１

睡时虽然已是凌晨了，也许是茶的作用吧，躺在床上仍翻来覆去的睡不着。我们的床正对着落地玻璃窗，所以侧身可以看到外面的夜景，人家的灯光这时如萤火虫发出的光亮，微弱而温馨。今晚本来是说有喷泉的，可惜最终只是语言的泡沫。传说那喷泉的景致浪漫而美丽，会随着音乐的旋律节拍而起伏有致，180米的水柱上还会幻化出不同的美丽色彩。这是一种华丽的辉煌。

但是此时我的心绪是烦躁不能平静的，感觉有点闷热。我想，物质的存在时间对于我们的生命来说几乎是一种永恒。仰望夜空，此时，我强烈感受到的是俯仰之间已为陈迹的恐惧。人的生命，在漠漠广袤的宇宙中实在只是天上孤鸿的一缕碎影。所有华丽的生命乐章最终逃避不了曲终人散的结局。我曾经和一个朋友谈论生死，她说她活得很苦，一百年太久了。我听了是颇为吃惊，一百年的时间对我来说还太短暂，而她居然抱怨太长。我割舍不了太多的美好，在这人世。

忽然感觉奇怪，按理说在我现在这个年龄其实是不应该想到这些事情的，它离我好像还很遥远。看来爷爷奶奶的相继去世对我的影响太大了，他们让我看到造化是如何结束美好的生命的，虽然是静如秋叶的飘坠——安然而静谧，他们的生命。但是仍然不能抹杀去我心中强烈的虚幻之感。生命的如此脆弱而短暂，我想，我现在应该抓紧时间好好的体验这人世的欢乐。我要认真的爱我所爱的人，好好的看我所爱的人，把每一次与她的相逢都看成是最后一次。

2

房里太热了，受不了，出来。

一个人爬上楼梯，独倚危栏，青山夕阳黄昏。

映入眼瞳里的这满眼青翠使我忽然感觉心情很复杂，很郁闷。这样空大的漠漠青色以及那墨黑的山体，错落零碎点缀的人家小屋，这一切都是很普通平常的东西，可是现在也不能常见了，我之所以有一见的缘分，那是因为我租住的小屋刚好在这里，所以这数日的寓居可以算得上是乡村小歇了。看着咫尺的青山，我想能在山上独住一间小屋，那当更加惬意。

站在天台，抬头是漠漠蓝天，远望是山外青山，我看到的这一切都是短暂的永恒，就是眼前这实在可感的墙体，也是一样,在实质上它们存在的时间是有终点的，我现在依稀能想象到他们散化消亡的那一天，想到此，心中感觉实在是悲伤的。

在这短暂的一生之中，我们能与这一切景物接触的时日实在不多，所以珍惜就成为一句应该铭记的座右铭。因为这样我热爱我的生活，我用心的去爱我喜欢的人，我甚至希望能天天见到她，能天天和她在一起。我告诉她，我喜欢和她在一起的那种感觉，我说那是很温馨很温馨的。我是用我的心最真实的与她说话，虽然在实际上我并不善言辞，这也是生活中使我痛苦的地方，我爱她，可是我爱的人并不知道。她说我有那样的感觉，可是她并没有那样的感觉。她不知道她的话对我是构成一种怎样的伤害。我只感觉我的世界一下子坍塌了。

我的努力，在她只是构成一种负担，甚至敷衍。那就算了，我为什么不选择放弃呢。

就在离我现在站着的地方不远，有一棵果树，上面挂满沉重的负担，树叶也变得枯黄憔悴，依稀看得见虫蚀的斑斑迹迹。我嘴里叼着一根烟把脸对着落日。天空不甚明净，所以夕阳看起来并不特别的昏黄，不像凡高的向日葵颜色那么鲜艳夺目，但是我感到一种壮丽的悲伤。

也许生命中的许多东西就是这样，只能欣赏，只能静默的观赏，无法拥有。

可是我仍然感觉郁闷，我的情感不知从什么时候开始变得如此轻易感伤。记得小时候有一次回家看望外婆，走时她洗了几个鸭梨用薄末袋呆在我的车头，叮嘱我路上口渴可以吃。在路上渴了，但是我舍不得吃，我知道这几个鸭梨凝聚了外婆对我浓浓的疼爱，现在它们是那么的真实可感，我一伸手就能得到这爱，正因为如此，我更加舍不得吃，我怕吃掉了，就没有了。可是当我要到家的时候我发现鸭梨不见了，袋子破了一个洞，鸭梨就这样在我没发觉的情况下掉在路上了。当时我的第一个想法就是回去找，可是怕妈妈问，就止住了。以后，我一想到此，心中总感觉难受。

本来我能真切拥有的东西，因为我的过分珍惜反倒失去了，这是否是命运向我开的玩笑？还是这其中蕴涵了生活的某些哲理？

３

虽然知道这是个必然会到来的结果，但是我一直不敢去承认它，我天真的以为我持久的坚持会改变事实的结果，但是现在才发现，越是坚持，自己反而受伤越深，而还给别人制造尴尬。我本来就明白有我所不能抵达的美好，有我所追求不到的东西，但是有时我还要欺骗性的认为这不是一个真理性的概念，呵呵，现在才发现这是很可笑的。

我为什么不能放弃？

世界很美，它有许多丰富的内容，我为什么要像那只飞蛾放着大门不出而用头使劲地撞击那关闭着的纸窗，这种精神是执着吗？呵，撞击的痛苦竟然也是一种快乐吗？这是一种病态的快乐！纸窗外面有什么呢，那只是一面破敝的墙壁，广大的世界要从大门出去寻找。执着着不肯放弃的东西并不就是最美的，即使它真的很美，但既然无办法达到，为什么还要痛苦的追寻？是要留给后世一个可笑的美名吗？呵呵，这种行为并不高尚。

人世的一些执着有时只是一种惑，你以为你不能放弃。破惑的方法在于培养高远的眼光。

-全文完-