最近莫名的发冷，三十几度的气温我有时候都觉得很冷，有种毛骨悚然的感觉．我知道这些天以来我一直都在逃避，可是我真的不想再回忆，也不敢再回忆．

想想准备开学了，我既高兴又害怕．或许久别重逢的朋友欢聚一下后又要以孤寂取代，我这一去学校就很难再能回来了．就像被扔在学校没人理了一样．

人总是这样，没得到的时候总是期盼．得到之后又不会珍惜．从某方面来看，我也并非是个会珍惜的人，要不然本科那边也不会那么糟糕．

我也不知道自己为什么要把自己＂剖析＂得那么透彻，在别人看来，我是那么的高高在上，那么不可一世．可是我最终的目的，只是不想让任何人窥视到我的懦弱！

于是我只有逃避，用欢快甚至玩世不恭的语言取代忧伤．至于是不是可以一直逃下去，我不知道．有时候觉得自己好像已经被列入了＂为别人而活＂的那一类，可是这不是我所想要的结果！

或者我天生就不属于乐观派，但也不至于会像林黛玉般多愁善感．其实我所做的每件事大多都是为了尊严，为了面子．所以把自信当成了自恋．总觉得一个人活在世上应该要有尊严，向往那种备受瞩目的生活．

曾经因为冲动，逃避，懦弱，我错过了很多机会．可是我并没有输得很萧洒，输得甘心情愿．回首往事的时候我还是落泪了．其实我并不想以＂泪＂示人，从来都没有想过要把＂泪＂当作自己的秘密武器，以此博取别人的怜惜．

也许是自尊心在作祟，于是我只能选择逃避，因为我害怕面对！但是我不知道我还能逃多久，这样逃下去有没有意义？

我不够坚强，不够勇敢，我承认！无路可走的时候，我只能将文坛作为发泄的领域．这些天太乱，于是把不是很优秀的作品也发了出去，虽然没有被退稿但是我却有了内疚感．我怕会玷污了圣洁的文坛，我是中文系的学生，固然懂得文坛的严肃性．

听着优雅的古筝曲，心情平静了好多．唉声叹气中透露着无奈．我懂得负责，却没有认真的去负责．我现在学的是师范专业，以后必定要面对教师职业．可是我依据亵渎这个职业，我现在还是学生没有踏上教师职业，所以我轻视这个职业在我自己看来并没有违反教师职业道德！这也算是逃避，我知道的．

我不想中伤过任何人，可我鞭挞的语言却让别人无处容身．我有没有潜藏着狼的凶狠毒辣的本质特征我不知道．于是我决定逃避，可是我害怕逃避的结果是悲剧，所谓悲剧，就是把美好的东西毁灭给人看．可是这不是我所想要的结果！

-全文完-