每到晚上，凉风习习，我的思绪便化作一条细流，涓涓流淌。从小开始，我总是那么多愁善感、敏感，经不起感情的考验。如是，夜晚想想自己的过去、现在和将来。

我真的很迷惘，心神不宁，我不知道将要漂到何处，不知不觉间与海伦－凯勒融为一体，感受她的那种担心与害怕。我也与她一样，驾着小舟，惊恐的心儿扑通扑通的跳着。

蓦然回首，在灯火阑珊处，隐约地出现了朋友的面容，她们在笑，在叫，在欢乐地唱歌。犹如梦境，我极力要走近，却总是有物体或透明的玻璃挡在眼前。

人生如梦，年轻时，也许不会懂得生命的美丽。

平时，总感觉自己有许多朋友，但一到放假，就只有自己一个人，默数我的寂寞。闲暇时写几首小诗，听几首歌曲。是的，“真正寂寞的人总是会用心记住她生命中出现过的每一个人，所以我总是会意犹味竟的想起你。在每个星光坠落的晚上，一遍一遍数我的寂寞。”我真的认为自己有时犹如游魂，什么都没有，只有无尽的哀怨。心是空虚的，荡然而空切。

我不知道，如何去面对生命中出现的一切。这不应该是花季少女应该思考的。花季的少女，应该如鲜花般灿烂，如天使般可爱。有着甜甜的嗓音，柔和而优美。而我不是，我沉默且忧郁。

无法触摸到自己内心深处的激情，我甚至感觉到自己已经虚老，如脱干油脂的面包，没有任何水分。我感觉不到心跳的节奏，感觉不到自己在生活。但也需要理清思绪，埋藏掉一些记忆。埋藏到那如紫玫瑰般绚丽地浅浅地心底地海湾，没有港口，没有彼岸，一望无际。若是被风吹落，也随它去。

母亲说我的文字总是充满忧郁的气息，使人压抑。是的，我无法改变。我的改变已经逝去，我不再理睬它们无畏的挣扎。我像一头愤怒的狮子，撕碎了过去的点点回忆，磨碎了星星上留下的片片流年。

母亲说我老土，我竟很在意。一向认为自己很不错的我流出了泪花，是什么味道的？竟是带着血腥气味的焦味，恐怖而可怕。走路时，低着头，怕自己的视线与别人相碰。我也不知道，这一切该从何说起。只记得我是个自卑的孩子，却又带着顽固和倔强。

是的，十六岁的花季只有一次，珍贵且美丽。而我却在自己的周围插满了荆棘。无论荆棘如何伤害我，我也挪动一步。我是个怪人，从小就这样。至少，我这样认为。我也希望自己换上青春的晚礼服，配着快节奏的摇滚，疯狂地摇掉自己的忧郁和幼稚。但我不行，我不喜欢那种疯狂，接近慢性自杀的疯狂。我也跟不上那快快的节奏，以及那种喧嚣的气氛。

似是与别人格格不入，但我善良，至少是一个坏的却心地善良的小魔女。qq上哪怕不认识的人也会习惯性的关心一下：注意身体、好好学习、天天开心！

生命的运转与咆哮总是发生在我身心疲惫的时候。虽然两者相矛盾，在我身上却相敬如宾。我如猫头鹰，在夜晚找寻自己的目标，但我是一只视力极好的猫头鹰，白天也能观察的清清楚楚，这却使我厌倦。因为老鼠白天一般不会出洞。

不要承诺，不要赌注，却喜欢对着月亮倾诉，生命中的一切又一切，次次在月亮中呈现，幽亮的，蓝艳的。

我不喜欢自己的沉默，读不懂自己的眼神。当阳光照在脸上，镜子中的自己亮闪闪的，然后笑笑，猛的发现自己的脸庞少了孩童的天真，却多了忧然。那么清晰，那么地，令人伤心。

物质生活倘若能给予自己欢乐与充实，那么我愿意这样。可这不能。我的精神，这根老弦在独自撑着。发出唉声叹气和呻吟，偶尔有几声长叹。像山谷中的回音，缥缈且无法估量。我需要什么？不知道。只要能充实内心就行。

那学习吧！是的，它会麻木我的神经，然后侵占我的大脑内存，不再允许它胡思乱想。但我还是不会快乐，这是现代孩子所共同拥有的特性，我想。

忽然忘了是怎样的一个开始／在那个一去不复回来的夏日／无论我如何地去追索／年轻的你只如云影掠过／而你微笑的面容极浅极浅／逐渐隐没日暮后的群岚……

本文已被编辑[简凌]于2006-8-17　23:21:28修改过　

-全文完-