错过了的焰火

市里召开经济会议时，锋回来了，他是代表公司回来开会的。

锋比过去更成熟了，脸上仍是那样淡淡的微笑，工作或许很累，但他却从来不提。我只得在一旁微笑点头，我们说星说月说海说风却绝口不提我们的生活。

那天晚上，我们一同去看盛大的焰火晚会，但我们错过了那焰火，只看到最后那朵焰火所留下的浓烟。唉！几百万人民币的焰火只留给我一阵烟，这是什么样的人生。我就连明年回忆起来说“去年的烟花特别多”的理由也没有。

锋匆匆的回来，又匆匆的走了。我只留给他一句“想家的时候回来看看我”，我只能这么说，他是一个有理想的人，他需要的是自由，我只能放他远走，反正我们本来就只是两个漠不相识的人。有时我想，如果我们的记忆只停留在上海的一刻多好，那么我们的即使感到遗憾，也是一种凄艳的美。

谁来成全我

在接下来的那一段日子里。

我无端端的发脾气，我无缘无故的心情差，我没有因由的感到疲倦。

我甚至想大病一场就此死去，我怕黑怕妖怪怕寂寞，唯一不怕的就是死。但自杀是不可取的，虽然病死会很难看，但那也是一种正当的死法。死了以后会如何呢？我想跟睡着了其实是差不多的，就好像做手术时，在手术台上的我能感应到外界的动静，却无法作出回应，一切就在沉寂里远去。但，一个生病的人样子也确实难看，首先是因为医院的制服难看，其次是药物的作用，再次是缺乏食物，那时妹妹就站在病房门口不敢进来，不忍心看我一眼。

我该怎么办呢？

真实的生活就这么累人吗？

这时候，市里宣布在这个月的二十八日，进行防空演习。防空演习？是不是就要倾城了呢？

香港的倾城，造就了范柳原和白流苏。而谁来成全我呢？但是如果不能善终那还是把我炸死算了。一了百了的，干干净净。

锋回到上海后就没再给我电话。我拔通了他的手机，可都是晚上十点了，接电话的竟然是个女的，而锋又没给解释一下。

而每一次上网，我总得自己在等水鱼一样，我可以和旁的人怎样的说怎样的笑，却总有一种失落。

我不愿在网络里等，更不愿在网络以外的地方想。关于他们两个的记忆我都要把它洗去。

我走遍了这城市的大街小巷。

买了我最爱的那首歌《北非谍影》的vcd

买了一条浅蓝色的丝巾

买了美容专柜小姐说得起死回生的玉兰油

买了一双红色的鞋子

买了一个粉红色的发夹

……　……

我还想买一样东西，那就是快乐！但是我找不到。

日子一天天的过去，我也记不清过了多久，好像一个世纪似的。由于我的“四处奔波”，其中又给别人踩了几脚，我的那双红鞋子开始变旧。我开始习惯大街上的车来车往，我开始适应从哪里来走回哪里去，我的生活原来就是这个样子，不管晴天、阴天、雨天日子都一样要过去。

我已经被这个世界遗忘了。

在那时候我认识了楚楚。

请原谅琪琪的淘气

楚楚，请你原谅琪琪的淘气，这是我无心的错失，我只想你快乐，你能原谅我吗？

第一次看到楚楚，就在我那些无聊的夜晚。都半夜了楚楚还在网上流浪，所为何事呢？楚楚很不开心，虽然不是我的错，但我们都一样的不快乐！我很想哄哄她，至少让她快乐起来。

那时候我不叫琪琪而叫奇奇。

那天她的男朋友向她说分手。他说他已经找不到当初那份感觉了，他说楚楚不懂得珍惜他。这是什么样的社会！分手了，但不是我的错！（是你对我改变，你别说世界转变！）他也太狠心了，也不好好想想楚楚一个弱质女子的，也不给个台阶让她下来，就这么让她从梦想的天堂“扑嗵”一声跳下来，跌得多痛啊！且不论那最初的爱情或是那最初的友情，基于人道主义也不能如此的狠心嘛！

楚楚说，二年了，和他在一起的时候真的很开心，她从未想过会有这样的一天，她不知道她做错了什么，竟然会得到这样的下场。

人变了心言而无信，人断了情无谓伤心。

我劝了她好久也不能让她停止悲伤。

我说了好多好多笑话也不能博红颜一笑。

最后我只有“唱歌”给她听，我在心情不好的时候就常听儿歌。在小孩子的世界里，所有的开心和不开心都是很简单的，而简单的生活是比较容易让人快乐的。

那是一首叫《哆来咪》儿歌：

哆，唱歌儿快乐多

来，就不要掉眼泪

咪，你真是太甜蜜

发，我有个好办法

嗦，你不要太噜嗦

啦，把烦恼抛开啦

唏，我对你笑嘻嘻

唱起歌来快乐多

不知是我的诚意感动了她，还是童真简化了忧伤，她竟笑我不知从哪里找来这么怪的一支歌，弄得她无法悲伤。其实大家都是女孩子，她的心事我还不明白吗？唉！我早已厌倦了生活的单调，今晚我决定找一个女孩子来爱我。

我教楚楚去卖一大把菊花，丢到海里，就当做是把他葬了。一个已经变了心的人，其实已不再是过去的那个他了，把昨天那份记忆连同那个不再存在的他一同葬了，反正楚楚所爱的那个他永远都不再了。

谁知楚楚竟比我想得周到，她说，既然人都死了，何必再浪费钱去买一大把菊花呢？倒不如把这些钱大吃一顿。

真没想到我和楚楚会是如此的投契！真是英雄见英雄，惺惺相惜！

我就这样认识了楚楚。

由于我的幽默天份，我常把楚楚逗得人仰马翻的笑起来。

我曾写给楚楚一封让我自己看了也好感动的信：

夜深了，还有谁也像我一样没有睡呢？楚楚，你听到我的叫唤没有？如果你在梦里，那么不要醒来，就给我一个浅浅的微笑吧！我会知道的。

最爱看你胡闹说笑的样子，虽然你并不只是对着我说，也并不只是对着我笑，那种时刻，我只得默不作声，承受你的放肆。

楚楚，我常常担心你一个人回家，虽然我在心里陪着你，但我还是不放心，在那无尽的黑夜里，路上或许会有小石子，而你却不一定都能看到！

有时候我也不想你，只静静的一个静静地坐着，那时，你就好像在我身旁一样，我或者孤独却并不寂寞。

如果你觉得不开心，我希望是我的错，至少我知道是为了什么！让我也逗逗你笑，让我至少拥有哄你的权利。

有时我爱偷偷的笑，那是想起你的缘故，你像个小顽童总赖着不长大，我却心甘情愿的看着你无理取闹，不知道无药可救的那一个是你还是我？

夜已经那么深了，不说了，说了那么多，希望你不一定懂，懂的那些忘光光才好！

如此动听的话自己听了都觉得恶心，别人会怎么样呢？我是不是太过份了一点呢？如果楚楚当真了怎么办呢？而此时我不得不装作无望地退出，因为再这样下去，我会再一次伤了楚楚的心，我祝楚楚最终也能找到她的幸福，我永远为她祈祷（我好像不信上帝耶，阿门！）。她会一辈子记住我的。“每个人最后思念的，不见得就是那个与自己结合的人。每个人最后想起的，大概是那个曾在自己心中烙下深刻回忆的人吧！”而女人又常常喜欢活在过去的美好回忆里。

就这样，在我们的爱还未开始的时候，我全身而退。

我真的太淘气了，楚楚，原谅我吧！（如果你看到了这些文字的话）

-全文完-