我不是什么另类，只是社会上一个平凡而普通的个体。社会上各个角落里都有我这样的人的存在。

我愿望靠我的努力去开垦一片属于我的天地，可是一次次的失败让我的决心一再蹉跎。

我希望多交些知心朋友好在失意的时候听我的唠叨，可是无趣的个性却让她们望而却步。

我渴望爱神可以对我有眷顾，可是他仿佛一直没有察觉到我的存在始终让我住扎在单身圈。

我常常一个人在空荡荡的空间里静静地发呆，看着墙上的时钟滴滴答答地走着，分针迈着一致的步伐又走完了一圈，我知道我的生命里又没了一分钟。当太阳更换为月亮的时候，我明白我又浪费了一天的时间在我没有用的幻想中。

我有一份在别人看来很优越的工作，因为他们认为我这个水平的人能找到一份这样的工作已经很不错了，要是放弃了就不太可能找到这样的工作了。为了不想把捆扰带给家人，我选择了坚持、忍耐。我一直都是如此，平静地走着没有新鲜感的人生路。只有我自己知道我究竟有多苦恼！

闲暇时间我喜欢坐在我的电脑前，听那些听惯的音乐，用我最引以为荣的专长（编小说）编汇我幻想出来的所有故事，在我的小说里我感觉自己就如同新生一般，仿佛自己就是笔下的人物，他们的喜怒哀乐我都感同身受，他们的情感经历让我觉得身临其竟。我可以编造自己喜欢的理想世界。在现实中无法实现的在我的小说中都得到了完美体现。我的小说在别人看来它可能一文不值但是它却是我最可靠的精神寄托。我不能想象如果我的世界里失去小说会变成什么样，我或许早以被现实击败，无力宣泄而‘阵亡’在这个没有幻想的空间中。

我喜欢的恋爱方式是那种很浪漫的，可是这些却是我这个平凡女孩在现实中无法实现的，因为那些不是出现在电视里，就是展现在文学作品里。而且，要营造浪漫的首要问题就是——money。

我既没有天使的脸孔也没有魔鬼的身材，那些有能力制造浪漫的人物根本就不会留意到我。所以要实现我这个不可能的愿望也只能靠我自己绘制的小说版本喽！

我讨厌那种程式化的婚姻，我喜欢自由的恋爱，不被约束、互不干扰、永远都是自由的个体。

但是，我的这些想法被其他人看来就是不负责任的表现，他们认为两个人在一起就一定要为对方着想，否则就失去了原本该有的意义。（相互扶持，携手共赴）

前不久看的电视剧〈〈好想好想谈恋爱〉〉里面的毛纳，我很喜欢，她那种敢爱敢恨的个性和拒绝婚姻的态度深深吸引着我，当是真的很兴奋，觉得自己终于找到和我有共鸣的一类人了，虽然我没有她的资本（事业有成、经济独立、精明干练、聪明漂亮）算得上女人里的佼佼者，但是我还是为自己找到了知己而高兴，尽管她是虚构的人物我想一定也是在有原形的基础上塑造的。

可是，最后的结局却让我失落到极点，毛纳最终还是选择了那个在大理结识的一个普通男人结婚了，尽管她的朋友们是那么的不敢相信，然而真相就如此堂皇的摆在面前——毛纳为了她的完美婚姻抛弃了共同作战的朋友。

看到毛纳和那个男人在景色宜人的湖面上幸福地拥抱着，我突然想起张小娴的一篇文章题目我忘了，其中的一句话却让我记忆犹心‘能撑到最后的女人要有怎样的决心’。

也许我现在的年龄还不足以让我感受到来自四面八方的舆论压力，因此我还不清楚等到那些无形的压力，压的我喘不过气时：我是选择妥协（安全地嫁掉）还是残喘余息（奋抗到底）？

-全文完-