下午的时候没有课，我一个人坐在宿舍里，喝着雀巢的咖啡，随意地翻看着一本文学杂志，那本杂志是从一本旧书摊上买来的。很旧的杂志，封面上也满是污渍，感觉跟自己的生活有些相似。虽然我的生活只度过了二十多个春秋，可是它们却让我感觉到一种陌生的颓败。就像夏日的天空飘着乌云，看不到那些新鲜的色彩。

我的目光像是没有魂魄的物体一样在黑暗幽深的世界里游动，没有目的，透过窗户我看到对面的教学楼的窗户前站着一位长头发的女生，她的目光望着不远处的地方。我不知道她在看什么，也许她什么都没有看，只是在想自己的事情，有些忧伤的或者是无奈的事情，或者她在回忆什么东西。

我没有要特别注视她的意思，因为距离有点远，所以我看不清楚她长得什么样子，也看不清她的表情是在忧伤或是喜悦。她穿着红色的连衣裙，有些卷曲的长发随意地披在肩头，像我此刻的心情一样的随意，也有点失落的迷茫。我喝着杯子中的咖啡，已经很熟悉这种咖啡的味道了，它让我的心情有些平静。能让我从迷惘的喧嚣中回到生活的宁静中。可是我总觉得这种宁静给人一种孤单的感觉，那是一种深沉的孤寂，像是把自己置身于幽深的黑暗世界，那世界寂静得让人感到恐怖。

我常常是一个人很安静地看书，有人说我的生活太单调了，也太孤单了。因为我长久的独处，也因为我常常排斥喧闹的环境，所以我的性格变得越来越内向，我不喜欢与人交际，或者说我不善于与人交际。我的性格让我变得有点闭塞，长久地生活在自己的孤独中。

我从小到大都是这样子的，很多的人都说我应该改变自己，否则不能和更多的人接触和沟通，也不能在社会上立足。现实一点的说，这个世界上的人没有技能或者是本事，但是只要你可以和别人交流得比较好，会和别人拉近关系，可以运用你的交际能力巴结别人，奉承别人，那么你也有可能活得比较的好，你可能很快地在公司里站住脚跟，你也会很快地和上司靠近。

这是我的悲哀，因为我缺少那种交际的能力，所以我只能希望自己可以学得更多一点的知识，希望将来可以为自己谋一条生活的路。

可是也许这并不只是我的悲哀，也许它还是社会的悲哀，是国家和人民的悲哀。因为有些人没有什么本事，没有多少的能力，可是因为他们靠自己的交际能力，靠自己拉近的关系比那些有能力的人活得更好，爬得更高也更快。很多时候他们做了领导，可是他们根本没有能力管理应该和他的职位相匹配的事情，以至于他们把自己的事情弄得一团糟。有的人不懂得怎样解决他手中的实际问题，却要胡乱地下命令。

我觉得自己总是生活在一种悲哀和失落的情绪中，这让我看不到生活中明媚的阳光。不知道从什么时候开始我发现了自己是个悲观主义者，我感到了有些无奈。其实我很想轻松地生活，很想快乐一些，可是我觉得现实并不能满足我的要求。我的很多的事情都决定了我不能和其他人一样轻松地生活，潇洒地享受每一天的阳光和晚风。我更多的时候是觉得迷失了自己。虽然我不是一个瞎子，可是很多的时候可能也比瞎子好不了多少。

我本来不是一个写字的人，因为我的文笔很差，可是我越来越发现我被很多的情绪和心情围绕着，它们像藤条一样的在我的心上和身体上打上了千丝万缕的结，让我有时候感觉生活在云雾里。也让我觉得自己的一切都是轻飘飘的，没有一点的实在感。

我像云层一样游荡在蓝天和大海之间的空气里。空气是存在的，可是不容易让人感觉到，我也像空气一样地存在着，可是没有人知道我究竟是什么样子的，也没有人知道我具体生活在世界的哪个角落里。

为了摆脱自己的这种心情和情绪，也为了把自己的心情变成某些看得见的东西，我把它们记下来。让它们在我的文字里流露出来。当我把它们写下来的时候，我的内心也平静了下来，我仿佛是找到了一条释放内心苦楚的途径。偶尔我会看看自己写的文字，虽然它们显得有些苍白，可是我看着这些文字，内心却没有了失落的痛苦和迷失的忧虑。

咖啡的问到让我有些着迷，可是咖啡的价格还在不断地往上长，我发觉我越来越不能承受这个价格了。如果可以的话，我愿意每天喝三杯咖啡，可是我没有这个经济条件。我是一个十足的消费者，这么大的年纪了，还在花父母亲给拿的钱，说起来挺不好意思的。而且他们还是从农村流浪到城市的打工者，每天辛苦地干上一天体力活，腰酸背痛，也得不了几个钱。所以我只有在生活上节省，希望可以不给他们添太重的经济负担。我虽然生活比较的节俭，可是还是有很多乱花钱的地方，这让我有些惭愧。生活在学校这个圈子里，也跟别的同学学了不少的坏毛病，吸烟，喝酒。我不担心自己的身体，其实我不在乎自己的身体，我在乎的是又把父母给的血汗钱拿来乱用了。

别人都说身体是革命的本钱，可是我并太在乎这句话，也不怎么锻炼身体。我不是一个身体强壮的人，相反，我的身体和单薄。瘦得有点像身材苗条的女生。幸好的是我可以逃离农村，也不用像我父母亲那样辛苦地干那些体力活。我是不愿意回到我以前生活的那个农村的，因为它贫穷和落后。看到有一篇文章是作者写他对以前自己生活的农村的感情的，把农村的那种图景说得那么美丽，把他自己的心情说得那么向往，仿佛他回到了自己以前的家乡，就回到了很美丽的世界，像到了人间天堂一样。可是我真的很怀疑如果让他在那里生活一辈子，他是否还有曾经对它的那份爱。也许那个时候他只是爱想，怎么可以让自己的生活过得更好一些，怎么让自己可以多弄几个钱，可以在过年过节的时候，为自己和家人添几件新衣。那时候哪里还有什么心情谈什么对农村对家乡的爱。

杯子里的咖啡喝掉了大半，对面的女生还站在原来的那个窗户前。我不明白她为什么要站那么久。但我如果像她那样站那么久，除了在发呆，别的原因没有。我想，她是在沉思什么事情。也许她内心想的是一件伤感的事情，也许她在考虑自己以后的人生之路，也许她在回顾自己前面的岁月，只是不知道她前面的人生和以后的路是什么样子的。我不希望她的人生跟我一样的灰暗，迷茫。

但愿所有的人都有一个美丽的生活和充满阳光的人生之路。

-全文完-