花生大叔，你只要在我的留言后写这么几个字：崔九，银沙不欢迎你，你这么一个痞子在这里赖了一年时间，可以离开了，我想，明天我就不会在你的留言本上写字了，我的留言算一个痞子的行为吗？

热带鱼编辑，你是一个很让我回避以及接触的女人，别怪我这么说话，你应该从我的那篇文章中看出我是一个固执的人，你想想，你做对了吗？如果我对于田承海的感情不持续以及不真情，会有一年的时间花在银沙吗？你使我想起了刘备，刘备可以不要自己的孩子，自己一个人逃命，你可以为了银沙，将我的感情处理的一文不值，美其曰是为了银沙，实质恐怕是对于同志之间的感情有着一种本能的拒绝吧！撤荐我并没有放在心上，但，既然撤荐了就不应该再发了，也许就不会有我一年多时间的思考，我在想，为什么银沙在讨论我的文章是否该撤荐时花生大叔也会认同这个决定，银沙可以为了网站的发展不顾及人文情怀，在我的这件事情上，银沙就是不对！上帝对于每一个人是公平的，这我相信，但银沙对于我就是不公平，我说三件事情，第一：银沙聚会我没有去，但我写了一篇文章，退稿，这究竟是谁的决定，无论如何，银沙都不应该退的，这对于我的打击几乎是毁灭性的，第二：我在不老文章后的留言，也给删除，这使我看到了银沙的专制，银沙一直强调的是一种精神，一种温暖，一种生活态度吗，我说的那些话错了吗？不应该说吗？只不过是说了几句对热带鱼不好听的话而已，说他撤下我的那篇文章不对，另外的话我觉得没有什么不对，我觉得我说她关于我的事情做错了也没有什么不对！说她错了我的文字就给删除，照这么说来，我在花生大叔留言本上的文字只要一写删除就是了，还要等三天干嘛？第三：我文字退稿的不确定性，为什么我的文字会发表一些，不发一些，有些文章，发到一部分时，银沙编辑一讨论，就不发了，是因为文字质量的原因，那一开始就不应该发啊，只能有一个解释，我的文字银沙编辑有了一种很本能的拒绝！

我在想，如果我没有将我的感情写在银沙，我不会懂得生活中如发楞的愉悦以及如此温暖的挣扎，我真的一想到热带鱼就很难过，以前在花生大叔的留言本上写过一些对于热带鱼编辑不好听的话，但，删去了，但今天终于是忍不住了，她开局就将了我一军，使我进退两难，很明显，既然我敢于写，就敢于一直写，热带鱼编辑不知道这段感情于我是一道无法横跨的天路，需要的是我漫长的兼带愉悦性质的求助，热带鱼，你真的不该阻止我的文章，或许，我的那篇文章有一些人评论，有一些人说说话，我也就满足了，你把我的潜能全部都激活了，这不是好的事情，但也说不上是坏的事情，总而言之，你使我一年的生活里不停地想着银沙，这或许说是我个人的事情，但说实话，有你的原因！

现在我在等着花生大叔的回复，我希望得到的回复是：崔九，银沙关于你文章推荐后又撤荐或许是错误的行为，但，过去有一年时间了，你不要再介意了，以后，好好的过日子吧，想在花生大叔的留言本上写些字，就写吧！我一直都在看着你在改变，你应当不是如此的，生命中总会有那么一些人在关注着你，你会拥有一些很坦然的微笑的！

或者，我希望得到花生大叔的回复是：崔九，你闹了一年，也该闹够了，你的行为有些像痞子，你既然知道田承海不喜欢你要他做他不愿意的事情，两个人的睡觉当然需要两个人都乐意，那么，你就没有想过你一直在我这里的行为是否是你一个人的一相情愿呢？你固执且又愚昧，你思想僵硬却又墨守成规，你无视他人的建议一意孤行，你的留言以及你与田承海的感情原本就是没有意义的，不要再继续像个傻子一样了，花生大叔求你了！

一年，这一年里，银沙给了我快乐，也给了我忧伤，我委屈过，花生大叔，我在银沙受到的委屈没有地方倾诉，你们可以交流，我连说话的伴都没有，但，我依旧希望花生大叔你能够写一些令我快乐着离开银沙的话语，我不想再继续在银沙这样再过一年，我会疯掉的，真的，希望你能够发挥你文字的魅力使我安静一回，等待着你的好消息，如果我再继续在银沙在你的留言本上写一年的笔记，我想，你也不会乐意的！

崔九是一个看书的人,知道一些著名的期刊,譬如特别关注,人之初,人生与伴侣,文学自由谈,花溪,南风,三联生活周刊,南风窗,中国新闻周刊,南方人物周刊,十月,钟山,小说月报等,说实话,我希望我与田承海的情感能够在这些杂志上有机会展示,那么,既然我希望这个结果,我应该怎么做呢?只有不放弃在银沙继续写字才有可能让这段感情肆意地去感染一些温情的人群!

爱算是怎么一回事呢?幸福?不幸福?最深的爱往往伤人最深,我是这么认为的吗?我觉得爱是一个人看着自己变老的过程,觉得爱没有道理去要求一些困惑的道德,觉得爱是两个人互相拥抱时的照片,我,相信爱吗?

花生大叔,你忘不了我的,我希望你忘记我吗?我们素不相识,但你知道了我所有快乐的要求,我过的一直快乐吗?我那次站在田承海家的楼顶上,想你,想如果我从楼下跳下去,你是否会为我流泪呢?

我会让大家知道崔九喜欢的人是田承海,你不要嘲笑我的想法很荒唐,我是认真的,我爱过他,说得,为什么我不能说给大家听呢?花生大叔,我难过,为什么我会难过呢?为什么有时候我会流泪呢?

我其实是恨不起热带鱼的,她,一个女人,在我的这段感情最纯白的时候挡住了阳光,我在银沙写这段感情时心里百感交加,写完后觉得日子开始空空荡荡,我很遗憾我没有看到我的这篇文章被推荐,我去看时,已经撤下来了,知道我为什么在投出这篇文章后第三天去查阅吗?因为,我怕!怕这篇文章发表或者不发表,其实,这两种情况我都是不能接受的,但是,热带鱼激活了我所有的能量,这是我一直能够在银沙走下去的原因!

花生大叔,会有一天,你会知道我想的问题是多么地傻,其实我知道,一个男人喜欢一个男人可以不,是可以的,但说不说得,是说不得的,至少,现在说出来是要冒很风险的,说不定,老了的时候回家乡都会有许多的顾及,社会上对于同志之间的认识还没有到可以公开自己同志身份的时候,但,我总是在想,我只不过是说了我想说的话,会有人想要除去我的性命吗?

花生大叔,我不勇敢,也不诚实,不快乐,也不想快乐,我不喜欢豪放的男人,我的性情已经变得非常古怪非常难以让人靠近了,我坚定了的一个信念是:无论如何,我都要将我希望田承海让更多的人知道,这是在银沙一年后,我思考后的思想!

热带鱼曾说:我希望大家共同维护和捍卫且听风吟和谐的气氛，大家都是拥护、热爱且听风吟，从这一最大的共同点来看，我们中间不管存在怎样的分歧和矛盾，但毕竟都还应该感觉彼此是亲近的、温暖的。我在银沙感到很温暖很亲近吗?如果是,我的委屈算什么,如果不是,我的委屈又算什么?

人的一生要走很长的路,我想,我只不过是愿意在银沙多多几年的路罢了!

花生大叔回复：崔九，“得道多助，失道寡助”的道理想你也听过，你的爱情在你看来是无比重要和值得宣扬，但是在别人看来，你一味的要求别人重视只能够适得其反。这是忠告。最近你的情绪有些反常，那是很不明智不乐观的表现，建议你暂停发布这些有关你的事迹的文章，包括涉及且听相关人员的内容。如果想写给我阅读的，仍然可以发到我的邮箱。其他的不说了，好自为之吧。

我一味要求别人重视我的爱情吗？我只是一直想在你的留言本上写字，我承认以前的确是希望得到重视，但，银沙已经告诉了我，自己的事情要自己想办法去解决，对！你说的没有错，近段的情绪是不太稳定，昨天和室友一起玩升级，我差一点儿又摔牌了，你觉得我说热带鱼的那些话很错吗？她给了我思考，给了我悲伤，也给了我能量，也给予了我快乐以及委屈，你说在我生命里如此重要的一个人我会不提起吗？当然，或许是不对的！

我越是情绪不稳定，越是会在银沙写字，有一种情感需要倾诉，而你知道，我是最信任你的，不然，也不会站在田承海的顶楼上，反复地想，如果我不在这个世界了，花生大叔会不会想起我，如果我真的死了，花生大叔会流泪吗？其实，我心里是有答案的，真的我躺进了棺材，你会流泪的，但，事实会如此吗？

我不要也不想不爱我的人重视我，但，我希望那些爱我的人重视我吗？越是重视我的人，会被我伤害的越深，就拿２００６年７月１３日那个晚上为例吧！如果田承海和我一起睡，他是可以做到的，但是，他希望我能够做到一个人睡，不和他睡也能够睡下去，结果晚上事情就闹大了，他会为我愤怒，我认为也没有什么不好，有时候，真的怕一个人对于另一个人既爱不起来也恨不起来，朋友之间可以这样，但爱人之间是不可以的！

其实我的事情是个什么样子，我很清楚，我在想，如果媒体报道了这段感情，田承海会怎么看待，我父亲会怎么看待，而我，又会怎么看待，有时候觉得我想要的似乎都不是这些，我想要的是一种状态，你知道我为什么很晚的时候总是要在窗外站一会儿吗？我觉得，我活着，不是为了感情，名誉，金钱，自由以及才气，我活着，是为了觉得好玩，而我觉得在银沙这样就很好，一路走来，有过楞楚的欢笑也有过楞楚的疼痛，我不会停止在你的留言本上写字的，除非你赶我走，话我说的很坦然也很直接，事情的发展越来越接近２００６年７月１３日的那个晚上！怎么去选择我在等着你的决定！

其实，你大可删除我在银沙的笔名，使我不再有权限登陆银沙，本来还想为自己说几句话，想让自己写的文字保留继续说些理由，但越来越觉得没有必要，你愿意什么时候删除就什么时候删除，我绝对不会再有任何情绪，只要有一个给我写字的地方，我就很满足了，有时候想，我在银沙的要求低的可怜，好象没有志气的人一般，我私下里把自己的这种行为叫做越王勾践！

花生大叔，我如果继续写下去，是否你会认为我不仅不好自为知，反而变的变本加历，如果是这样，我依旧还是要写，只有一种可能我不在银沙写字，或者我的思想很快乐了，或者我的委屈很不快乐了，事实上，我生活的现状是有欢乐也有不欢乐，很正常，我甚至认为一个人的情绪波动只要不危机他人的安全，是没有什么不好的，我喜欢一些有着简洁大气的微笑的男人，不喜欢那些豪放温暖的男人，温暖的概念在我的身体里是一种沾染了爱情后解不开的心结，我喜欢旅行，喜欢一个人过日子，一直在想，如果有钱了，买房子一定会买小户型的，要那么大的房子干什么？

我这个人，想要一些东西，但真正能够得到后，又会有别的想法冒出来，譬如我希望我与田承海的情感能够在电视台做一次访谈，但我心里又有拒绝的声音，我既希望又不希望我的流泪让大家遇见，郁空说：任何一段感情，都应该是自私的，这话我既认同又不认同！

看人生与伴侣杂志，看到了苏慕为兰逸臣写的一篇文章，感觉很温暖，我与兰逸臣有过一次视频，她写的一篇有关海子的诗歌获一等奖的时候，我在网上说恭喜她，她说谢谢，她说她与贾平凹有过一次饭局，使我很羡慕，希望她能够生活的很好，很少看到她在银沙发表文章了！

同事们都知道我天天上网．但，没有一个人知道我在网上干些什么，我现在开始想，为什么我会一直想让这段感情得到媒体的报道呢？我能够在其中得到什么呢？以前想过，但没有想的如此仔细，花生大叔，你的留言本对于我而言，真的是一个很好的地方，使我能够在快乐或者不快乐的时候都能感觉一种薄荷般的温暖，花生大叔，是否我的留言对于你来说一直以来就是一种很硬性的不尊敬呢？

突然觉得顾城的这句诗很富有亲情：我希望，能在心爱的白纸上画画，画出笨拙的自由，画下一只永远不会流泪的眼睛！顾城这个人有如此善良的情感，却又有如此疯狂的举动，可见感情是一把双仞剑！

你说我思想单薄，像个孩子一般的行为与思想，田承海也这么说，我父亲一直也认为我不成熟，事实上，我可能也是不成熟吧！别兆吉以及野人一个也会这样说过，一个人说或许是他说错了，有可能，但，这么多人说，我应该相信是真的了，明天我会去购书中心，贝塔斯曼，席殊，博雅，要开始为中心书城的开业做自己的准备了，花生大叔，我的决心是，我所管辖的文学书店里，每一天书籍摆放的位置以及库存我都清楚，会有难度，但，我是有信心的！

本文已被编辑[文清]于2006-8-19　8:11:10修改过　

-全文完-