愛是一種無法拋棄ㄉ東西就像一杯咖啡一樣永遠都有一種苦味　

亲爱的，此时我已离开潜江，你还会想我吗？在纠缠了这些日子之后，在相爱了这些日子之后，在无数次的分分合合之后，我们还是走又分开了。那些充满爱意的日子，那么幸福，那么快乐，但同时却又有那么多痛苦，这痛苦的所有来源都是因为我们的相爱。

我们的相爱是个错误吧，但当我们明白我们之间存在的是爱而不是一种所谓的别的之情时，我们已深陷其中，走不出这个感情陷阱了。而你是有家庭人，有孩子有老公，而我曾经也是有过爱我的女朋友，我们不相信那么彼此会爱上对方，我们害怕，我们怀疑，我们逃避，甚至质疑这不是爱，可当我们在理智战胜情感要在一起时，可是我们还是不能在一起，我们又那么痛不欲生，我们逃避不了彼此那双深情的眼睦，在看到彼此憔悴的样子时我们再也管不了那么多，又紧紧的拥抱在一起，拥抱在一起痛哭，我们离不开对方，我们需要对方，我们是真的爱了。

爱的深了，也想完完全全的占有自己的爱人，在看你和家里人在一起时，在看到你和孩子在一起时，在我想到你和你老公过夫妻生活的情景，我的心在流血，我怎得把一切痛苦全部埋藏起来，掩饰起来，在外人看来我不应该有什么感情上的牵扯，所以我得装得开心。可那时，我的心碎了，有时也想也发誓再也不碰这段感情，我要永远告别它，告别你我的爱人。

可是，一次又一次。每当我看到你那郁怨得眼睛时，我知道你心里是多么的爱我，我得伤痛全忘了，我只知道心疼你，我舍不得你，我还是放不下你，我退步了，我的情感再一次占了上峰，我没有办法。

这复杂得情感那么伤人，那么折磨人。我曾经幻想过与你一起生活，而当你在告诉我为了我离婚时，我真的第一次尝到了简单得快乐，没有夹杂着任何痛苦得快乐，那一刻，我相信自己是全天下最幸福得人，我终于可以完完全全得到你，得到我最深爱的人。我已经想象到以后一起生活得情景，这也是我第一次那么渴望与一个人一起生活。

我还记的我们在计划着将来，在计划着你怎么去离婚，我爱你，真的爱你，我可以承诺，我会一辈子好好爱你，我可以与你一起好好养大你的儿子，为了你我会更好的打拼我得事业，我会尽全力让我们过得更好。就在沉侵这前所未有的喜悦里时，我深爱的人又把我推进了深渊。

我们知道离婚很难，我们也有想到这一步，我们也想好怎么去做，可是你没有，你就没那么妥协了，所有得梦破灭了，梦醒了。我真的相信你会离婚，你会选择我，可是我对你的性格我太了解，你连坚持都没有，当我的心痛到快不能呼吸时，当我觉得你欺骗了我时，我狠你，我恨不得马上把我们得事抖出来，我想让大家一起“死”，我威胁你，我逼你，我想我疯了。我想我这一辈子也不会在干这样的事情，可那时我多么希望你还和我去深圳，你还是告诉我让我等着你一年。

为了你我忍受了太多的痛苦，一切我都忍着，因为我就等着与你在一起那天，我认为只要能与你一起生活，我忍受再多都值得，我发现是否我错了，是否我彻底错了，我是否也该彻底清醒了。很多人说过爱一个人不应该是占有，而是只要她幸福就好，或是默默的爱着就好。我想也许我没到那一步吧，我没升华到那种境界。我输了，我败了，我的心很难再愈合在一起了，真的碎了。

忘记你我不知道需要多长时间，不知道需要什么样的手段，自我堕落到忘记你那一天？！再找一个？！很难，再找到一个那么相爱，那么合适，那么相象的一个人了吧，也许我这一辈子都忘不掉。好吧，亲爱的，我么还是快乐过，也尝到了爱一个人的滋味，虽然有些苦，但真的爱了，为了你的那句诺言我等你一年！！！

本文已被编辑[帘外落花]于2006-8-18　16:05:41修改过　

-全文完-