暗红的台灯下看着女儿已然熟睡的小脸，均匀的呼吸，尚带着微笑的嘴角，几块手摸的小黑印。

淘气了一天的女儿终于安静的入梦了，是乘着月儿去游玩，是追着圣诞老人在奔跑……

摸着女儿胖胖的小手，软绵绵的，心中便滋生出许多的温情与疼爱。

也每每是这种时候，想起母亲最多，想起母亲那双裂了许多风口的手最多。泪水涟涟，满心酸楚，不由得一次次的呼唤，“母亲，到哪里去找您，到哪里去找您”？

从小时记事起，交亲就一直在外包活带工，一年最多回来一次，也就是住个十天半月的。家中里里外外，我们大大小小兄妹5个人全靠母亲一个人操持与照顾。农业社的时候，分粮食是按照挣的工分的多少分的，一个劳动力劳动一天就算一个工分，我们家只有母亲一个劳动力，可有6口人吃饭。真是难为母亲，她为了能多挣一份工分，生完孩子三天就下地，把小孩背在背斗里干活，早出晚归。这还不够，农村男人干的活给的工分多，女人干的活给的相对就少。好多时候因为我们家没有男劳力而在分粮食的时候就比别人家分得少。母亲是一个倔强的女人，也是一个永远不服输的女人。她为了能跟其他人家分到同样多的粮，所以干完女人的活后又跟着村里的男人去砍柴、背粮……什么活都干，从不拉到后面，所以我们家之后也从没有少分得过一斤粮食。由于母亲的操持，加上交亲包工能挣点钱，所以我们5个孩子从小就过着比别的孩子优越的生活。

从我记事起，最多的就是母亲的慈爱与爽朗的笑声。母亲对儿女们总是有无尽耐心，无尽的温情，很少能看见母亲生气的。在母亲的心中充满了宽容与慈爱。无论怎么对不起她的人，她都可以原谅，起初我还抱怨母亲的这是软弱，但现在回思，这其实是我们都不曾具备的美德。

母亲是聪慧的，80年代，父亲买回来一台缝纫机，这在全乡都是新鲜事物，乡亲们都不知道缝纫机是个啥玩意，纷纷跑来看新鲜。母亲更是兴奋不已，等装配师傅把机子装好，简单的给母亲说了一些穿针引线的知识后，母亲拿上一块旧布一试，居然缝出了一条歪歪曲曲的针线，真神啊，速度是如此之快，针角又是如此之均匀。从此母亲便爱上了这东西。却也能无师自通，不仅学会了缝衣服，没上过一天学的她居然学会了自已裁剪衣服，没有直尺，就拿手来当尺子，没有划粉，便以土块为划粉，从此母亲白天干活，晚上充当了全村的缝纫师傅，谁家拿来个破裤子给小孩改做，谁家拿来几块碎布搭配做衣服，母亲毫不推辞，她不仅免费给她们做衣服，还搭上自已的线，大家开玩笑说，“你贴了手工又贴面啊”（贴即赔的意思吧）。从大褂到中山服，从西服到西式马甲，从窗帘到座套，只要是市面上流行的，她拿来一看，就能做得象模象样的。村里的男女老少没有不穿过母亲做的衣服的，也没有人不夸赞母亲手巧心善的。长这么大，记忆中我穿得最好的是5岁的时候母亲为我做的一件上衣，是用两块碎布凑成的，袖子和身子上半截是粉色的，身子下半是蓝色的，做了两个小口袋，口袋边上加了花褶边，身子上下连接处打了许多小褶，我穿在身上真是光鲜，许多小朋友围着我只羡慕，有的还哭着向她们的母亲要，在那一时刻，我几乎变成了一位骄傲的小公主。之后无论穿上几百元甚至上千元的衣服，怎么都没有穿那件拼凑成的小衣服的感觉好。

做为排行最小的一个，我享受母爱最多。小时候我总是母亲的小尾巴，母亲走到哪，我就跟到哪儿。母亲走路速度非常快，我总是用小手拽着母亲的后衣服，让母亲拉着我走。初中毕业考到地区师范，母亲扛着沉沉的行李送我。第一次离开母亲，我泪流不止。母亲只默默的望着我，没有眼泪，没有一句话，只有那满眼的愁思、无奈、不舍与伤痛，那深遂的目光、凝重的表情至今依然令我心悸，母亲送女的悲痛远远甚于我，远远甚于一个初次走出大山、一心飞向希望与梦想的女儿的悲痛。痛到不能流泪，那才是真正的心碎。后来上大学，离母亲更远，回家的次数更少，母亲也一天天更苍老、更辛苦。我的心已渐渐被城市的繁华淹没，被大学的浪漫生活占满。虽然在独对孤灯、凝望夜空时会涌起对母亲的思想，会涌起胸中阵阵温暖的浪潮。但我毕竟已不再是乡村那个拽着母亲衣角跑的小女孩，已毕竟不再是那个整天偎在母亲身旁的傻丫头。我已渐渐不理解母亲的思念，已渐渐不能体验母亲对儿女的那一份深切的爱了。甚至有一次暑假我参加社会实践没有按时回家，也没给家里写信告知。母亲看到其他学生都放假回家了，却不见我回来，忧心如焚，放下手中的活，天天到后面马路上等我，从早到晚，翘首以盼，后来以为我出了事情，整日以泪洗面，到处打听，甚至想到学校找我，让乡亲们给生生拦住了。我真是罪该万死，我万万没想到母亲这种情形，与同学们一道到处参观、游玩，后来又去参加一个中学同学的婚礼，整整半个月后才回到家里。母亲一见我回来，真是喜出望外，不仅没有一句抱怨，还倒茶做饭，忙里忙外的招呼。看到母亲憔悴疲惫的脸上又平添了许多皱纹，我真想杀了我自已，真想让母亲狠狠的打我一顿。

工作后，回家的时候也不是太多。一回家去，母亲便又当客人般相待，什么活都不让干，怕弄脏了我的衣服、怕累着了我。虽然随着年龄的长大，我也们慢慢体验母亲的艰辛与对我们的挚爱了，可我却感觉我们的心好象慢慢的拉开了距离。母亲没上过一天学，所以非常敬重读书人。我是我们大山走出的第一个大学生，又在城里工作，所以母亲既骄傲自豪，又敬而远之，跟我说话也不象以前那么随和了，好多事当我的面好象不好意思开口，我回到老家总是怕饭菜不可口我吃不好，总担心床上铺得太簿我睡不好，……我虽然一再让母亲不要把我当成客人待，也想回家为母亲刷刷锅、洗洗碗，可她怎么也听不进去。母亲对我的爱也开始深藏到了心底，很少表露出来了，有时我想拉拉她那冻裂了的手，她都会不好意思。好多次到晚上我睡觉了，母亲才偷偷伸出她那双粗糙的手轻轻的抚摸我的脸、抚摸我的手，在昏暗的灯光下静静的望着我，不愿睡去。

后来成家了，后来也有了自已可爱的小女孩，为人母之后才体验到母爱的深切与执着，甚至有时爱得心痛爱得不能自已。女儿一岁半时单位上派我到外地学习。离开憨态可拘、牙牙学语的女儿，我被泪水淹没。有时一天打好几次电话回去，流着泪听着女儿在电话里细小、无助的声音叫“妈妈”，我的心碎了，我真想一下子冲到女儿跟前，捧着她的小脸亲个够，紧紧抱着她小小的身体永远不放松。无意间想起那次母亲在马路上盼我回家的情景，才深深体验到那次母亲所爱的伤痛与焦虑，体验着做女儿与做母亲这两种截然不同的感觉，所付出的爱之差距是多么巨大啊。女儿慢慢长大了，自已跑着到处去玩，我想多抱一会都不让，拉一会她的手她就会抽掉，我感觉到爱得是那么无奈又是那样深刻。也许以后等女儿长大了，我们心的距离也会惭惭拉远，我也只能在她熟睡的时候偷偷亲一下她，摸一下她那可爱的小脸吧。这时我才真正理解了母亲那份沉重的情，沉重的无奈。

当我明白这一切，也决心好好亲近母亲、关心母亲、孝顺母亲时，一切都已经太晚了。在那个春天母亲静静的离开了我们，她走得是那样安祥，是那样的平静。她对这个尘世已没有了任何的眷恋。走过漫漫七十个春秋，尝尽人间五味，历尽千辛万苦的她，静静的离开了这个世界，离开了我们。

摸着母亲冰冷的下巴、冰冷的手，我已感觉不到什么叫痛，我已不知道什么叫泪，我只任自已傻子一般的站在母亲身边，任自已的心、自已的灵魂一道陪她去。假如没有这可爱的女儿，我真的希望自已就这样随母亲而去，到另一个世界去陪伴她。

如今，再也听不到母亲爽朗的笑，再也摸不到母亲粗糙的手，再也捕捉不到母亲凝重深沉的目光，再也看不到母亲消瘦的背影。母亲已永远的离我而去了！

母亲，每每是这样的深夜，每每守着沉睡的女儿，我在心中无数次的问，母亲，你在哪里，我能到哪里去找您？

母亲，你在哪里，我能到哪里去找您……

后记：多少日来，害怕面对自己，面对已然远去的母亲。多谢狐兄鼓励，今日满含泪水写出这几个文字，却也是数次啼不能笔，故文中多有断句，尚不连贯。只次拙文，远非能写出母亲的伟大与母爱的无私深厚。以等日后心情平静后，再作记录。

-全文完-