当发炎说我靠无耻来出名时，我觉得很舒服，至少我是不反感的，一个人的无耻我认为可以分许多种类，我的无耻属于哪一类，我想是属于在那种蔓延的温暖中寻找不到一种纯白的信仰后假想的无耻吧！我不认为我的行为伤害到了谁，也不认为我大量的思绪能够让我生活的更好，我这么对自己说，崔九啊，人不要太过于固执，我不喜欢固执的人，但，事实上我又是一个固执的人！

什么是最美的，我认为只有当一个人在一段感情中产生了令人类共鸣的思想时，那么才是最美的，我在花生大叔的留言本上一直以来都是有主题的，那就是我如何能够在与田承海的交往中做最好的自己，这个思想会一直在银沙延续，我不怕有人说我无耻，如果真的是无耻，又何惧别人说，如果不是无耻，别人说说又何妨？

终于在银沙感到快乐了，青蒿说我的文章充满了肮脏与龌龊，我也觉得很舒服，一千个眼中有一千个哈姆雷特，我这个人是很特别的，有些人怎么说我我都不会怎么样，尤其是关于这段感情持不同的见解，我敢于拿出来说，就敢于面对一切的质疑！

我爱不爱田承海呢？属不属于爱情呢？如果是，那么我的文字就有意义，如果不是，我的文字依旧有意义，这么想来，无论怎么样，我文字的存在没有错，我能够激怒一个比我大３０岁的男人，而且是对于我有着许多美好思想的男人，这足以证明了我的为人中有着那种坚韧的转身，说实话，我觉得我爱不爱田承海到了今天已经一点也不重要了，他忘记不忘记我到了今天一点也不重要了，我觉得现在是我如何学会做人最为重要！

我算是一个不聪明的人，但，在许多人的眼里，我是一个好人，这个概念是许多人认为我在我很多情况下不自私，关于爱情，我自私吗？田承海是一个沉的住气的人，我认识他很不容易，这些都是我第一次与人说起，他在２００２年的时候给予我的感觉最好，他穿西装，但不是那中质感很好的西装，很干净，但是给人的感觉不是一种刻意，记得我第一次在夜深的时候握他的手，他回应了我，也紧紧地握着我的手，彼此感觉到的是温暖，人，最需要的是温暖，但温暖又有许多种，谁能够说我在银沙一切不是一种带着牵强带着奋斗带着力量的温暖呢？

我说过，我爱过田承海，我要让许多的人知道，尽管或许后果很不值得或者说是很不明智，但我像是一张即将射出的剑，回不去了，野蛮一点地说就如同一个男人达到高[chao]前的几十秒，能够控制吗？我对于田承海的感情太过于隐晦，他，一个５０岁的男人，深夜陪我一起在他家的客厅里静坐，这需要什么？我喜欢望着他，我觉得这能让我充实以及安静！

时光回到２００２年，那时的我，风华正茂，思想如同一面夸张的镜子，想的都是一些无关生存以及爱情的事情，这一年，我对于田承海的感情没有一丝杂质，我每个晚上都希望他能够睡在我的身旁，当然，也的确有一些晚上他的确睡在我的身旁，印象最深的是１０月２２日，因为这个晚上后，我可以去握他的手，可以和他交流！

田承海是一个简单朴实的人，我是不是呢？花生大叔，我骨子里是很清高很自负的，这是一个人不成熟的表现，我承认，记得很小的时候，有一次语文老师叫人去默写昨天教过的生字，我把手举的最好，老师叫了我上黑板上默写，结果是只写对一个还是两个，记忆犹新！

如果我真的和田承海一起睡了，我是否就会感觉幸福的想死呢？我经常这样幻想，我把头靠在他的胸膛上，不说话，也不叹息，不去想生活，也不去想银沙，田承海的手放在我的头上，抚摩着我的头发，然后，我开始流泪，然后轻轻地哭，田承海也不说话，也不叹息，不去想我与他怎么认识，不去想我与他将怎么结束，就安静地听我哭一会儿，然后，望着我，拥我入怀，脸贴着我的脸，额头靠着我的额头，呼吸对着我的呼吸，这个时候，我会想到性吗？想到与他口交吗？

田承海对我说，他说他与我睡我一直摸他摸个不停，让人怎么睡觉，但尽管是如此，我１８岁的时候他是纵容我的，我想，他是喜欢我的，但是，他心底有个尺度，我长大后，自然他就会慢慢地对我的要求多一些，不允许我再像个孩子一般，就譬如他对我说，他说我这么大一个人，睡觉还需要人陪吗？这话是对的，如果说那次我的行为说道理，我是理亏的，但，不能去讲道理的，这其中有着比道理更让人着迷的地方，如果，我不是特别喜欢他，我会那么傻，深夜，什么都不顾，去敲他的门，而我是知道这很不对的，我在心里对自己说，能够看看田承海愤怒的样子也很好啊，他那次是真的愤怒了，骂我，而且推了我，但后来他对我说了一句话，我感触很大，他说我喜欢一个人是这样喜欢的吗？

若是爱一个人，能像我这样去爱吗？若是不爱一个人，能像我这样去不爱吗？

本文已被编辑[芙蓉晶]于2006-8-19　21:20:27修改过　

-全文完-