(三)　

军走后的第一个星期，我后悔着我的胡作非为。　

军走后的第二个星期，我开始思念军　

军走后的一个月，我疯狂的想念军，想念他的怀抱―――　

我在自责、羞愧，却又抑制不住的思念中度日如年。我拚命的抑制自己，即使在军的电话中也未轻易的露出一丝一毫，那种心底的罪恶感与思念几乎要把我逼疯。　

我不知道我是否在很久以前就是爱着军的，我也不能说当初嫁给涛，我的选择是错的，涛曾经给了我的那一份幸福与快乐，我不能全盘的去否认他。涛给予我的感觉与军是不同的，在我的思想中，我这种想法是何其的大逆不道，我甚至不敢承认。我害怕承认自己其实是一个很滥情的女人。我开始嫌弃自己了。　

我一直不是勇于面对现实的人，从此我开始了另一种怕，怕回到孤独的小屋，怕孤独的不眠之夜，怕躺在床上就忆起与军的激情。怕自己会控制不住给军打电话，甚至于去找他。天――我想我真的是疯了，我从未尝试，也从未想过，我会那样去思念与牵挂一个人，而这种思念去牵挂在我的心中却是罪恶的，不可原谅的。　

或许人都有这样的劣根性，越是压抑、越是不该属于你、不该拥有的东西，就越拚命的去思念，想得到。我觉得我好象也陷入了这样的一种心境，尽管羞愧难当，但我却深深的被他吸引着。正在我被这样的一份情感，这样的一种矛盾折磨的不知所措，心力憔悴时，却在一次偶然中又遇到了涛，并与他有了一次摒弃旧嫌的谈话。那一次的谈话给我的振动很大，从那时起我才开始真正的反思与认识自己。　

其实与涛的离婚，我们办得很费力，涛并不同意，只是当时的我心意太坚定，当我毅然绝然的搬出那幢大房子，搬进自己租用的小屋时，涛看到了我的绝情与决心，无奈的与我办理了手续，虽然家里的一切我都没要，但涛还是坚持在协议里将它们都留给了我，其实那时的我心中是有很深感动与不舍的。　

与涛的再次重逢，是在一个无聊的饭局上，正在我无聊至极的神游时，涛走了进来。离婚后的几个月中，我与他一直未在碰面，我发现涛瘦了，那种掩藏在眼中疲惫，我还是一眼就能在他的脸上与眼神中读懂，解读出来。我有一瞬间是恍惚的，那是一种很复杂的心绪，或许应该说是旧情难忘吧―――。对涛我还是有感觉，也还是会心疼他、关心他的。这是我离开涛后，到面对他时的那一刻才体会与认识到，我想到这些时，我有一阵是眩晕的，我被自己这复杂的情感吓到了，吃不消也不敢承认着去面对。我无法坦然。我的脸色一定可怕极了。　

涛看向我时，应该是发现了我的异常，继而关心的问：“雨儿，你怎么了？”我被他的一句话拽回了现实，我听到自己空洞的声音，“没，没什么，大概有点喝多了”，接着又急急地说：“对不起，我得先走了，我不太舒服”后，就急匆匆的拿起包，起身走了出来。　

我走出那家让我感觉气闷的饭店时，发现涛默默的走在我身后。我愣怔的看着涛好一会，看着涛也同样在关心的看着我说：“雨儿，你从不喝酒的，你怎么―――”我没等涛说完，我承受不了涛那出自真心的关心，打断了他的话说了句：“人总会变的”。就慌乱的转身走入了夜色中的街道。尽管孤独这么久，我还渴望着别人的关心，要么怎么会为涛关切眼神而感动。　

涛一直默默的跟在我身后，当我们走到我们曾经经常惠顾的‘再回首酒吧’的门前时，涛打破了静默：“雨儿，我们进去坐一会吧，”我没拒绝，跟着涛走进了酒吧。酒吧里仍然放是姜玉桓的老歌，而且正在唱着那首“再回首”，我有些愕然酒吧老板的执着，这么多年，这里竟无一丝一毫的改变。老板看到我与涛时，高兴的同我们打着招呼，对她来说，我们是久违的客人。酒吧刚开业时，我与涛曾是这的常客，而如今，酒吧未变，老板未变，这里的一切都未变，只是我与涛却已经变了。　

涛要一瓶红酒，老板拿来冰块与酒杯，当红色的液体倒向酒杯中的冰块时，我听到轻轻的啪啪声，那声音还是那么清脆。涛独自的大口的喝着杯中酒，我看着那鲜红的液体，缓缓的流入他的口中，又咕噜噜的咽入他的喉咙，却怎么也开不了口说些什么或是阻止他。很快的瓶中的酒在涛大口大口的豪饮中见了底，当我正要开口阻止涛要第二瓶时，涛说话了：　

“雨儿，我知道，我不是一个出色的男人，也不是一个好男人，当初娶你时我真的决心用一生的时间去爱你、保护你，想让你过得比任何女人都幸福。　

“可你知道吗？雨儿，这些年我却感觉自己追你追得好累，不论我怎么努力，这么多年来，虽与你在一起，但总感觉你的思想却飘浮于我们之外，我始终没有走进你的内心”，　

“我总是竭尽全力的想让你生活的无忧与幸福，但我总是感觉自己很失败，我好象并不了解你，我从不知你在想些什么，那种小心翼翼，总怕伤着你的日子，让我开始逃避你与那个家，但你离开我后，我才知道，那家没有你，我的努力都没有用了，我活着的目标与努力的目标都没有了”。　

涛那天就着酒还说了很多话，具体怎么说的我记得不太清了，但都在说着的他对我的无力感与心痛。我在听到涛的话时，我呆住了，也傻了，愣了，所以在涛说话的时候我基本上一言未发，我不知我能说什么！我说不出话来，我不敢相信在我面前的这个没自信、灰心丧气的男人是涛，那不是我印象中的涛――――。涛边喝边说，好象要把这么多年一直想对我说，但未说出来的话都说尽。我与涛都是家中最小的孩子，从小在父母与哥姐的无私呵护下长大，被家人照顾习惯了的我们都不太会照顾与关心别人，所以涛感觉太累，而我感觉不到涛为我的付出与努力。　

那天，涛也许是喝多了，但我知道他说的都是他心里的话，而这些话他却从未对我说过，我从未想过，我给了涛这样的压力与痛苦，只是一味的在心底自哀自怨的责怪着涛的改变，而我却从未反省过自己，认真的设身处地的为涛想过，也从未想过涛也有疲惫与心伤。这些年来，我一直自私的生活在自己的氛围中，所有的一切都是涛不声不响的为我打理的有条不紊，我一味的索取着，却从未替涛去分担过他的辛苦与心累。我虽有我温柔贤惠的一面，却也有要命的懒散与随性，涛却从未责怪与嫌弃，而且一直的在纵容着我。而我呢，在涛拚命的在外面的世界打拚的时候，我从未给过他帮助，我只是安心的在家享受着他的给予。　

听了涛的那些话后我才体会到：其实被人放在手心中心疼与呵护着，并不是女人的专利；男人有时也需要你用心的去呵护，去了解，去安抚，他们并不强大，也并不是不需要依靠与安慰。　

突然间我好象理解了涛在外的逢场作戏，也理解了他在外的那份感情，或许我没能给涛的，那女人都给了他，涛爱着我，但我却无法给予他更多的支持与安慰，是这样吗？我问着自己，那段快乐的日子都是涛一手营造的，我都做了什么呢？难道我真的什么也没做过吗？？？

-全文完-