不再反抗,不再埋怨,不再恨你,我会试着去理解你。我会乖乖的听话,呵呵!

记不起有多久没有看见你了,也记不起有多少次看见你没有上线而失望。只知道,你是快乐的,我感觉的到。西西!虽然已经记不起你的样子,但我知道你还是爱笑的,是吧!因为你天生就是乐观派啊!你不再出现在我的世界,我有一种被孤弃的感觉。我喜欢看着你的头像在那里静静的闪耀,然后心满意足的做自己的事情。

我是个胆小的孩子,所以很有依赖感。尤其喜欢听别人叫我博博,似乎这样就证明我是个乖宝宝了。呵呵!虽然已经16岁了,有时还是想撒撒娇的。当然了,不怕你们笑话啊!呵呵!有时我会很认真的看童话故事,我很喜欢安徒生写的童话,很美,也会把我带到一个很安静的环境里,我会在那里寻找安宁,还有一种契机,有丝无奈,有丝虚无。经常看着看着,就睡着了,然后在妈妈的帮助下回到我的小床上。这时的我,像一匹被驯服的小马,很乖很乖。我的梦是绚丽多彩的,梦中还会有蝴蝶在飞舞,甚至会听到小溪的潺潺流水声。而梦中的我却像一个木偶,呆呆的看着这一切,不知道何去何从。我好希望会有天使的出现,让我在她的带领下飞向天边那七彩的云朵。

白天的我,是一个易爆的花瓶,我会无缘由的发脾气,然后自虐自己。我不喜欢孤单,但父母好忙好忙,而且告诉他们我的心事只会换来母亲的那句:别胡思乱想了,没有用的,好好做些有用的事情吧!我心里知道母亲是对的,可就是不听,嘴一撅,关起自己的房门,再悄悄的啜泣。我很怪,当别的孩子逆反时,我很正常,没有一点迹象。但16岁中期,我开始逆反,甚至是很严重的反叛。我不喜欢父母对我的那些教导,还经常以不说话来表明自己的不开心。要知道,博博在小时候是很乖很乖的,我甚至觉得那时的我好不正常。我很听话的,当然,心底里也会一丝丝不乐意,但从来不表露出来。现在妈妈经常说我不乖了,而且很坏,没有人情味。我经常以我有些变态来回答妈妈。我不知道啊,我的性格很怪的。我在别人面前也许很乖,但我自己知道,我是个很不乖的孩子。是的,我变了,那个很乖的博博变了。就连我自己也控制不了自己的情绪,好难办哦!我这样的女孩子,一定是一个很坏的天使变的,我想。

我经常的胡思乱想,经常到了11点左右还睡不着,有时也会想想你。你已经在我的心里划出了一道完美的曲线,就像你说的,会成为美好的回忆。呵呵!我才明白,我们都已经长大,不再是那幼稚的小小孩,你说你现在变乖了,好乖好乖,我不会怀疑,甚至是深信不疑。我知道你已经长大,我从你的个性签名里找到了答案。至于你很乖的程度,我就不得而知了。我很清楚自己的懦弱,那种无法改变的懦弱·我不希望自己伤害了你,也不希望你因为我留下的回忆而伤心。我是个内心情感很丰富的女孩,让我匪夷所思的是,好多人认为我好单纯,是啊,我的行动是单纯了点,但内心其实是很成熟的,我喜欢让自己成熟,尤其是自己在沉思时能领悟到一些道理。

你出现的时机太过于自然,让我自然的认为你是老天带给我的。我好希望时间能倒流,那样的话,我不会转学,也就不会遇到你,更不会这样傻傻的伤害自己。我这样做,只是出于对那份很纯真的情感的守侯,还有一些缅怀。青春时,会渴望被爱,我想,那时的我也许是太不懂事了。我只是顾及到自己的利益,而从来没有顾及到你的深思。我才知道,这场是你帮我出演的,而不是主角,我也就自然是成为了你生命中的一个过客。没有停留,没有挽留,更没有长长的幽咽,也没有凄凄的思念。我会紧闭自己情感的大门,开始真正的成熟，就如母亲希望的,乖乖的把握自己的青春。

我应该感谢你,感谢你所做的一切。博博已经懂得你了,懂得你躲避我的理由,也懂得了一笑而过,我会正确的把握自己的情感,不再轻易表露自己的情绪。即使你是我生命中的一个过客,我也不会埋怨,更不会怨恨。因为感情不是怨恨所能解决的,它需要理智严肃的对待。你那恰如其分的收尾使这个童话进行到底,也拥有了一个比较完美的结局。我不再强求,不再为自己想得到而得不到的东西而伤心,毕竟有些东西是不属于自己的,比如那片蓝蓝的海。虽然自己很喜欢,但为了让它长久存在,只能选择放弃。我们在岔路口做决定时也是遵守了这个规则吧!也好,远在他乡,能很开心的想想你,也是不错的。你也在为我祝福啊!呵呵!

那就让我把你当作我很好的一个朋友,乖乖的生活,乖乖的学习,乖乖的祝福你天天开心。可是当我很伤心或委屈时,我希望你能来安慰我,我想,你也愿意是这个结局,是吧!再说了,哪有不帮助好朋友的呢!看着这个让我流过泪水的结局,甜甜的笑了,我有了一丝释然,也有了一丝解脱。终于可以不再沉溺在那个虚幻的天国,不必留恋那里上空飞过的天鹅,还有那潭清清的池塘,一池美丽的荷花·我会好好的照顾自己,不让自己受伤害。

要记得,当你望向月亮时,有一个好朋友在为你祈祷!默默的,真诚的祈祷。。。。。。

-全文完-