要是他，恐怕是不会有什么作为的。

“雨昭。”

“爸，什么事情？”我在门口的地方回过头来。我看到了父亲满头的白发。我突然发现我父亲真的是老了，以前我并没有太注意到他的日渐苍老。突然间，我的内心掠过一些莫名的忧伤。我其实不是一个孝顺的儿子，光顾着自己的事情了，根本没有关心到父亲。我母亲去世了快五年了，这五年的时间里，他其实是有些孤独的。就像我失去了新月以后内心感到的一样的孤独。

也许我该给父亲找个老伴？也许那样他会生活得开心一些，那样他就不觉得生活孤独了。

“你去看过你阿姨吗？”父亲的眼睛里流露出一丝不易察觉的神情。我不知道那究竟是什么，是一种真诚的关怀还是内心纯洁的爱。一个想法在我的脑海里闪现，也许他和阿姨一起生活是不错的事情。他们生活在一起，互相也有个依靠，心里有什么烦恼了，也可以相互倾诉。

他所说的阿姨是新月的母亲。新月不在了以后，她一个人生活，也是很孤单的。

“我昨天去看过她。”

“她好吗？”父亲的眼里闪着关怀的目光。我知道他是真心关心阿姨的。也许他内心对阿姨的情感正在转化为爱，是那种真诚的爱。那种爱平淡朴素，但是却是不容易改变的。那种爱发自内心最深处的情感，是经得起时间和岁月的磨砺的。

“她过得还好。”其实我觉得阿姨的生活过得不是很好。她还生活在失去女儿的悲痛中，生活在自责里。她的心情也无法好起来。

“哦。你要多去看看她。其实我知道她心里不好受，我的心也不好受。”

“爸，你别难过。我会常常去看阿姨的。”我说。

“爸，其实你可以去看看她。毕竟你们很熟悉，而且也都是同龄人，交流起来也比较的自然些。你也可以关心关心她。即使你们生活在一起，我也不会反对的，我希望你们都生活得幸福和快乐。”

“你小子别胡说。大人的事情，你别管。”我觉得父亲是有些不好意思了。看来他内心真的是有些喜欢阿姨的。

“爸，难道说我还是小孩吗？”我也是二十好几的人了。

父亲有些沉默。其实他心里在想什么，我也清楚。

其实我觉得像他们老年人之间的爱情比年轻人之间的爱情更加的宝贵，也更加的真挚。

“爸。”

“什么事情？”父亲看着我，眼神有些迷惘。

“你要多注意身体。没事的时候，多出去走走，和熟悉的人聊聊天，下下棋什么的。那样对身体健康有好处。”

“我知道了，你快上班去吧。”

我走出了门。

汽车行驶在熟悉的道路上，我的心却是有些空空的。以前我身边还坐着一个熟悉的身影，可是现在我和她已经是阴阳相隔。我其实是不相信有阴间，也不相信有天堂之说的，可是在她不在了以后，我希望在这个世界的某处真的有个地方叫天堂，希望她可以在天堂里生活得很好。

父亲》

我的妻子去世已经快有五年的时间了，这些时间里，我和儿子生活在一起。可是我并不感到快乐。儿子的工作很忙，我把公司的事情全给交给了他，我希望他可以帮我管理好。那是我和他妈妈一生打拼来的心血。那不只是一个普通意义上的公司，那是我们的一个期盼和一份牵挂。我看到自己的事业，看到自己的公司，就想起了我死去的妻子。因为那里面有她很大的一份功劳。没有她，就没有我的今天，也没有我们的公司。我对她拥有的不只是爱，那是很深的情。

我很爱我的妻子，可是她却离我而去。她走了以后，我的生活一下子失去了很多的东西。至少说少了很多的快乐和幸福。这五年的时间里，我刻守着对妻子的忠贞，没有和任何的女人发生过太近的关系。可是我遇到了她，我开始对她由好奇变成了好感。我不得不承认儿子说得没错，我是希望可以和她生活在同一个屋檐下，因为我感觉我们的心是靠在一起的。其实这样说不是很光彩的事情，毕竟自己一大把年纪了，还谈什么爱慕之情，是有些难为情的。

如果我的妻子还在，那么我对她是不会产生那样的感情的，因为我必须对我妻子忠贞。妻子不在了，我感到有些孤独。我很多的时候一个人呆在家里不知道该做什么好，觉得没有什么事情可做。心里面感觉很空，像是被人掏空了心似的。

其实我也不是很确定我对她的感情是不是爱。虽然我是个过来人，曾经很深地爱着我的妻子，我想我和我妻子之间的那段故事应该是算作爱情的吧。我还是有点怀疑我对她的感情应该归结为哪一类。我只知道自己对她有好感，我喜欢看到她的身影，更喜欢看她脸上的笑容。虽然那不是青春的笑，因为都是很大年纪的人了，笑容里也添了不少的皱纹，可是我觉得她的笑容很美丽。我希望她每天都能过得开心一些，希望她可以生活得充实一些。我甚至都没有对自己有过这样的期望。也许我真的是爱她的。我觉得是爱要合适一些，喜欢这个词还是留给年轻人吧。我是一个老人了，她也是一个老人了。我觉得把那种情感说成是爱更稳重一些，也更能表达我对她的感情。

我即使对她有了那样的感情以后，还是经常想起我死去的妻子。我觉得我现在爱上了别的女人也算不上对她的不忠诚。我实在是有些孤单，想在心里面找点寄托的东西。心里面的东西说到底还是一个感情的问题。男人和女人之间要发生的事情也多半是感情上的事情。即使我的心里有了她的存在，我还是不会忘记我的妻子，我会永远在心里缅怀她。

其实她是个不幸的女人，很早的时候就失去了丈夫，一个人很辛苦地把女儿抚养大，可是现在连自己唯一的女儿也失去了。她能不伤心痛苦吗？这样的事情搁在谁身上，谁也受不了。其实我知道她现在还是很伤心，我想帮她。可是我知道即使劝她不要伤心了，那也是没有用的。她心里面不仅有失去女儿的伤心，更有的是对女儿的愧疚。要不是女儿为了救她，她怎么会死。她会活得好好的。可是女儿却死了，活得好好的人是她。她希望死的那个人是自己，活着的那个人是她女儿。可是结果却不是这样的，早知道手术的危险性这么高。她就应该拒绝手术，那样女儿就可以活着。可是她自己却阴差阳错地同意了。她后来觉得自己一定是昏了头了。她觉得女儿其实是自己害死的。她其实才是杀死女儿的杀人凶手。

她这段时间以来一直生活在悲伤和自责里。她总是躲在家里，害怕到外边的世界中来。她觉得外面的世界是可怕的。她内心充满了深深的恐惧。我很想安慰她一下，可是我知道那是没有用的。也许只有时间可以让她从悲伤和自责中解放出来。希望那不需要太多的时间。因为她也是一位老人了，也许以后的人生并不是很多了。

我有时候会不自觉地坐车到她住的地方，可是当我在她家的门口徘徊的时候，我却不敢敲门进去。其实也没有什么难为情的，也没有什么不妥的地方，可是我却没有那份走进她的勇气。我想起了有一首流行歌曲里面唱的有句歌词，爱要说出口…··可是我根本不知道怎么说出口。也许年轻的时候还好些，现在老了，说这种话总感觉很难为情。心里面也是有一种怪怪的感觉。

新月》

今天真是倒霉的一天，早上出来了没有多久，自行车就坏了。虽然那辆破车早该进废铁挥手站了，可是它也不应该坏在路上，要坏就在出门的时候坏了嘛。没有办法，我只有赶公交车。可是却慌里慌张地坐错了公交车，结果害得我又得往回赶，倒了四次公交车才到那个破公司。其实说那个公司破，倒不是真的那个公司很破。只是我觉得经理连见都不见我，实在是太让我生气了。那个公司不是很大，是一家搞家居产品销售的，效益还不错。

我在大学里是学中文的，本来可以留在上学的那个城市。那里是省会城市，环境也很好，工作的机会也比较多。可是我不想和母亲离得太远，所以回到了我出生的这个城市找工作。我希望可以和母亲生活在一起。我知道没有我在她身边，她内心是有些失落的。虽然她劝我留在上学的那个城市，可是我知道她其实舍不得和我分开。说我们母女情深或者是别的什么都好。我们确实感情很好，因为我父亲死的比较早，我的成长可以说是让母亲付出了自己全部的心血。我想我对她除了感激以外，更多的是实实在在的爱。对我母亲而言，她不能没有了我这个女儿。对于我而言，我也不能没有了她这个母亲。也许我和她的关系既有母女的关系，也有父女的关系。我和父亲之间就像是鱼和水，我离不开她。

我听说了那个公司要招秘书，所以就去了。可是我竟然没有见到经理，就被一个长得有几分姿色的女子给打发了。我到现在也没有弄明白她是什么部门的经理。也许她是公关部门的经理。可是那个公司没有太大，需要设个公关部吗？也许她是销售经理。算了，我也不想想了，反正别人已经把我枪毙了，我还想那些事情干吗。多伤脑筋呀，我还是该想想明天去哪里找工作。看来找工作还真的不是一件容易的事情，并非遍地是黄金，工作也不是随处都有，也许随时有可能倒是真的。

我从公司里被人赶了出来。心里面本来就不是个滋味。可是倒霉的事情是我竟然被车撞了，幸好没有负伤，要不然就惨了。要是上趟医院那得花多少钱呀，我们家的经济也是够困难的。也不知道是该说自己不幸好呢，还是说自己幸运的好？也许还是有点幸运的吧，幸运的是我只是腿有些轻微的檫伤，谢天泄谢地我不用去医院消费那些昂贵的药物了。我实在也不是他们理想的消费对象。

其实我当时真的是很气愤的，真想把那个开车的骂一通，有车就了不起吗，可以乱撞人。要不是因为我是淑女，早不想给他好脸色了。不过，也许还不是他的错，可能因为我心情不好，没有看到车，自己撞了上去也说不定。

他倒是还有些礼貌，对自己的行为也连声向我道歉，还关心我有没有撞伤。看在他那么有礼貌的情分上，我就原谅了他。

“你真的没事吗？我送你上医院吧。”他连续问了我三遍这样的话。看来好心的人也够让人烦的啊。我都说自己没事了，他干吗还那么在乎我的伤。也许我这个人的样子还长得行，不是很让人讨厌的样子，所以他不免对我关心的过头了一些。

“我真的没事的。不用上医院了。”我不得不把我刚才已经说了两遍的话再重复说了第三次。

“如果有事就告诉我，不要觉得麻烦。刚才真的是不好意思。”

“我真的挺好的。再见。”我丢下那句话就走了。他这样的人也真够罗嗦的，我实在是没有太多的时间和他在那里磨牙。

我离开了公司的门口，一个人钻进了一辆公交车里。突然我想了自己连刚才那个人长什么样子都没有看清楚。我不知道自己为什么会把这个问题提上到我的意识中来。莫非那个男人长得还行，还是我和他将会发生什么事情。

算了，不想了。想也是白搭。

回到家，见到母亲慈祥的目光。母亲说没有关系，工作可以慢慢找。我想也是的，不管做什么事情，总得一步一步的来。就像吃饭一样，要一口一口的吃，急也没有用；我又没有开自己的公司。要是那样的话，我也不会辛苦一天到处找工作了。

静然》

雨昭今天突然告诉我说有个女子要来面试秘书的工作，因为他有事，让我帮他面试。他是公司的总经理，而我是销售部的经理。这家公司是他父亲打拼来的。我和他的关系其实是恋人的关系，我们的感情已经维持了三年了。三年的时间不算长，但也不算短。可是我们之间一直是恋人的关系，根本就没有谈到结婚的事情。我提到过，可是他说还要等段时间。我没有问他还要等多久，因为我知道问了也没有戏。算了，不问了，何必再给自己添麻烦呢？

想想自己的未来，真的不知道是个什么样子。现在我还和他在一起，可是我不敢确定我们以后会顺利地走进结婚的殿堂。我真怕我们也要和更多的男女一样到最后要分道扬镳。也许分手对他来说是无所谓的，可是对我来说却是一个沉重的打击。因为我把自己的心交给了他，也把自己的人交给了他。我希望这样可以拴住他的人，也拴住他的心。我不希望他离开我。如果要分手，我选择让我离开他，而不是他离开我。因为提出分手的那个人至少会在心理上会占一些优势。可是我知道在情感上我是占不了优势的，因为我爱他总是比他爱我要多一些的。

我们常常在一起，晚上很多时候也睡在一起。我想为他生个小孩，可是他不许。他想，还没有结婚就要孩子不好。我当然也知道这样做不好，可是我只是希望这样做使自己更有保障一些。也许有了他的孩子，以后他想要离开我，也会因为他的孩子而留在我身边。我不希望自己只是他现在的女人，我希望自己是他现在和以后的女人，是那个爱他，也被他爱着的唯一的属于他的女人。

我见到了那个女子，她是一个年轻的漂亮女子。看到她，我的担心变成了恐惧。我害怕她出现在他的身边，因为我不敢肯定他有足够的定力不会喜欢她。她是那种很让男人着迷的女子，虽然我自己也算是有些姿色的人。可是在她前面，我觉得自己是暗淡无光的，如果她是高洁的百合，我顶多是一朵朴素的水仙。

我找了个理由把她打发走了。我害怕她成为他的秘书，我觉得那是一个定时炸弹，很可能随时都会爆炸。我不想让自己被炸得遍体鳞伤，也不想让自己的感情变得千疮百孔。其实我不是一个坚强的女子，在感情的问题上，我更是一个脆弱的女子。我渴望安定，不喜欢波折，不喜欢流浪。

我》

看着那个女子离去的背影，我的心有些迷失。感觉自己的心变得不完整，仿佛被她带走了一半似的。我不得不承认，她是个美丽的女子，而且那种美丽让人感觉是一种清新和雅致。她是一个美丽而清纯的女子。我只能这样说，除此之外，我不知道该怎么形容她的外型和气质。

我脑海里突然掠过了一个图片，好像在哪里见到过她。在哪里呢？我脑海里想到的是什么图片或者照片呢？对了，是一张照片。我想起来了。她就是来公司面试做秘书的女子。我看了她投来的简历。可是照片上的她看起来也只是个一般的女子。看来照片和真人是有差别的，我在心底笑了笑。有的人照相好看，可真人未必就好看。眼睛是会骗人的，也许你在某个感觉很好或者很差的时候就上当了呢。

我回到办公室，找到了那张简历。真的是她，细细地看了看照片，才发现她和真人并没有多少不同。照片里的她也是那么的美丽动人。亮丽的长发更使她显得那么美丽清新。我看了她的名字，她叫刘新月。应该说这名字还是满好听的名字，跟她本人的样子也很般配。

我手里还拿着那张简历，静然走了进来。我有些不好意思地把那张简历放下了。我怕她看出我的心事来。她是我女朋友，我不想和她发生什么误会。其实说误会有些不合适，我对新月确实有点一见钟情的意思。我有点迷茫了，不知道该如何处理这两种关系和感情。

“静然。”我有些心虚地唤了她的名字。

“你回来了。”她的声音熟悉而亲切。可是我听到她的声音的时候不自觉地和新月的声音比较了一下，其实也没有比较出什么结果来。

“对了。她来面试了吗？”我的急切似乎出卖了我自己。

“没有。她没有来。也许她不需要这份工作吧。”我知道她一定在撒谎。至于她为什么要撒这样的谎，我不是很清楚。

“是吗？”我有些失落。

“其实你一定要找个秘书吗？其实很多事情我都可以做。”

“你还有自己的工作。不是你可以忙得过来的。”

“你怎么知道我忙不过来。”她的眼睛看着我。我从她的眼神里看到了委屈，也看到了火。我不知道那火是什么意思。也许她生气了。

我走到她身边，搂住她的肩膀说：“别生气了。你也不要孩子气了。你知道的，我需要一个秘书。”

“好吧。随便你。”她有些失落地走了出去。

看着她离开的背影，我的内心有些自责。她是一个不错的女子，能跟我在一起，也是我的幸运。可是我却一次次地伤害她。其实我不想伤害任何的人。可很多时候现实让我做出了错误的选择。当然我不是说，我选择那个叫新月的女子做我的秘书是个错误。也许错误的是我。错在我不应该把自己的感情强加给她，错在我不应该因为对她的印象好就让自己喜欢她。

新月》

我正想出去找工作。没有想到工作却找上了我。我接到一个男人的电话，说我被那个公司录用了，要我尽快去上班。可是我根本就没有见到公司经理，只是在几天前向他们投了一份简历。而且那天我还被那个女的用一个很没有说服力的理由把我赶出了公司。莫非他们认识到了自己的错误？

我没有想太多。有了工作是好事。我可以暂时不用忧愁了。打电话的男人声音有点熟悉，但是想不起来那个声音的主人是谁，也想不起来什么时候听到过这样的声音。

我第二天就去上班了。我穿着整齐的职业套装。我知道坐办公室的人，特别是女人的形象是很严肃的问题。上班的时候不能穿得太懒散和随便。我推开经理的办公室，一个男人正在喝着一杯咖啡，看着一张报纸，看起来他还挺悠闲的。

“你好。我是来面试的秘书。我叫刘新月。”我礼貌地报了自己的名字和来由。

“你好，请进来吧。”他的头抬起来，我看到了一张认识的脸。他就是那个撞我的车主。我开始在心里想，他是个有些麻烦的人，但愿他只是有些麻烦。

“你是经理吗？”我感觉自己吃错了药，问了这样一句没由头的话。

“你看我不像吗？”我就知道这种人很麻烦。就因为我说错了一句话，就对我进行语言报复。

“不是。我没有那个意思。”看起来我今天又可能会不顺，我在心里想。也许我是个有点倒霉的人，老是碰到倒霉的事，也老说让自己倒霉的话。

“好了。我明白你的意思。”真不知道他明白的意思是什么意思。

“你是今天上班，还是明天上班？”

“今天…··我······就是来上班的。”我费了不少的力气才把这句话说完整。

“那好吧，现在就开始工作吧。你的工作室在外间。”

他把我领到外间，给我布置了任务。我开始自己的工作。我的目光看到了一个人，就是那天见过的那个女子。她的表情看起来对我没有什么好感。其实我对她的兴趣也不大。我甚至对这个公司的一切都没有什么兴趣想知道，可是我需要这个工作。我看到她进了经理的房间。在我不经意地看他们的时候，发现了他们之间有一些亲密的动作。我知道他们的关系不一般。再后来，我知道了他们是恋人的关系。听说他们的感情很好。

静然》

自从那个女人当了他的秘书以后，我觉得我们之间的关系有了一些为微妙的变化。以前我们在公司的时候很亲密地出入，即使在上班的时候，也很亲密的样子。可是现在他总是在避讳什么。在公司的时候，总是和我保持着一定的距离，还说什么让别的同事看见了不好。有什么不好的？谁看见了不好？我想除了那个名叫新月的女人，再没有别人了。

我不知道她有什么好的，除了人长得漂亮一些，没有什么好的。

男人的眼睛总是长在外面的，他们只能看到表面的东西，看到了漂亮的女人，个个都想和她套个近乎。我不知道这是不是应该叫好色？

他们根本无法看到女人内心的美丽。这是悲哀。也许这是男人的悲哀，也许这是女人的悲哀？可是我知道现在悲哀的人是我，因为那个女子的出现。我和他的感情已经变得不和谐，也许不久以后，我们的感情就要破裂。虽然他没有给过我什么承诺，可是我希望他可以陪在我身边一辈子。然而，他和我的距离在慢慢变远。

我不知道自己的容貌算不算得上是美丽的。如果算得上，那么我也只是一朵正在慢慢凋谢的花，不久之后也将失去美丽的容光。

他已经有一个星期没有去我那里，我像是一个被抛弃了的妇人。以前他每个星期至少要去我那里两次。可是现在他竟然这样对我。我恨那个女人，她为什么要不明不白地闯入我和他的视线。该不明白她为什么要闯入我和他的生活。如果没有她，我们的感情会很好，我们的生活也会很幸福。

可是，现在我找不到生活的快乐和幸福。我的天空也因为有她的出现而遍布着乌云。那些乌云是我内心最深处的恐惧，它们像梦呓一样地撕裂我的心。

“雨昭。你好久没有去我那里了。今天晚上去，好吗？”下班的时候，我在公司门外请求他给我一次机会，让我回到曾经的温存。

“今天我有些累。下次去，好吗？”他的声音散发着男人的温柔。

“就今天去吧。我可以帮你按摩的。”我继续用言语哀求着他的靠近。

“今天真的不行。”

“什么不行？全是借口。我知道你喜欢她。”我的声音咆哮着，像头发了狂的母狮子。

刘新月从公司里出来。我看到她，突然觉得自己满肚子充满了委屈。都是因为她，我们才会弄成那样的。我在和他的感情上是很被动的。因为我实在是很爱他的。

我生气地冲到她的身边，把她拉到了他的面前。我指着她对他说：“你告诉她，你喜欢她。既然你喜欢她，你就告诉她。”

我看到了他和她惊愕的眼神和目光。那一刻，我的心里有些得意。我在冷笑，可是我的心却是残缺不齐的，像被天狗吞食了一块的月亮一样。

我》

我的心里乱糟糟的，像有无数的蚂蚁在肚子里滚动。我是喜欢新月，可是我该怎么处理这份情感。我的身边还有一个静然，她很爱我。我以前也爱她，可是当我见到新月以后，我发觉我其实不是很爱静然的。我不觉得这是移情别恋，也不认为自己花心。其实我不是一个花心的人。可是我的行为却不能不让人觉得我不是一个对感情忠贞的人。

新月是我心中的一个痛。我把自己的心事告诉了一个很好的朋友。他没有给我任何的建议，只说自己问题要快点解决，拖拖拉拉的不是个事情。我想，他也许是在告诉我，表白要赶快。于是，我在一次和新月单独吃饭的时候，告诉了她，我喜欢她。

她没有太多的惊愕。经过上次在公司门口的那件事情之后，她其实是知道我对她有感情的。她什么也没有说，我们还是像以前那样维持和经理和秘书的关系。仿佛我什么都没有对她说过。有时候想起来，我在怀疑自己是不是对她说了自己喜欢她。

我从她的那份简历上知道了她的生日。在她生日的时候，我给她买了一条不是很名贵的项链，但是她没有收。她要求我带她去滑冰。我答应了，我滑冰的技术很好，那也是我可以向别人称道的事情。我以为她会滑冰，原来她什么都不会。一切要从头开始。不过，这也好，我可以教她。一次次地教她基本的技法，我并不觉得厌烦。也许是感情的因素在作怪吧。

“其实我很早就想学滑冰了。可是没有人教我。”她很快乐地对我说。我看到她脸上开心的笑颜。那种笑很美丽，让人沉醉。

“你为什么会要我带你滑冰。”我流有些好奇地问她。

“因为我知道你滑得很好。”

“你怎么知道的。”

“这是秘密。”她脸上露出狡鲒的表情。

我笑着说：“有这么夸张吗？”

“对了，你从什么时候开始学滑冰的。”她微笑着问我。

“十岁的时候吧。刚开始学的时候摔了很多次。有一次，摔断了鼻梁骨，流了很多的鼻血，我还以为自己会死掉的。很紧张地跑到医院去检查，医生说是好的。那时候才放心下来。后来滑的时候都很小心，尽量不摔倒，要摔倒也只往后摔，怕真的会把自己的鼻梁摔断。”

“你怎么想到自己会死？”

“那时候什么都不懂，以为自己的血会流干，那样就会死去。后来才知道其实人死并没有那么容易。”

“你花了多长时间学会的？”

“大概有半年左右的时间吧。一个星期去两三次滑冰场。其实我的悟性满差的，学什么东西都要花很多的时间。”

和她在一起，我感觉自己是快乐的。我感觉到自己和她的距离在拉近。我希望要不了久的时间她可以接受我的感情。但是我没有太多的把握，我觉得女人的感情是有些不好捉摸的。我觉得我是迷失了，迷失在了对两个女人的感情中。那是曾经的爱和现在的爱。

新月》

他对我说他喜欢我，可是我没有任何的反应，我们还是和以前一样。并不是我没有反应，只是我没有把自己内心的活动表现出来。我觉得自己对他是有些好感的，但是这是不是爱。我并不清楚。还有他是不是真心爱我，我也有点怀疑。我不想把自己绕进一个圈里去，我需要的是真诚的爱和关怀。

开始我觉得他是一个有些麻烦的人，可是随着接触的时间越来越多，他的优点也清晰起来。他其实是个很容易接近的人，并不是那么好找麻烦的人。他虽然是公司的经理，可是平时在员工们面前也没有经理的架子。

他把自己摆在一个普通的员工的位子上，就像他说的，他自己其实也是一个打工的。公司是他父亲的，他只是在为他父亲打工，所以他一点也没有任何的优势。他也需要努力，需要和所有的人一样的拼搏和学习，才能把自己的工作做好，才能把公司搞好。

他对公司的每个人都很好。他也是一个细心的人，从很小的地方关心公司的每一个人。有一位同事家里有人病了，要动手术，需要一笔医药费。他主动借给他，让他先拿着给家人看病，不着急还。我想，他所做的这一切都是出自内心的善良和关怀，不可能是装出来的。

可是我对感情的事情还是有些惧怕的，因为曾经我的感情受过很严重的伤。我在大学的时候那么深地爱着一个人，可是他把我的爱却看得一钱不值。也许爱情是不能当饭吃的，可是没有了爱，没有了人与人之间的那份真诚的情感，人活得似乎有些像动物。我并非是一个完美主义者，只是我觉得能够更好一些的事情就要让它更好一些。

我们之间维持着很正常的关系，随着时间的推移，我发觉自己对他的感情正在慢慢地累积。它们一点点地埋藏在我的心底，像沙子沉积在情感的河床上。

我知道这里面有一个人是很伤心的。她就是黄静然。她很爱他。我本来不想破坏他们之间的感情。我怕别人说我只第三者插足，我担不起这样的罪名。虽然我和她并没有太多的感情和真诚，可是我还是不希望她成为那个受伤的人。也许因为这个原因，我一直没有接受他的爱。

可是我不知道自己还能坚持多久。我不知道自己是否真的可以一个人生活。女人的心和感情都是很脆弱的，需要身边有个男人支持她，鼓励她，安慰她。我也是一个脆弱的女子，虽然我有母亲陪在身边，可是那种感情毕竟和男女之间的感情是不一样的。其实我知道母亲这么多年来一个人生活得很不容易。她需要自己一个人去面对很多的事情，身边没有可以依靠的男人。很多的事情她也会感到孤独，她的情感也会感到孤单。她也很想有个男人在她身边让他可以依靠，也让她的心得到一些慰藉。

当你喜欢上了一个人的时候，很多的时候都会想到他。我也很多的时候都会想到他，所以我知道自己是喜欢他的。我想和他在一起，可是现实总是有些捉弄人。如果我可以在黄静然认识他之前认识他就好了。那样我可以很自然地和他相爱，不会感到有什么不妥。可是现在他身边有另外一个女人爱着他。

感情有时候也是需要排队的。来晚了的人只有等先来的那个人离开了，才能够轮到自己。如果先来的那个人一直不走，那么后来的那个人也许永远没有机会。那么她的爱也只有慢慢地在时间的长河里一点一滴地耗尽。

阿姨》

女儿找到工作了，我很高兴。可是还有一件事情让我放心不下，我一直担心她的恋爱和婚事问题。她已经是二十多岁的人了。男大当婚，女大当嫁。她其实也到了考虑自己的婚姻问题的时候了。不过。这种事情却是不能太着急来的。婚姻毕竟是关系到她一辈子幸福的大事，我希望她可以找到真心喜欢她，爱护她的人。她是我唯一的寄托和牵挂，可是说这么多年来我还有信心活在这个世界上全都是因为她的存在。她是我最最亲爱的人。我希望她能够找到自己的真正幸福。

其实我的人生总的来说还是有些不幸的。我的老公去世的很早，我一个人把新月抚养大。自从老公不在了，我身上的压力一下子大了起来，很多的时候我都觉得自己快要支持不下去了。要不是我还有个可爱懂事的女儿，我还真不知道我为什么要活在这个世界上。虽说是我给了她生命，把她抚养成人，可是在很大程度上来说是她给了我这段时间的生命，也给了我人生的快乐和幸福。

那天我看到了有个男子送她回家。他没有进屋来，在楼下的时候就开车走了。我把他当成了是她的男朋友，可是我问她的时候，她说不是。我真得很想她能够找到爱自己的人。我对那个男的产生了好奇。我不知道这实际什么原因，我总觉得那是个不错的男子，而且觉得他和我女儿之间要发展成那种关系。

我的想法是正确的。有一次，我进她的房间为她收拾屋子。其实她的屋子很整齐，没有什么需要收拾的。我发现了她的一个小本子，原来那里面有她写的日记，她把自己对那个男的感情写在了日记里。不过，他已经有了自己的女朋友了。我为女儿难过。我知道她内心也很难过。

可是很多时候我们自己是没有办法选择的。就像我们是生活的一颗棋子一样，是生活和现实在选择我们，而不是我们在选择生活。谁都想选择自己的生活，谁都想能够拥有自己幸福快乐的生活，可是生活中却有那么多的不幸和悲伤。

我也曾经遇到了这样的一个男人。他给我的感觉很好。我觉得他是很心细和真诚的一个男人。他的眼神很亲切，虽然那是我们第一次相见，可是仿佛我们早就和彼此很熟悉了一样。其实我们那次相遇也没有呆在一起多长的时间，大概只有两三个小时。

那次，我在大街上突然晕倒，他把我送到了医院，还陪着我看完病，输完液。我的身体一直都有一些小毛病，常感觉头晕，不过很少晕倒。他像亲人一样地照顾我，帮我倒水，还帮我买了吃的水果和牛奶。

他问我：“感觉怎么样了？还严重吗？”

他把削好的梨递给我。“先吃点东西吧。怎么能不吃午饭呢？我看你的身体素质很差，以后要多注意些，生活上也要过得好一些。毕竟也是过了大半辈子的人，后面的人生也不是很多了。所以还是让自己生活得好一些，那样也对得起自己，也让家人不用太多地担心我们的身体健康。”

“谢谢你送我来医院。我没事的。”我吃着他递给我的梨。那是一种味道很好的梨，很甜。其实在家我是很少吃水果的，因为它们卖得很贵。而且我还要存钱送女儿读大学。我可以生活得差一些，可是绝对不能断了她的学习。她也是我所有的希望和依靠，我希望她以后的路走好，希望她可以得到幸福。

“怎么会没事呢？你都晕倒在大街上了。”

“我其实身体很好的，以前也从来没有晕倒过。”

“可是那不表示你从今以后的身体就很好。我帮你通知你家里人吧？”

“不用了。我只有一个女儿。她在外地的城市上大学。而且我也不想让她知道我今天的事情，怕她担心我。”

“那好。我也理解你的心情。做父母亲的，谁都不想让自己的孩子担心。对了，你丈夫呢？”

“他已经去世了。”

“哦。那你一个人还真是不容易，为了送女儿上大学会很辛苦的。”

其实我和他的关系也不是很深，可以说我们对彼此都不太了解。他对我来说，还是一张空白的纸。我对他来说，也没有在纸上留下任何的墨迹。

我》

我终于正式向静然提出分手。我觉得我和她之间已经没有了爱情。也许我以前也并非是真正喜欢她的。只是我和她在一起后，我分不清楚自己对她的感情是爱还是别的。当我见到新月的时候，我仿佛一下子明白了爱一个人是怎么回事。

爱一个人就是在第一眼看到她的时候就喜欢上了她。

因为爱她，所以在看不到她的时候想见到她，希望在可以在夜里梦到她，可是她却偏偏不进入你的梦。这让你很痛苦，也越想梦到她。

因为爱她，当见到她的时候，却不知道该对她说什么。因为内心的那些台词是混乱的，让你不能把它们整理出一个先后来。

因为爱她，在看到她的背影的时候，心底也会浮现出一丝的笑容。可是当她离开你的视线的时候，她的背影会变得很模糊。为了看清楚她的样子，你拼命在脑海里回忆，可是总觉得脑子里的她是模糊的，让你捉摸不定。

也许她不会接受我的爱，但是我想我也不可能和静然回到恋人的关系上去。即使我的爱会成为一片空白，那么我也要把这片空白留给她。

静然》

我恨死这个世界上的所有人了。虽然我最恨的人是那个叫新月的，可是我失去了爱情，这让我开始讨厌起这个世界来，也讨厌这个世界上的所有人。我总觉得他们都是戴着伪善的面具，他们的真实面目在我的视线里若隐若现，其实他们根本就不像他们表面看起来的那么善良和亲切。就像他一样，在新月没有出现以前，他说过他喜欢我，会爱我，可是那些都是骗人的鬼话。他向我提出分手，可是我不会答应的。

我很难过。我觉得他太绝情。以前我觉得我是了解他的，可是忽然之间我觉得自己根本一点都不了解他。

原来了解一个人是那么的困难。要忘记对一个人的爱更是一件痛苦的事情。

看着外面黑色的夜空，我觉得我的世界也是黑色的一片，看不到我的幸福在哪里，也不知道我的未来在何方。我突然感到从来没有过的孤独，仿佛自己身处一个没有一丝光明和温暖的黑洞中。我需要有人陪伴在我身边，我希望他可以在我身边照顾我。我想见到他，像迷失在丛林里的人迫切希望引路人的出现。

我是个受伤的人，需要他来拯救。

我打电话给他。

“我想见你。”我的声音有些沙哑，带着病痛者的气息。

“别闹了，好吗？”

“你难道一点都不关心我吗？我死了，你也不会在乎吧？”

“你别做傻事，你知道的，我不希望你发生任何事情。”

“是吗？那么说你还是在乎我的，那你为什么又要离开我。难道我对你来说就一点没有她对你来说重要吗？放心吧，我不会做傻事的，我会活着的。我只是病了，你可以来看看我吗？”我的话语有着淡定的自若。

“好，我过来。”

“我等你。”

看到他，我感觉自己的心彻底的碎了。我扑入他的怀中，那是我久违了的温暖。还是那么熟悉的气息。夜里他的气息一直萦绕在我的梦境里，可是我感觉到的却是一个遥远的距离。也许我是银河边的一个满怀着相思之情的星星，我思念的人虽然在我的视线中，可是那道天然的波涛却将我们隔在了两个世界。我的心和他的心无法依偎在一起。

“你哪里不舒服，我带你去看医生吧。”他的眼睛里有着我以前所熟悉的关怀。

“我不舒服的地方是我的心，我的心在痛。我想你，想让你陪在我的身边。”

我想把他留在我的身边，我想用我的身体拴住他溜走的心。我当着他的面脱去我的睡衣。可是他却转过了脸去，还叫我不要这样。我不明白。难道说我的身体对他来说，一点吸引力也没有了吗？

泪水无声地从我的眼眶里滑落。那颗颗带着体温的泪珠其实是我潮湿的心，他们正在悲伤中落向地面，也在落地的时候摔成残破的碎片。

我冲到他的面前，把自己的身体贴到他的怀里。我赤luo的身体在他怀里感觉不到一丝的幸福，只有无尽的屈辱和痛楚。

原来当一个人的爱成为了过去，那她的身体即使美丽完整，可是在她不爱的那个男人的眼中，那也只是没有吸引力的枯败的花朵。黑暗的夜色是一张庞大的网，网住了世界的光辉和多彩的斑斓。我的伤感是另一张巨大的网，网住的是我的幸福和快乐，网不住的是我孤独的心和对爱的执着的痛。

新月》

虽然我不想成为横刀夺爱的人，可是我还是不自觉地扮演了这样的一个角色。我知道他向静然提出了分手。我也知道静然会更加的恨我，可是我真的不是故意要破坏他们的爱情的。

也许我当初来这个公司本身就是一个错误。我开始明白当初她不想让我留在他的身边，就是害怕我会从她的身边把他的心带走。我现在不仅把他的心带走了，也把他的人带走了。也许这不是我想要的结果，可是我的心却无法阻止这一切的发生，因为我觉得自己的心越来越与他的心靠得更近。我不想做一个坏女人，可是我却不自觉地扮演了这个坏女人的角色。

如果爱一个人真的不是我的错的话，那样我的心情会好过一些。可是我不知道是否存在这样一个逻辑。

我希望这不是我的错，因为我真的没有想过要伤害任何一个人，特别是女人。因为我能够理解爱上一个人对一个女人来说意味着什么。那也许是比任何事情都重要的，那也许意味着她的全部，包括她的幸福，包括她的生活，包括她的人生。

有的时候我真的认为逃避现实也是一种避免伤害的办法。那样既可以避免伤害别人，也可以避免伤害自己。我却没有选择逃避，因为我缺乏忍受孤独和寂寞以及忍受内心对他莫名的思念的勇气。

下午他叫我跟他去参加一个饭局。我已经去过很多这样的饭局，这在生意场上是最平常不过的事情了，很多的生意都是在饭局上谈成了。

下午六点多的时候，我们到了饭店，比约定的时间早一些，因为这样能显示我们的诚意。早到总比迟到好。这也显示出做人的原则，约定的时间就必须遵守。对方是一家装修公司的老板，以前见过他一次，不过印象不是很深刻。记得他好像是个胖子，大约有钱的人都会变胖的。他大概四十多岁的样子，四方脸，有些吓人的那种，要不是他那身笔挺的西装，可能会被人误以为他是地皮流氓什么的。

生意在吃吃喝喝中总是可以谈成的，这次也不另外。在饭桌上，大家相互之间也是称兄道弟的，可是我不觉得他们之间有什么真正的友谊，要不是因为有让双方共赢的生意，他们才不会坐到同一张饭桌上来。

“刘兄，为我们合作愉快干杯。”雨昭微笑着对胖子说。

“你已经喝很多的酒了，不能再喝了。”我想制止他。

“没有关系。今天高兴，要一醉方休。”

“没错。于老弟说得对。今天不醉不归。”刘胖子也呵呵地笑着说。

男人总喜欢把醉字挂在嘴边，好像不喝醉，就不是朋友，不喝得像死猪一样，就不能体现感情的深厚。

“来，刘小姐也一起来。”刘胖子对我说道。

“不了，我喝不了多少酒的。”我想拒绝。

“不行，这杯酒你一定得喝。怎么说我们也算是家门，按年龄来说你应该叫我一声哥。不喝也太不给面子了。”

男人的面子似乎都是在酒桌上要回来的。为了他的面子，我不知道该怎么办。我确实不太会喝酒，刚才几杯酒已经让我的胃开始抗议了。

“她不能喝酒的，我帮她喝。我喝三杯，怎么样？也算是替刘兄赔礼。”

“好，既然这样。那下不为例。”

“好。没问题。”

看着他接连喝下去四杯白酒，我真为他的胃担心。我担心再这样下去，他的胃迟早会罢工不可。

我的眼眶突然有些湿润，我知道他是心疼我，关心我。他总是很照顾我，什么事情都为我想到一点一滴。他的细心让我感动。女人总是最容易被感动的，也许这正是女人感情丰富细腻的原因，也是女人最容易被感情伤害的原因。

他喝了太多的酒，不能再开车，我叫了出租车，把他送到了家。我帮他脱掉了外衣和鞋子。又帮他盖好了被子，并为他敷上了热毛巾。我想离开，可是我的手突然被他抓住了。

“新月，别走。我要你陪在我身边。我怕······孤独。”他的声音让我的有些震动。

我回过头，看到他朦胧的目光。我还看到了从他眼眶里轻轻流淌出的泪水。它们无声地顺着他的眼角滑下。我的心也有些湿润。原以为他是个很坚强的人，可是没想到他的心原来是这样的脆弱。

他的眼泪让我对他有些心疼起来。我不觉得眼泪对一个男人来说就意味为懦弱和胆怯，我觉得眼泪只代表着一个人的情感。如果你是一个感情丰富的人，当你被感动的时候，或者当你的心中涌动着感动的时候，你的眼泪就会无声地滑落。

我不忍心离开他，不忍心看到他伤感的眼泪。我留了下来，为了我心中的那份感动，也为了他心中的那份感动。我觉得我是一个感情丰富的人，容易被感动，也愿意被人所感动。也许我需要的不是一个真实的生活，而是一种被感动着的心情。

阿姨》

我的身体老是让我感到不自在，似乎它的状况也是每况愈下。我总感觉我的身体像正在燃烧着的蜡烛正在一点一点地耗尽。生命是有限的，我并不觉得自己的身体慢慢枯萎有什么不对。可是我觉得它是在不正常地枯萎。也许我的生命比正常情况下结束的更早。可是我还想活得更长一些，因为我放心不下她，我不愿意她一个人孤独地活在这个世界上，我希望看到她得到幸福。我深爱我的女儿。我希望自己可以再多陪她一些时间。

今天我再次感到了肚子痛，疼得我晕了过去。是一个男的把我送到了医院，其实他是我以前见过的一个人，那一次也是他把我送到了医院。

虽然我那次并不知道他的名字，可是我却记住了他的笑容。那是一种让人感到亲切的笑容。我其实很想见到他，可是那么久没有见到，当我再次晕倒在公交车上的时候，他却出现在我的面前。我不知道他是不是我的救星，在我最需要救助的时候是他及时地把我送到了医院？我不知道我和他的相遇是不是一种缘分？如果是缘分的话，我不知道这种缘分可以维持多久？就像我不知道我女儿和那个男子的相识是不是一种缘分，也不知道他们之间的缘分可以持续多久？

“谢谢你，上次也是多亏了你。”

“不用这么客气。你的身体不好，应该好好检查一下，不能再这样下去了。”

“我没关系的。这点小病没啥好检查的。”

“我不这样认为。你要是不提早检查，我担心你的身体要不了多久就会被催垮的。”

“哪有那么容易。对了，你两次救了我，我还不知道你尊姓大名呢？”

“我叫于正德。”

“好熟悉的名字，我好像在哪里听到过。在哪里呢？哎，想不起来了。”

“于先生，真不知道该怎么感谢你。以后有机会我一定登门道谢。”

“说这些干吗。对了，还没请问你姓什么呢？”

“我姓韩，叫韩素英。”

“韩女士，你的女儿应该大学毕业了吧？上次听你说你的女儿还在读大学。”

“是啊。她已经毕业了。在正德家居销售公司当秘书。挺好的工作。”

“是吗，那她叫什么名字？”

“刘新月。对了，我想起来了，那不就是你的公司吗？我说在哪里听过你的名字呢，可能是在电视上或者是在报纸上看到过你。”

“没错。不过我现在已经不管公司的事情了，一切都交给了我儿子。”

“那么说我女儿是在给你儿子当秘书。原来那个年轻人就是你儿子？”

“你见过他？”

“见过。挺优秀的年轻人。”

“希望他可以把公司管理好，不让我和他妈妈多年的心血垮掉。”

“我相信他一定可以把公司管理的很好的。”

“我担心他年轻，没有多少经验。不过，经验总要他自己去积累，人生也要他自己去历练。”

我的检查结果出来了，没有想到的事情总是那么残酷的，那么让人恐惧。我已经感受到了“山雨欲来风满楼”的气势了。我担心的事情还是发生了，也许我命定的活不过五十六岁。可是我多么想自己的生命可以再延续几年的时间。我希望看到女子和她喜欢的人组建起自己的家庭，希望可以看到我的小外孙出世，那样我也可以了无牵挂地离开这个我留恋的世界了。可是现在我有太多的牵挂。

我不敢把自己的病情告诉她，我怕她为我担心。虽然医生说我的病并非没有办法医治。只要换个肾脏就可以了。可是到哪里去找那样合适的一颗肾脏，而且即使找到了，也负担不起那笔昂贵的医药费呀。

“妈妈，我回来了。”

“累了吧。一会就可以吃饭了。”我像往日一样在脸上堆满了笑容。看到女儿熟悉的身影，听到女儿熟悉的声音，我的内心一点也不感到痛苦。疾病此刻并没有在我的心理和身体上留下太多的伤痛。

“不累，不是说好了晚饭等我回来做吗？”

“你工作了一天也挺辛苦的了，我做顿饭又有什么关系呢？况且我也做成习惯了，就像吃饭睡觉一样的。”

“你身体不好，应该多休息的。”

“这两天你什么事情都不让我做，你不怕我闲出其他毛病来。”

“真拿你没办法。”

“别说了。吃饭吧。”

“我来帮忙。”

看着女儿灿烂的笑容，我觉得我其实是很幸福的人。

可是我的心却突然有些伤感。我只所以感到幸福，是因为有个亲人在我身边。可是如果我走了，我女儿就变成独自一人了。那时候不知道她该怎么独自生活在这个世界上？她一定会感觉特别的孤独。

父亲》

我悄悄地从医生那里知道她的肾脏出现严重的肾漏，已经不能再维持正常的生理需要了。如果她不能得到及时的换肾手术，她的生命可能就会在不久之后终结。我不希望看到这样的一天，我希望她可以健康地活着，为她自己活着，也为她唯一的亲人，为她女儿活着。

可是到哪里去弄那么合适的肾脏呢？除非有人愿意把自己的肾脏捐献出来，可是到哪里去找那个愿意捐献肾脏的人呢？如果我要是再年轻些，我愿意捐献我的肾脏。我觉得我与她之间存在着某些看不见理不清的关系。

也许我把她已经装进了我的心里，我开始牵挂着她的生活，牵挂她的生命。她淡淡的笑容萦绕在我的脑子里，像是一股柔顺的清风，吹着我的思绪，让我的心情在夜色中不能平静地停泊。

我突然感觉他是个不幸的女人，她那么深地爱着她的女儿，也一直是为了她而活着，可是在她得病之后，却要瞒着她女儿，这也是因为她爱女儿。可是也许她还有生存的希望，她不应该独自承受一个人面对死亡来临的那份痛苦和辛酸。我觉得至少应该让她女儿知道，也许这样会有办法挽救她的生命。

“雨昭，你的那个秘书是不是个叫新月的女子？”在吃晚饭的时候，我问儿子。

“爸，你怎么知道的？”

“我认识她的母亲。”

“是吗？你们是熟人吗？什么时候认识的？”

“应该算是朋友吧，没认识多久。”

“爸，我想跟你说件事情。”

“什么事？”

“我喜欢新月，想让她见见你。她是个很不错的女孩子。”

“可以呀，我也正好想见见她。”

“你一定会喜欢她的。”

“是吗？你是怕我反对你跟她在一起吧？放心吧，如果你觉得她是个不错的女孩子，爸是不会反对你们的。”

“谢谢爸。”

“你什么时候带她来呀？”

“爸，你好像很急着想见她。”

“那当然了。要做我未来儿媳妇的人，我当然也想知道她怎么能让我儿子对她这么着迷的。”

“这个周末，行吗？”

“当然行。”

周末在我的日历本上也一页一页地靠近，终于我见到了她的女儿。也知道了那个叫新月的女子。她人长得很漂亮，带着那种江南女子的美丽和清新。这让我想到了她的母亲，我开始在脑子里勾勒她母亲年轻时候的样子，她应该和她女儿一样吧，也应该是一个美丽的女子吧。

有人说外表的美丽不是那么的重要，重要的是心灵的美丽和纯净。可是那些心灵美丽的女子再能配上一副美丽的外表有什么不好呢？清新美丽的外表总能给人第一好感，让人感觉愉悦。虽然我对她了解不多，可是我觉得她是那种内外兼具的女子，既有美丽清新不落俗套的外表，也有真诚善良的内心世界。

我实在是不愿意把她母亲的病告诉她，因为我担心她承受不了现实的打击。可是现实和美好的生活总是存在那么一段距离。我希望在她们身上都有快乐的影子，有幸福的生活，有甜美的笑容。

我最后还是把实情告诉了她。我想我真是一个残忍的人，我的心有些震动，也感觉到了内心的疼痛。我看到了她眼角涌动着的泪水。它让我感受到了她们母女的情深，也让我感受到了那份亲情沉重的分量。我被这份亲情感动着，我欣赏这份感动，可是我不想看到感动背后的伤感。

我希望看到的是欢笑，可是那些欢乐的元素却被乌云吞没，潮湿的空气里弥漫着晴转阴的氛围。散落的雨滴也许是伤感的泪水。

新月》

当我知道了母亲的病，我的心一下子懵懂了。我不知道这是怎么回事？我的心像是掉进了一个深渊，身体不断地下坠。眼泪不争气地涌动在眼眶里。我觉得自己就要失去母亲了，我就要变成孤单一个人了。我会失去我至亲的母亲，我不想面对一个人孤单的生活。我想让她活着。我必须让她活着，因为我需要她。我不能没有她。

妈妈，我爱你。

我知道妈妈只要换个肾脏就可以延续生命，就可以继续往日的笑颜。我决定把自己的肾脏分出一个给她，这样我们会更加的亲近。我们本来就是最亲近的人。我也很高兴我的肾脏可以在她的体内继续工作，那样我就不会失去我唯一的亲人了。

“妈妈，我们去做手术吧？”我把自己的想法告诉了她，我只能这么做。

“不行，那样很危险。我不想出任何的意外。”

“不会的，医生说了这样的手术一般不会出错的，而且手术的成功率一般都是百分之百的。只要我们好好和医生配合，手术一定会成功的。”

“可是万一呢？万一你有什么事情，你叫我怎么面对自己，叫我怎么面对你死去的父亲。”

“没有万一。如果你不在了，你叫我怎么面对自己以后一个人的生活。我不想一个人孤独地活着，我不能没有一个亲人。妈妈。”

我泪眼婆娑地看着母亲，我感觉自己的心正在碎成一片片。母亲把我拥入怀中。我感受到了来自亲情的温暖，感受到了来自家庭的温暖。

“妈妈，我希望以后都可以这样。在我需要关怀的时候，你的怀抱可以温暖我。”

母亲终于艰难地做了决定，我和她一起被推进了手术室。雨昭也一直陪在我们的身边，还有他父亲，于伯伯也等候在手术室的门外。

时间在一分一秒地过去，我并不觉得这时间有多长，虽然手术要进行四个多小时。看着母亲慈祥的脸庞，我的心始终是愉快的。我轻轻地抓着母亲的手，她那里有我最需要的温暖和关怀。

我》

手术本来是很成功的，她们的生命都可以平安地延续着。可是似乎总有那么多的不幸在缠绕着她们。新月的肾脏在一年以后出了状况，也出现了同她母亲一样的肾病，可是这不是最主要的，主要的是她不能像她母亲一样换肾。

看着她躺在病床上，我的心感觉到被针扎一样的疼痛。我真不知道老天在开什么玩笑？

她也一天天地消瘦下去，像一支正在慢慢调败的百合，清新的花香也慢慢散去，消失在黑色的夜里。夜蒙蔽了我的眼睛，我感觉她的样子在我视线中变得越来越模糊。我害怕这样的感觉。我担心哪一天我会完全看不清楚她的样子。

她的照片安详地呈现在我电脑的屏幕上。看到她的美丽的样子，看到她快乐的笑容，看到她飞扬的长发。可是我不想以后就只能这样看着她，我不希望以后只能这样才能在脑子里看清楚她熟悉的身影和美丽的笑容。

“新月，吃饭了。”我微笑着走进病房。我不知道除了让她感觉轻松一些，我还可以做什么。我只希望她可以开心地面对每一天，可以过好每一天的生活。我曾希望奇迹可以出现，但是我知道那是多么渺茫的事情。我知道奇迹出现的几率基本上是等于零的。

“好香啊。”

“当然了，都是你最喜欢吃的菜嘛。”

“谢谢你。”

“干吗跟我这么客气。”

“我是真心想谢谢你的。谢谢你这么关心我，照顾我。其实我很烦人的，幸好你是个有耐心的人。”

我的鼻子感觉一阵酸楚。我希望她以后可以一直这样烦我，可是我不知道以后还有多长的时间。“你哪里有让我烦了？其实我才应该谢谢你。谢谢你可以来到我的身边，让我有这么美丽的生活，也让我有这么美丽的回忆。”

“好了，不说这些了，吃饭吧。”她的心里也不好受。

“我喂你吃吧。”她只有一直手，另一只手正挂着点滴。

“不用，我又不是小孩子。”

“可是你只有一只手，很不方便的。”

“我可以的。我可不想被人看着我什么事情都做不了，连吃饭都要人喂。”

“难道你就不能把自己当一次小孩子吗？我不想看你那么辛苦。”我感觉自己的眼眶里有滚烫的东西在涌动。

“对不起，雨昭。我知道你心里在想什么。也知道我的病不会好，可是我真的很想可以和你一直走下去。我也不想离开你。”

“我知道。我明白的。”

“对不起，都是我不好。”

“不，是我不好。是我没有好好照顾你。”

也许我不是个坚强的男人，泪水从我的脸颊流了下来。

静然》

我失去了我的爱情，可是我还不甘心。我恨那个叫新月的女人，可是当我知道了她得了重病，正徘徊在生死线上时，我心中的恨却没了踪影。我也是一个重感情的女人，我知道她很爱他，也知道她很不幸，比我更加的不幸。我失去的是自己的爱情，可是她失去的是自己的生命，和没有走到终点的爱。她将和他成为阴阳相隔的人，以后只能在梦里徘徊。他只能在自己的梦里才能见到她夕日的身影和容颜。

也许女人总是最能明白女人的心，所以她的心情和感受我此刻也能明白。

我去医院里看过她，她比以前憔悴了不少，依稀可以看到她往日的青春美丽。当初我是嫉妒她的美丽的，可是看到她如今的样子，我突然有种悲哀的感觉。不是为她，是为女人。作为一个女人，是很看重自己外表的美丽的，都希望自己是世界上最漂亮最有魅力的女人。看到别的女子比自己漂亮，心中不免有些嫉妒。可是女人的美丽也是最容易苍老的。

青春几何？女人的青春是经不起时间和风雨的考验的，当青春散尽，女人的美丽也就消失怠尽。

我不知道该如何形容我的心情。我希望她可以好起来，我真的是这么想的。我觉得很多时候一个人想法的改变是需要一个转折点的，就像她的不幸让我原谅了她的过去。也许谈不上什么原谅？也许她根本没有什么错？爱一个人本身是没有错的，即使她带走了我的爱，可是她也应该有自己的爱。

一个女人想办法得到自己的爱并拥有它是没有什么对错可言的。

再次见到他，发现他变了，有性格上的改变，也有外貌的改变。他消瘦了很多，我知道他的心牵挂着她的病，也知道他的内心是多么的痛苦。可是现实是残酷的，我觉得自己并不想看到这样的结果。他变得沉默寡言了。我理解他的心情，当初刚离开他的时候我也有过这样的心情。那是一份无法言语的失落和悲鸣。

我想起人们常常挂在嘴边的那句话：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

人世间的改变总是让人难以防备。也许今天是快乐的欢笑，明天就是悲伤的哭泣？也许今天是美满的生活，明天就是痛苦的折磨？幸福和痛苦其实也只是在一线之间；欢乐和悲伤也似乎近在咫尺。

我》

季节已经是深秋了，秋风带来的不仅仅是寒冷的气候，也让人的心情带着一种萧瑟的哀愁。昨天去看了新月，虽然她很安静地躺在那片绿色的草地下，可是不知道她有没有感觉到寒冷的气候即将来到。

她的墓碑周围长着一些菊花，那些在秋风里盛开的菊花展露着它们欢笑的脸庞。似乎秋风成了它们美丽的使者，因为秋风的到来，它们也随之开放。它们把自己的美丽留在了她的身边，也留在我的眼睛里。我感觉到了她美丽的笑容。那笑容像那些好看的菊花一样相继绽放。我以前最担心的是怕自己想不起她的样子，现在可以放心了。我知道我一直把她的样子很清晰地留在脑子里，并没有因为季节的改变而变得模糊不清。

时常她还会到我梦里与我作伴，这对我说已经很让人感到欣慰了。这样她似乎一直都没有离开我，一直陪在我身边。只要有她陪在身边，我觉得我就是幸福的，我的生活就是有意义的，美丽而充满阳光的。

我常常去看她母亲，我答应过她要好好照顾她母亲。虽然她很悲伤，可是她还是很坚强地活着，因为她女儿的肾脏还在她的身体里活着，她一直都活在她的身体里。我也这样认为，每次见到阿姨，我总会想到新月的肾脏活在她的身体里，总觉得新月依然同样活在阿姨的身体里。总觉得新月的气息徘徊在我的身边。

我想只要阿姨还活着，那么新月就活着。看到她健康地活着，我感觉世界并不缺少什么。所不同的只是新月的老年提前来到了。等新月变老了，她应该和阿姨现在的样子差不多。我想我也会老去，随着时间的流逝，我将会跟上她变老的脚步。也许那时候的我已经是一个糟老头了，会比新月变老时候的样子更难看。不过没有关系，人总是要变老的。老了的时候就不必太计较自己的样子是不是好看，因为一辈子的时间已经不多，计较那些虚无的东西也没有什么价值和意义了。

还记得第一次见到新月时候的情景，那次我开车把她撞了，想送她去医院，可是她却转身走了。后来她告诉我说，她以为我是个很让烦人的家伙。我不知道我是不是很让人烦。可是我并不想做个烦人的家伙，我只是不想让她受伤。

我希望她平安。但愿她以后不会再受到伤害。

我开车行驶在去公司的路上。秋风的温柔让我的心也慢慢平静下来。阳光让城市变得温暖了许多，夜色的黑暗和潮湿也消散在早晨的曙光里。

我想到了父亲和阿姨，我想让他们住在一起。我想这样可以组成一个完整的家，这也是新月高兴看到的结果。我知道他们之间有感情。既然这样就应该珍惜这珍贵的感情。

这样的家是温馨的，也是温暖的。这是两家人的重新组合。

这样新月也会常回家来看看。

我希望在她回家的时候可以看到家的新面貌，感受到家的新气息。

家是完整的好。

-全文完-