最近在把所有写过的东西传入博客，顺便写些东西。没看见你要给我的网址，只是觉得再也飞不起来了。我累了，在天空下再也不能听到自己呼吸的气息。

也许也快乐吧！因为没有太多的痛苦，同时在尽量让自己快乐，去做想做的事，所以不知道现在的平静在若干后的回忆中是不是快乐的？为什么哭呢，我好久没留过泪了，真的，好像失去了泪流的理由，所以，现在干涸的眼晴不得不时常用眼药水滋润。

长时间的呆在父母身边，我是会逃的，他们思想封闭，是无法与他们沟通的，在他们叨唠的时候，不要跟他们说理，因为他们永远都不会变通和理解。我在面对父母的时候，暗暗对自己说得最多的一句话是：　“算了吧，我不需要被任何人理解”　有没有一种这样的感觉？呆在这个生活了二十几年家里，却突然隐隐觉得那不是属于自己的家一样，可笑吧。

今天在上网语聊时忽然说了这样一句话：对于父母，我欠他们的，其实也还得差不多了。没有谁有义务去帮别人做什么，其实不欠任何人什么，只是因为生得亲，成为了一种责任和无可奈何吧。对面的网友我想是被我吓得半天说不出话来。忽然就觉得快乐起来了。

让自己快乐的是什么呢，是懒懒地躺在堆满零食的沙发上，抱着喜欢的书，在没有时间概念，没有吵闹，没有呼叫的静静的一下午的思想的神游。是在阳光暧昧的街上从这一间服装屋跑到那一间水晶店，即便双手空空没淘到任何物却不感觉孤独的一个人的自由自在。是坐在湘江边一个人静静的欣赏流水，愣愣的发呆，没有任何的熟悉气息，没有任何的压力，消磨这样一个下午呢。任何自己细小的作为，只要那一刻不觉得有什么不快乐，就记得告诉自己，其实这样也是我的快乐。如果觉得环境压抑，就出去走走吧，回到乡下的小溪边，摸摸田螺也不错，就算静静的坐上半天也是一种快乐的。没有两个人的快乐，就一个人快乐着，虽然孤独却也美丽着。如果想说话却没人说，就和你说，虽然不能言喻，却能感觉着我的心情。

也记得两年前这样和你说过：“四年前，我壮志凌云，以为全天下都是自己的，天空下一切都是那么高远，那么诱人，以为自己回来时，自己已是天里下最富有的人。三年前，我以为自己会感动于联想的水墨天空，飘渺的远山流水，久久不归。将故乡的山山水水用行囊付回故乡。二年前，我回来了，我以为我会窒息那四方的小城，四角的天空，湘江上的河风不再妩媚，湘江的河水不再潺潺，飘散的不再是羁傲不驯的长发。因为牵绊，我不再飞翔。”

现在，我只是静静地守着一方山水，守着那个四方的城镇，习惯父母每天的唠叨，习惯每天日复一日不曾改变的生活。让自己活得简单，活着安静。习惯不让太麻烦的事走进生命，习惯尽量去偷懒，也习惯了懒得去计较生活中发生了什么事。

其实人生间,人活得简单就好,至少让自己不困于世俗中,找不到归路·一切在自己看来，都淡淡的，冷淡而清冷。说到清冷,　我算是少数活得冷淡而清冷的女子，这样的女子其实是不讨喜的,至少不怎么随群，我想除了同类人,也没什么人会让他们说出真正的看法和想法·对于人和事,冷漠和置身事外成就了现在的一尘不变，也成就了现在的简单。如果几年以前，大家都会觉得这样的自己很诧异吧。现在，却成了一种习惯。

其实，人活的清冷点好，至少不应该让自己搅进一堆事不关已的事情中，让自己劳心劳力。置身事外，看自己的或是别人的事情，安静守候着黑夜的到来就是现在一天的生活。不快乐吗？也不尽然，这份安静成就不了悲伤的。大悲大喜对于我来说，很难了。不知道你怎么样？

今夜，心情有些烦乱，甚至不知道在烦乱什么，不知道你会不会也因为一些琐碎的小事让自己烦乱，忽然觉得烦乱也累人啊。夜太深了，去睡了，晚安！希望明天你会快乐！

雪　皑

2006年2月7日零晨两点

-全文完-