花生大叔,突然间我明白了我一直要在银沙继续下去的原因,我认识田承海是2002年春天,我第一次将这段感情写在银沙是2005年8月16日,差不多4年的时间,这其间我并没有想过将这段感情让媒体报道,我写完这篇文章后也没有想过要将这段感情让媒体报道,但是,热带鱼激发了我所有的潜能,我一直是不服的,理由也很简单,或许她没有做错,我不服是因为我不相信这段感情她能够使我改变,我究竟对于热带鱼恨还是不恨?平生第一次说起埋藏了4年的感情,她有什么理由不让我的文字得到认可,我想问热带鱼,我做错了什么,这段感情什么地方使你不舒服了,你要知道你的这一举动使我一年的日子都生活在这件事情的阴影下,一年了,这一年里从来没有忘记过你,我真的不知道该怎么描述对于你的感情,花生大叔,会不会觉得我说这些话很傻啊!

我在不老文章后的留言也给删除了,这我很不理解,这算是怎么一回事啊,如果银沙不欢迎我,可以把我的笔名也给删除了,我的文章得不到发表,我不相信我的文章会比以前写的差,我写的留言也删除,我写的评论也删除,花生大叔,如果换成另外一个人,银沙会不会这样?我想去问笑笑眉编辑这是谁的主意,但想了想,或许没有必要,这总不会是徐不老的主意吧!

花生大叔,我在你留言本上写的文字,取名为<崔九堂前笔记>在烟雨红尘连载发表,已发表到三十章节了,这些文字出版或许没有可能,但媒体做为一个新闻话题做一期的策划或许有可能,我很希望一些新兴传媒譬如<南方人物周刊>,<凤凰周刊>,<南风窗>,<三联生活周刊>能够就我的事情做个报道,我现在只是想得到一些媒体的声音,我爱一个男人,认真过,用力过,得到了些什么以及能够得到些什么?花生大叔,我很难过,热带鱼编辑给予了我的不仅是思考,她给予了我一种对于幸福难以觉察的阅读,给予了我一种相信美好情感的生活障碍!,我的这段感情她的影响超过了另外很多人!

还是有很多的话没有对于你说,说不得的,一说就真的是毫无保留了,但我又很想说,呵呵,你会想不到崔九还会有什么话不想和你说吧!哈利波特有魔法,我是相信的,上帝可能更愿意给予一些笨拙的孩子更多的魔法吧!我18岁之前没有对于女人的身体厌倦,是喜欢与渴望的,但是当我意识到我这辈子得不到我曾经喜欢过的女孩易艳红时,我消失了对于情感上以及身体上的渴望,这发生在一瞬间,我觉得在那一刻我拥有了魔法,因为我觉得我已经回不到过去了!

好吧!对于热带鱼编辑终究是不希望再一直想着,我想她对于我也很宽容了,她不再继续反对我在你的留言本上继续写字了,真的,一些事情我必须经历,譬如我在银沙整整一年的生活,换种角度,我得感谢热带鱼,她让一些问题的实质全部都显示出蓬勃的活力,她让我的情感得到了最好的舒展!

想起了野人一个以及别兆吉大叔对我说的话,他们说不反对一个人出名,但要靠实力,我现在对于出名的欲望已经淡的很灿烂了,我真正想要的不是名,我要的是一种可以给予我快乐的生活!

花生大叔,我是应当如此的,我的不成熟不应该一个人闷在心里,我想我应该相信生活,相信爱,相信银沙是我的精神家园!

我想与你没有谈起的大概只有性了，这我是想找一个人倾诉的，我还从没有与人说起过，其实说与不说也就是那么回事，我现在心态真的很好，每天在你这里停留一个会儿，写一些我生活中的琐事，感觉比以前幸福多了，因为我与田承海的感情到了今天我已经得到了我力所能及的温暖！

我不想荒度时间，我父亲对我说希望我能够在文学上发展，给予了我很大的期盼，这算是给了我一个很好的开始，对于文字，我疯狂过，现在平静了，对于感情，现在我也平静了，但对于生活，我是否也平静了呢？

李银河说王小波之所以那么受欢迎，是因为他敢于说真话，像那个敢于说皇帝没有穿衣服的孩子一般，我想王小波大热的另一个原因是他对于自由给予了最疯狂的等待，他的等待我觉得有一种非常清爽的味道，或许，大家喜欢王小波是喜欢他的直白坦城以及他笨拙的幽默，我也很喜欢他，王小波写过一本书＜东宫西宫＞，有关同性恋的，书市上还有出售！

花生大叔，你没有见到过我的照片，但是我看到了你的照片，现在我留言的文字会很少提及我与田承海的感情，我把这段感情沉淀了，以前我总觉得是无法沉淀的，很高兴能够在你的留言本上写这么多的字，我的文字会开始写的很顺利，我的生活慢慢地开始了改变，我是应该如别兆吉大叔所说要有一些改变的！

我很久没有写诗了，没有想写的欲望，现在在物流上班，干的活儿很机械，不知我们深圳书城中心城开业后，我的生活会不会变的更精彩，我会是一个非常优秀的图书导购员，我一直这么认为，我能够很快地为读者找到他需要的书籍，我经常去博雅，贝塔斯曼，购书中心，席殊书店去逛，对于畅销的文学类图书，都很熟悉，我也熟悉很多的作者作品以及出版社，花生大叔，我热爱图书行业，如果你来深圳的话，可以在深圳书城中心城找到我，位于深圳著名的旅游景点莲花山脚下，我可以很快捷地找到你需要的书籍，到时候你给我写一封表扬信，听说员工每收到一封表扬信，能够加工资！

我以后会有什么样的生活呢？这个问题我不能不想，我有易艳红的电话号码，但不想联系她，我与她一起长大，如今各分东西，有时候想，如果我与她结婚的话，那么我应该就不会是这种生活，人有时候真的很奇怪，对于别的女人，我就是爱不起来，也不知道我现在对于易艳红的感情算什么，她结婚了，但肯定是忘记不了我的，她算是步入了一个女人应该过的生活中了，而我却没有按照社会给予一个男人的标准生活，按理说，一个男人，二十二岁，该恋爱了吧！但，我没有这方面的冲动！

我现在似乎也不想要什么新闻报道，专题策划了，想写一些字，想往媒体投稿，想得到一些稿费来买一些自己喜欢的东西，我在这里写的文字我想保留，花生大叔，一个人的快乐可以有许多种，但心态是决定快乐的一种原因，会有一天，我会变得安静起来！

在书店工作，很自然地熟悉了郭敬明与韩寒的作品，他们的书共同的特点就是能够卖的出去，写的好不好我个人觉得在同年龄段的文字中属于上乘，但他们的文字不会是最好的，郭敬明的文字写的很率性，率性中有一种薄荷般的温暖，温暖中又有一股荒芜的难过，并且夹杂着一种明媚的困惑，所以他的文字能够打动人，我看过郭敬明的一些作品，对于他是挺欣赏的，韩寒刚出道时写了一篇有关教育的文章，影响很大，取名为＜穿着棉袄洗澡＞，这是一气呵成的一篇作品，显示出了他思想上过人的光芒，韩寒的文字写的顺畅，我翻阅过他的新作＜一座城池＞，觉得他的幽默并不包含着我们年轻人喜欢的那种氛围，韩寒的作品里也间接地写了他对于自由的概念，他打动某些人的原因是他的勇气以及他敢于挑战权威的态度，譬如网络上闹的沸沸腾腾的韩白之争，我是知道的，但我觉得意义不大，拿来消遣倒是一件好的事情，做为人们饭后的谈资这做出了一种不显山露水的贡献，娱乐嘛，谁会拒绝呢？湖南卫视的超女使全国人们狂欢，创造了多少经济效益，吸引了多少人的眼球，韩寒的话题在文化界并不多，郭敬明却一直是新闻不断，他的抄袭事件可以和余秋雨的忏悔事件相提并论，持续时间长，波及范围广，在文化界影响很大！

现在易中天成了新闻人物，他的品山国与品人录都卖的很火，关于他的争议也很多，余华的兄弟持续热销，争议也更多，我阅读过兄弟这部作品，写的是很流利，但是我不喜欢，相比其他作家而言，我更喜欢鲁迅，贾平凹，张贤亮，陈忠实，沈宏非，朱伟，冯唐，王元化，李国文，张中行的文字！

一个月前的今天，我刚到田承海家，日子过的可真够快的，转眼就一个月的时间了，花生大叔，如果你问我我对于田承海的爱有多深，我会怎么回答你呢？爱过，不假，但，有多么爱呢？我一直在想，如果田承海愿意和我一起生活，我是否就真的愿意在中国的一个乡镇生活一辈子呢？

现在这段感情终于使我放下了，严格说来是不存在放下与不放下的，我觉得这很有趣味，说给别人听也很有光彩，你或许会觉得我真的是一个不可思义的人，我的这段感情按常理来衡量是不能说的，但我却惟恐天下不乱，就是想让大家知道，我想，有必要再说一次我的思想！

我认识田承海的时候理想比现在单纯，思想比现在灿烂，对于自由的概念也没有现在的态度，田承海认识我的时候４５岁，我１８岁，第一次与我睡的时候他就发觉了我对于他的身体很渴望，他是商人，有着商人的头脑与思维，但对于这段感觉他一直都无法放松，普天之下，他遇见了我，真的不知是该喜还是不喜，没有人会像我一样对他那样好，他知道，但是他一直在想些什么我却不很清楚，他不会如同我一般在银沙写这些文字！

２００６年７月１３日晚上，他一辈子忘不了，我一辈子忘不了，他夫人他女儿一辈子也都忘不了，这可能是几十年在他家从未发生过的事情，我或许是太出格了，他把我当朋友，我去他家，热情招待我，当朋友一般看待，我深夜敲他们睡觉的房门这在旁人看来是无法想象的，当然，我也得到了惩罚！

田承海在我第一阶段敲门后，开了门，望着我，表情很深邃，没有说话，稍后，又将门关了，但我又接着继续去敲门，时间一共持续了半个小时以上，第二次他将门打开，推了我一下，用了不大不小的力，他推我，我并没有觉得什么不高兴，反倒激起了我的倔强，我靠近他，对他笑着说：你推啊，你用力啊，态度很高傲，田承海对我说：把你的东西整理好，出去！

于是我与他走到了楼下，他等我收拾我的行李，行李不多，也就是一些衣服罢了！我换了裤子后，坐在他家的椅子上，笑，这个时候我的情绪开始失控了，我并不是觉得他让我出去我失去了面子，也并不是说出去后没有地方可呆，我在想我不出去他又能将我怎么样，我对他说：我不出去，望着他笑，我想这个时候我的笑一定很让他很恼怒，我对他说：出去可以，但我要你抱我出去，因为这一句话，他骂了我一句癞皮狗，想想也是，他从来就没有邀请过我去他家做客，也从来没有对我说过要给他买礼物，或者说他从来就不希望我喜欢的人是他，我的态度如此强硬，激发了他所有的爱与恨，他说了许多很难听的话，我不反驳，一直望着他笑，还莫名其妙地吹起了口哨，像一个胜利的士兵一般兴奋，他说了一些话后站在自己家的厨房前沉思，低着头，不看我，我一直望着他，我其实也知道这个时候再呆下去也没有意思了，我走到他面前，对他认真地说：田叔叔，我马上就走了，走之前，你能不能拥抱我，这个时候，出现的局面不算我的耻辱也是我一辈子记忆中的黑色底片，他比上一次更用力的推开了我，我头脑一下子就涨大了，但随之而来的清醒使我异常地明朗，我站稳后，也不说话，彼此沉默，他夫人拿出我以前送给他的帽子手套围巾，请我出去，也说了一些很难听的话，她认为我的素质不行，以前她是喜欢我的，对于她的话，我是不放在心上的，这个时候田承海不再让我出去了，他夫人一会儿上去了，我与他继续呆在楼下，这个时候我对田承海说：我要出去，但他不开门，他闭上眼睛，斜靠在椅子上，对我说：他说我喜欢一个人也不能这么喜欢，你这完全是三岁小孩的行为，我回复：我不后悔我的行为，我喜欢一个人就应该有所表现！

我不知道是他夫人下楼后我开始嚎然大哭还是他夫人没有下楼前我就开始哭，只记得是哭了很久，一哭出声音后，就无法控制，也没有想过要去控制，田承海也一直听凭我哭，不劝我，不说话，也不睁开眼睛，停止哭声后，我蹲下去去牵他的手，他也不放对，我想，这个晚上，我与他的感情都得到了最自然的挥发，想，如果这个过程拍摄了下来，或许会感动不少人吧！

我与他一直静坐到了凌晨三点多，他夫人将楼下的灯光熄了，他上楼，在窗外间停了下来，望着窗外，他想的是什么，是我乱糟糟的生活态度，还是他童年时的日子，我望在他身后，将头靠在他的肩上，他装做什么事情也没有发生，我在他的肩上轻轻地哭了，一会儿后，他对我说：还是去睡一会儿吧！说完他去睡了，我去了他家的楼顶，开始想起了我在银沙为这段感情奋斗的日子，望着月亮，无限的忧伤！但奇怪，总感觉不怎么难过！

凌晨四点，还是去他了家的三楼，在他为我安排好的房间里睡了一个多小时，五点一刻我起床，他稍后，五点半起床，起来后，谁有没有提起昨晚的事情，他只对我说了一句话：桌上的东西不带都，我回答：不用了！这些帽子围巾手套是我２００５年１２月送给他的，还有一件劲霸的内衣，他一直没有穿戴，我不会带走的，他也不勉强我带走！

坐在汽车上望着他，我向他挥手，他没有向上次也一样对我挥手，低着头，不看我，一直在扫着台阶上的灰尘，不看我就不看我吧！田承海，你不看我，但你能够忘记我吗？我又想，田承海忘记不忘记我，重要吗？

事情过去了整整一个月，今天再次回顾，再次提笔去记录，是很傻气吧！我好象已经习惯了在花生大叔面前做一个傻气的人，这好还是不好，花生大叔心里是清楚的！

本文已被编辑[古草]于2006-8-18　19:37:30修改过　

-全文完-