【时光太匆匆】

工作如此忙碌，一天的时间很容易溜走。常问儿子：“宝贝，你看见光阴了吗？她们就在我们的指尖。”儿子读许多惜时的锦句，却不懂得如何珍惜光阴。那样也好，无忧无虑应该是孩子的单纯，如此，我开始羡慕儿子的纯真与干净的眼眸。

步入中年感叹最多的是光阴的易逝。“我怎么就老了呢？我怎么就过了35岁呢？……”许多的问题答案早就在心中，却明知故问地惹自己伤感。

立秋以后的日头不再象夏日那样放肆。西窗的影子迅速缩短。我在窗前忙碌，忙一家人的晚餐。我是乐意一家人在一起的其乐融融的，一家人在餐桌上谈笑风生。这个时候，光阴就停留在箸间。夕阳的余辉在西窗的缝隙跳舞，才发觉，我们的两个家的厨房在择在西边，窗子自然成了西窗。

夏季阳光充沛，不到傍晚，太阳不肯温柔低头。西窗因此闲置在那里，等到月满的时候，我才会依窗而望。

眺望里有我许多的想象和记忆。许多的故事就在在想象中落笔的。那些被遗忘的时光，通过文字的敲打，纷纷回到眼前，仿佛就在昨天。

《情满西窗》的系列十几万了，那是我呕心沥血的杰作。想不到的是，诗歌《被遗忘的时光》组章竟然先见发表。不知道被时光遗忘的爱人，读过之后心会不会颤抖一小会儿。时光呵，我真的只愿意记住一些美好……

《被遗忘的时光》的电影我应该没有看过，但关于那个标题我写过很多的文字。

“如此苍老，如此急促，如此惶惑”那些都是我对时光的叹息。

我在时光的叹息中摸索一条适合自己以后的行程。岁月可以沧桑，但心境不能荒凉。曾经写过《一个人荒凉到死》，那是怎样的荒凉与落寞？人间的爱情与亲情，我可能永远选择后者。爱情，是花之蜜。蜜太醇，会腻。蜜的甘甜淡漠，日子会索然无味。

就在日子索然无味的时候，我甚至可以把一首诗当成爱情的影子。时常责嗲自己过于娇情，一如湄边的水仙。顾影自怜是经常发生的事情。是谁说过：“诗歌是自恋”，可是，若自己都不能爱着自己，还谈什么爱情？若诗人都不爱自己的诗歌，还高谈什么明月清风。

我不在意别人的眼光怎样看我，我只要做了时间的主人。我必须马不停蹄追回以前淡漠的时光。我要趁自己不算苍老的年龄把以前的岁月一一重写。我说过，光阴可以老去，而文字可以成为永恒。

【我会一直坚强】

我是如此坚强。

我知道，什么事情都不可以阻拦到我，任何事情也不会击溃我。我是性情的女子，大哭一场以后，会让风吹干我的眼泪，对着天空微微一笑，继续做自己的事情，继续昨日未完的梦。

芬说我最近两年成熟不少。我可以轻而易举获得一个领导的信息，而她浑然不知我利用了她。也许，在生活中我也如此被人这样利用过。不过，那是我心甘情愿的事情。

给她看我写的小说《下一站是幸福》，我就是那样的人，驾驭小说不能，虚拟的东西不多，只能靠文字的技巧掩饰一些事情的真实。记得庄子说，小说是不容许有华丽的东西在里面的，但我还是选择的华丽。

成熟的是心态。我不再过于沉淀生活里的忧伤和无奈。一旦夜幕降临，我不容许自己跌入白天的琐事。

感谢文字感谢网络许多次了。而要感谢的人越来越少。说好不再荒凉，夜静，可以安歇的时候猛然发觉可以倾心的人越来越少，心再次跌落于深谷。谷下，泉水清冽，冷，寒。

我没有向她挥手，因为我决定放弃一个春天。如果春天再次到来，我一定要在一朵上谈一场风花雪月的爱情。只是，那场爱情里，她不再是我的主角。那个时候，我所有的窗子都改变了方向。

网络是如此无情。你看，我轻易就能放弃一段感情。一段维系那么多年的感情。

我以为她一直懂我，她也一直懂我。

其实，我要的不是一个坚实的臂膀，我要的是一个温暖的怀抱。理性的东西，都会可以罗列许多。最踏实的安慰，却不是每个人都能给予。可是呵，我依然只想记得她的好。

没有她的日子我会孤独，但我会更坚强自己的意志。我必须坚持，必须坚持自己一生的信念。

原来，有些感觉与人一样，都要保持一些距离。水中月，雾中花的感觉真好。但我是不欣赏那样的感觉的，我要的是真实，哪怕是昙花一现的荒凉，烟花一样的寂寞。

【拟个提纲】

我在这里虚拟一个故事。

我在湘江。橘子洲头景致很美。豪华的酒吧，音乐缓缓响起……饮酒、唱歌、ktv包房、520香烟，那是少不了是道具。

之所以记录下这些片段，那是因为我必须为未完的小说积累素材。

我强迫自己坚决不进博客，那样会纵容自己的文字和心灵。我在这里缓缓饮茶很好。

楷gg会是我故事里的主角。

“妖，我在湘江。”

“天，你怎么与我一样，我在吟‘万山红遍‘。”

“你真的在橘子洲头？你在哪个方位，我去见你。”

想念楷gg的声音那么多年，只是，亲爱的楷gg，若见了我，一定不要说：“你比相片中的胖。”

【像疯子一样写作】

《南方有嘉木》的系列写得很辛苦。不是因为辛苦才放慢写诗的速度。因为嘉木是个诗人，而他居然说他从不写诗。

不用想象就能知道他是怎样的一个人。有些人适合放在内心的某个部位。夜静的时候，拿出来放在月光下摊晒一会。有些人需要张扬他们的激情，殊不知，激情过后的荒芜与悲哀，是烟花和清风所不能体会的。

获得一个人的信息不是件困难的事情。我决定了的事情还没有多少失望的。因为我是有韧性的女子。从表象看，没有人相信我是一个坚韧的女子，包括我的父母。他们只看我到直爽、冲动的一面，殊不知我的内心藏着怎样的波澜不惊。

对父亲说，那组诗歌的稿费来了我就他买礼物。父亲客气拒绝。

父亲不知道我在写作上第一个要感谢的就是他。若不是父亲在我年少的时候带回去那么多杂志，到现在我还不知道这世间还有《十月》、《芙蓉》、《诗刊》、《收获》等刊物。那时候的梦想就是在那些刊物上发表自己的文字。只是，时光匆匆太匆匆，是什么磨灭了年少时的那份痴狂，自己怎么也回想不起来。

如今再次面对那些老朋友，我该怎样去取舍？

用姐姐的一句话安慰自己。

“像平民一样生活，像伟人一样思考，像疯子一样写作。”

至于能否发表，不应该是目标。一直崇仰“水到渠成”、“荣辱不惊”。

【我表演的不是自己，却投入了情绪】

一直崇拜军人。

军人的寂寞是一般女人不能体会的。我体会到了《da师》里赵杍明的寂寞。他象海水一样寂寞，又象海水一样激情。

在戏里，我觉得王志文扮演的龙师长是个配角。虽然他的戏份最多。

在生活里，主角不一定是在舞台中央的人。

我是站在舞台的哪个位置？

《激情燃烧的岁月》、《红十字方队》、《霸王花》……那么多关于军人的片子，原来我早就看过。相反，现在爆火的韩剧我一个也没看完过。不过，韩剧里的情感戏是我们中国演员不能把握，不能驾驭的。其实，爱情，不一定非要通过激烈前位的肢体语言与演绎。一个眼神，一句潜心设计的台词，足以征服人的眼泪。

-全文完-