沿途奔波，谁会留意到满路的风景；雨中穿行，谁会去聆听雨滴的歌声；烈日下徒步，谁又会想起要赞美悠然的蝉鸣。

这，也许就是习惯的原因。我厌倦也害怕着习惯，习惯让一切变得麻木亦烦燥，颓废

时时浸入心骨，给人一种失重般的惶恐和不安。开始怀疑拥有的东西是否依然温暖，开始怀疑什么才是不变的爱情。

于是，想要到很远很远的地方去流浪，喜欢那种南来北往川流不息的陌生味道。

用一种简单的方式留言，不需要商量。因为，倔强是一种伪装的坚强。

一个突然的变故而不得不改变原定的计划。这就是生活，没有想要的绝对自由。此后的一个多月里，每一个晚上不得不像学生一样坐在教室里，听台上的人喋喋不休，也就比以往任何时候都更多的拥有了夜晚。等到自由的时候，谢绝友人的乘载，一个人沿着昏黄的路灯慢行。一人多高的绿障物透着青涩的苦味，犹如不堪盛夏的老妇人在喘息。踩着一地斑驳的树影，想着不明的心事，晃如梦里飘浮。如果能有不醒的梦，那该多好。如果能一直这样不停地走下去，没有目的地，也没有拘绊，没有重负，那该多好。如果能像这夜一样静静地爱，那该多好。五分钟的路程，我走了好久好久，像是蚂蚁散步，贪恋每一秒每一寸的静怡感觉。江边偶尔的鸣笛，让我时不时地驻足观望，船从夜色中来，又渐行渐远，融入远方的怀里，带走我一节节散乱的暇思。没有人与我挥手作别，也没有人盼着移步相聚，我只能笑着注视船后翻起的浪花，想必她亦如我一般的落寂。如果可以，真想拘一束入怀，用心种植在思念的窗前，让她在一次次散尽之前，怀想我的牵念。可是，仅仅只是一瞬，一切都已过去，只有我仍站在夜的面前，亦或只有夜站在我的面前，我们彼此相看，默默不语。

夹着腥味的风，一次次拂起我眉角边的短发，示意会有一场暴雨来临，我只有归去，这是唯一的选择。

二十五层的楼房，特地选中据说非常吉祥的八楼，其实是更多地想要保佑手里紧握的东西，只是多少有些辜负了两部快速电梯。眨眼，铃响就到达。我竟有些忍不住感激，感激电梯那清脆的铃响，给我了温暖的安慰，好久没有如此温暖的交流了吧，平时是没有如此强烈的感觉的，也许是在夜里行走久了的缘故吧。深吸一口气，想要留住那一瞬的温暖感觉，然后无意识地从手提袋里寻找开门的钥匙，就在走到门前的那一瞬间，门被咯吱一声打开。想着电梯的铃声没有在意，因为，我们早已习惯了彼此的沉默。

如果不是一连好多天，天天如此地巧合，在我刚踏出电梯门的那一刻，随着电梯的铃想，家门也同时为我打开，我也不会去想是云在恰巧的时刻，为我开门。淡淡地问，怎么知道我会什么时候回来。他同样泛着淡淡的表情，说了一句是电梯的铃响，告诉我是你。我不信，继续纠缠，凭什么知道哪一声响，是我。我想他一定会对我说，心电感应。如果他果真如此回答了，我想我也不会再有更多的表情了。可是，他没有一丝迟疑，却是答非所问，知道你很累，想，为你开门，你就不用再找钥匙了。还有比这更傻更朴实的话吗？

咬着唇走进屋里，心里翻腾得历害，想起恋爱的时候，曾经真的有很多很多的心电感应。其实，谁都知道只有心里真正爱着一个人，才会在别离的任何时候，因为时时的挂念而会在很巧合的时间里，感觉到他或她的需要，她或他的寂寞，给她或他想要的安慰。感应源自爱，感应其实就是爱。

我一直都在怀疑，我们之间弄丢了爱，甚至想用远行来麻痹自己。却没想在突遇变化

之后的夜里明白，原来，我们一直寂寞地相爱。

用眼角的余光瞅他，知道他一直在等我归来，看他一刀一刀切着冰凉得正合我意的

瓜，眼角湿润起来。疲惫的夜里，回家的路上，有一盏灯为你亮着，有一个人等着为你开门，那一声响，其实就是最平淡也最真切的爱。

尽管还是一样没有奢望的甜言蜜语，还是一样没有想象的浪漫情怀，我却安然平淡，

不再怀疑。

就这样突地了悟。原来，爱一直就在自己的掌心，只是自己篡紧了拳头才会看不见而已。原来，无论多重的疼痛，无论怎样的执着，都会在生命的某一时刻翻然领悟。曾经不敢轻触的疼痛，曾经无法放弃的执着，都会在顿悟的那一刻，悄悄地放下而浑然不觉。原来，再深的伤口也会妥协于肌肤的再生，总有一天会愈合。原来，所谓的永远其实也不是真的有很远。

想起，年少的时候，把承诺看作是最为珍贵的东西，揣在贴心的衣袋，像是守着自己的呼吸，多年以后终于相信，承诺不过是因为没有把握。想起，恋爱的时候，一定要他给自己一个永久的承诺，而他凭我怎么苦口婆心的教育，也总是缄默着不说出口，多年以后终于明白，默默地相守其实就是最真最久的的承诺。

打电话把这一切告之了友人，友人警告我说喜欢回忆是心态开始变老的前兆。然而，奇怪的是，我在回忆的时候，心竟如此地平静。

淡淡地爱着，淡淡地被爱。或许这也是淡定的好处吧，唯有成熟才可以真的接近淡静如槐的平凡。

从此，我们依旧平凡地相爱。

-全文完-