现在是凌晨四点半，窗外传来了垃圾车的清扫声。天亮之前的天空，是柔媚的蔚蓝，有种浅浅的哀愁。这是八月末的长春，温度是16℃，我的咳嗽依然没有好，但是也不严重。想要好好生场病的愿望，好像没法实现。

倒了一点酸奶，非常粘稠的液体缓慢地流进杯子里，我怔怔地看着，好像是太粘稠了，倒进杯子的速度很慢。有一点风吹进厨房，虽然是穿了长袖睡衣，还是感觉冷。酸奶也是很凉，当我端着它坐在电脑桌面前发呆，突然有些不明白，我为什么要喝它。我明明不喜欢喝。

明明不喜欢，我不喜欢这么晚睡觉。我的皮肤敏感，我需要早点休息。我已经不是很年轻的女子，我的眼圈一日比一日黑，我的眼袋开始显现，我很快就是憔悴不堪的妇人。

可是神志非常清晰，很多的往事与幻想交替出现。我喜欢书籍与食物，某天我却无法看书，也不再贪恋食物，我只是穿着我的睡衣，在屋子里来回走动，偶尔喝点我并不喜欢的酸奶。qq也在网上挂着，不过很少交谈。不知道什么时候开始，不再喜欢与陌生人交流。网络上的一切好像只有欲望，不停的视频邀请，突然让人对网络失去希望。

失去希望。慢慢就只剩下回忆。这样的生活开始重复——很晚入睡，很少外出，慢慢丧失说话的兴趣。显示器偶尔会变成一条条鱼儿在游动，彩色的鱼儿，它们非常自由快乐，也很漂亮。于是为了看到它们，我故意很久不动电脑，等待它们出现。

出门的次数屈指可数，大多数时候是买水果。我爱葡萄，不吐葡萄籽，也许明年，我的胃里，就能长出一棵葡萄树。喜欢屈臣氏的糖果，以及化妆棉。虽然不出门，我还是认真地往眼睛上涂抹睫毛液。睫毛液是很神奇的东西，在瞬间，它能令我有些怜爱自己，怜爱那寂寞的、苍白的容颜。

某一日出门，喜欢上橱窗里的小黑裙。是那种在腰身有褶皱的裙子，细细的带子，在后背有交叉，裙摆是散开的，质地也是我最欢喜的纯棉布。配它的，还有一条项链，带有山茶花的项链，颜色纯白。我的眼神迷离，当我穿上它的时候，还是眼神迷离，镜子里的女子，纤腰丰胸，轻启唇齿，好像离的很遥远的另一个人。把它拎回来的时候，快乐已经到了极至。那最幸福的晕眩过后，我找不到机会穿它。

穿这样的衣服，自然要打扮得鲜活。头发要整理得很顺，脸色要加些许胭脂，眼影要有点亮，不必用唇膏，唇彩就好。然后穿上高跟鞋，挎着小包跟心爱的男人，到外面去吃饭。我穿着它，配了凉拖，到面包店买全麦面包。很多人注视我，我知道，不过他们的眼神里，只是奇怪这个女子天真的隆重。在尘土漫舞的街道行走，穿着要去约会的裙装，手里拽的只是面包袋。

可是应该得到原谅。我找不到机会。那个为之而美的男子，已经多日不见踪影。当初辞职，他曾承诺的事化为乌有。却让我失去穿新衣的机会。虽然在电话里依旧甜蜜缠绵的叫我宝贝，可是那遥远的电话哪里抵得过心里的寒冷。

他的心里，我当是物质第一的女子。要穿好的衣服，用名牌香水和护肤品。他不明白女为悦己者容的道理，女人打扮自己，哪里是为了自己，她只是想让自己看起来，不比别的女人差劲。她不想身边的男人多看旁边的女人一眼，所以女人打扮自己，拼命地把别的女人比下去。

慢慢褪下新衣，它还未过水，依然有新衣的味道。在镜子面前看自己寂寞的身体，想起我的好友阿华所拥有的幸福。那个并不富有的男子，会给她买新鲜的花朵，她不开心了，会送很多礼物。他还给她买胸衣，她的尺码他比她本人清楚，他也是自负的男子，却能为了心爱的女人，到内衣店挑选胸衣。

年轻的时候，总是迷恋比我们成熟很多的男人。这样的男人似乎能够带来安全感。他们睿智、风趣、事业有成。可是，他们的心里，能够剩下的地方已经太小。小到放不下半颗心。也许在我感冒很多场、失去语言能力之后，这个一直在忙着事业的男人，才会带着恩赐的心出现。而破碎的心，早已破碎，又如何挽回。

所以，我的女孩们，不要迷恋比我们大很多的男人，他们会让你柔软的心，开始感受寒冷与漆黑。还是能够给我们买胸衣的男人，他的简单与洁净，会让冰冷的心变得温暖起来。

-全文完-