花生大叔,我只是觉得压抑,不能说是难过,我很希望能够一直在你的留言本上写字,有没有媒体关注以及报道我觉得不怎么重要了,一直都在想,如果真的有媒体报道了这段感情,我会是一种怎么样的态度,会快乐吗?

我的确一度一直想让媒体报道这段感情,理由是,我爱田承海,爱的干净,爱的迟缓,爱的灿烂,爱的模糊,爱的辛酸,爱的勇敢,爱的自由,爱的困惑,爱的骄傲,爱的执着,爱的圆满,爱的自然,爱的疼痛,爱的孤单,爱的难过,爱的明媚,爱的温暖,爱的青春,爱的让我一直生活的很美好,我不会承认这段感情带给我不甘的快乐大于我不甘的幸福,我其实怕有一天,我的这段感情如同你所说被人某些人利用、翻覆、滋生、引申为或这或那的意义,我的这段感情我是既希望媒体报道以及不希望媒体报道,如同我将我的这段感情记录下来也是既踌躇又不想踌躇,有时候觉得自己天不怕地不怕,想到什么就写什么,但,还是不敢于在你面前谈性,虽然我很想说!

我的朋友们没有一个人知道我在你的留言本上留言,我不会对他们说,如果有一天,媒体的报道让他们知道了我喜欢过一个男人田承海,那是另外一回事情,其实,他们知道不知道我爱着一个男人我看的不那么重要,上大学的期间,我对安安说,如果你愿意在校园里和我牵手,我就让你牵,如果你愿意在校园里和我拥抱,我就让你拥抱,但,安安没有勇气,我真的是不同于一般的男孩子,胆子有时候大的让人害怕,如果校园里的人们真的都知道了我与一个男的谈恋爱,我还能很好地生活吗?

安安的真名我不说,他说我是个好人,他说他准备结婚,我与他有过肌肤之亲,安安长的很干净很清爽,很信任我,愿意和我说他所有的快乐,很多次我与他站在山顶,看汽车在马路上来来往往,依偎在一起,我们两个像是互相取暖的动物,我有时候会想他,我与他的性格很接近,但与他在一起是不现实的,他父亲50岁的时候才生下他,他家里人催他结婚催的很急,安安他给予了我很多美好的回忆,也不知道他如今过的好不好,有没有结婚!我与他断了联系,我现在只希望一个人生活,心很乱,不想别的人进入我内心深处!

与安安的感情算是怎么一回事呢?我喜欢他不,我自己似乎也说不很清楚,我与他很多的时候像朋友一般,但不同的是我与他有了性的关系,我不迷恋他的身体,他也不迷恋我的身体,他主动要求性的时候很少,我要求的比他要多,他一般也不拒绝我,他比我阳光多了，每天对于每一个人都微笑,穿的也很休闲与大气,是一个很好的男孩子,他说同志是不能向别人说的,他不喜欢我写这些文字,怕别人嘲笑以及不理解,我想,安安是我生命里的一个插曲,他大概也忘记不了我!

我会不会结婚,这个问题我一直在想,对于男人的身体我也不是很渴望,但有时候是有欲望的,我不能接受肛交,我想我要的是一种感觉,这种感觉女人不能给我,如果我爱一个女人,我能够接受她的身体,但我就是爱不了一个女人,以前爱过易艳红,后来,就真的对于女人很排斥了,再怎么国色天香我都产生不了激情,我对于男人有时候会产生一种爱情的感觉,活到现在为止,有六个男人我看第一眼就再也无法忘记,一个是田承海,一个是大学其间电气系的一个男孩,另一个是报纸上打替须刀广告的一个男人,一个是公交车碰见的一个男人,一个是在上班时碰到的一个男人,还是一个是比我小的男孩,但对于女人我真的就只能爱易艳红一个人,她结婚了，所以我就想,这辈子恐怕只有过同志生活了,但,究竟会过怎么样的一种生活,是无法预料的!

我也希望能够过正常人眼中的生活,但,我勉强不了自己,和一个我不爱的女人结婚上床,我是不甘心的,但,我也不想和一位同志去组建一个家庭,家里这一关我通过不了，说心里话,谁希望自己的父母难过伤心呢?我父母爱我,我也爱他们,如果我不是对于男的能产生感情,我想我会过的比现在愉快,但我也不会因此而变得很忧郁以及退缩,我在你的留言本上写字可以看出我是希望成为一个阳光般的男孩,生活的道路一直在继续,我也一直在探索,希望,有一天,我能够找到适合自己的生存方式吧!

-全文完-