外面雨还在混蛋地下着，不怜悯我的感受！我坐在楼窗前，木讷地看着远方，记忆悠哉悠哉般地向我发起侵袭。我的双眼开始有些看不清楚远方，不是雨瓢泼般下大，是心情，是泪水闲不住，稀里糊涂般地出来散步了。

啊！这轻浮的天！

想起了奶奶，仿佛从此刻，混沌的世界中又出现了她那蹒跚的身影，我知道是潜意识里的幻觉吧，是情感的折射镜作用效果称谓的像而已，过去的都不会再有，从你走的那一刻起，我就知道只能在梦中见你！

想起了奶奶在弥留之际最后的那一份神情，我虽然没有看见，但，我可以想象得到，那肯定是一种绝望，一种心酸，一种撕扯心灵的痛。

想起了奶奶每天夜以继日般睡在床上的日子，那是“忘我”的，因为她没有了思想；那又是“休闲”，因为她也没有了行为。我知道，从那时候起，她已经开始了“挣扎”，而且，直至顽强到生命的最后一刻。

奶奶对我来说，是一种信仰，我和奶奶的感情是外人所无法体会得到的，她做人的精神影响着我，激励着我，使我不断的自我总结，觉悟反省，迎着风雨前行。奶奶是位要强的女性，虽然生活的时代在我看来，对奶奶是一种残忍，后来的种种不幸也如期而至，但，奶奶却还是出乎常人想象的立在那儿，坚强地打发着生活。坚强地，坚强地，一直地坚强着。

奶奶和所有被那个时代摧残了的老一辈人是一样的，她没有读过书，但，也许她还是她们那代人中“学历”很高的一个，因为奶奶毕竟能写下自己的名字，字的美丑，我想我们谁都不会挑剔，因为对她，那实在是我们现代人的一种苛求。

奶奶养育了五个儿女，姑姑是最大的，还有爸爸和三个叔叔。在那时，孩子这样多的家庭如牛毛般。我承认，奶奶再怎么坚强也只是千万个平凡大众中的一员，她肯定没有未卜先知的特异功能，不然，她能明知道爷爷不会帮她的忙，不能尽到做丈夫，做父亲的责任而先她若干年离去，还会生养五个儿女吗？这点上，奶奶真的是失算了！

姑姑十六岁，爸爸十四，二叔，三叔，小叔的年龄基本上成等差数列依次排开，就在这样的情况下，爷爷害了一场在当时人们看作很大的病，辞世而别了！

我知道，爷爷也是无奈的，做了一辈子的大夫，医得了无数人，到头来却医不得自己。到最后自己病入膏盲，只能无力回天，望洋兴叹。一双手在别人痛苦的求救声中一次次地伸了出去，成为别人的救命稻草，可是，抡到了自己，却迟迟不见那根稻草，迟到直至走近了生命的尽头。

我曾经听爸爸讲起过爷爷得的什么病，可是，现在却记不起了，只记得爸爸当时不停的叹息：唉，如果换作现在……。可是，生活在当时那样的年代，这种如家常小菜儿般的悲哀又能怨谁呢？

-全文完-