看过很多写童年的文章，却从没写过我的童年，因为那是我不愿触及的一个伤口。

在我的记忆里，童年的那一片空间，存储最多的是父母之间无休止的争吵漫骂，还有我好象总也流不完的眼泪。所以有很长一段时间我都跟朋友说，不记得童年是什么样了。

可是今天，我想将我头脑里的童年记忆复制到这台电脑里，并将它永久的从我心里删除。

*1*

我出生在新疆，三个月大就随父亲的工作调动回到父亲的故乡。即使这样，还是让我对新疆有了某种牵挂，总想着有机会一定要去看看，那个飘着葡萄和哈密瓜香味的美丽地方。

以后又因为父亲的工作调动搬了几次家。说起来很可笑，直到现在我也不知道哪一个才是我真正的故乡。可能这也预示着今生我就像一片无根的浮萍吧！

在搬了三次家之后，我已经六岁了，到了该上学的年龄。父亲带我去报名上一年级，老师说我太小，不收。我说我不小了，可以从一数到一百了。老师扑哧一声笑了：那你数给我听听。当我没有停顿的数完，我的名字也写在了老师的报名本上了。

老师很喜欢我，让我坐在第一排靠近讲台的座位上，却也引来许多同学的妒忌。好在我没有辜负老师的厚爱，每次考试都是名列前茅。就在二年级的时候，老师让我替换下了原来的班长。不过，这可不是老师偏心，因为我考了全班第一，按照班里的规定由考第一名的人来当班长。结果这让原先的班长，那个好出风头的男孩，好长时间都找我的麻烦。

虽然那个长的粗粗壮壮的男孩子常常作弄我，可是却并没有让我感到烦恼，因为我不怕他。他的恶作剧有时反而给了我很多的笑声，而这笑声是我在家里很少有的。

遗憾的是，就在我刚刚找到了一点快乐，父亲又调动工作了，从那个乡里调到了镇上。这意味着我们又要搬家，我也将离开喜爱我的老师和同学了。

好象就那么简单的，我离开了那里，也留下了我童年的欢笑。这是我童年里唯一的那么一点点快乐的记忆，却还没来得及细细品尝时就逝去了。

没有说一声再见，就告别了喜欢我的老师和同学，以后也再没见过他们。

到了新的学校，比我原来的学校要大了很多，班里的同学也多了。可是，我却再没能有过那样的快乐笑声了。有一件事让我至今难忘，也使我第一次感受到什么叫人言可畏。

一天快要下课了，数学老师叫我去幼儿园接他的女儿（幼儿园和小学在一起）。当我接完回到教室，正好下课铃声响了。数学老师微笑着说谢谢我，便走出了教室。这时我却听到我的同桌，一个比我大几岁的女孩说：“为什么只让你去接，而不找别人啊？还不是对你别有用心。”顿时我就涨红了脸，泪水夺眶而出，却说不出一句话。

那是我第一次知道人性是这么的丑恶。后来读到鲁迅先生的一篇文章，里面说到有关中国人的想象力，我真的是佩服之至，中国人的确是想象力丰富！

自此，我越来越不爱说话了，无论是在家里还是在学校里。我喜欢上了沉默，但是却也喜欢上了微笑。

虽然我微笑着面对生活，却没有办法让生活也对我微笑！

*2*

记得一个夏天的晚上，刚吃完饭，爸爸妈妈因为一点小事发生了口角。接着，妈妈摔碎了家里的最后一个暖瓶，掀翻了桌子上的菜碗，地上一片狼迹。爸爸的脸上手上，凡是裸露的地方都是一道道妈妈抓过的血痕。

战争还在继续。妈妈拽着爸爸的衣领就向外走，嘴里不停的说着：“走，我们这就去离婚！”爸爸也坚决地往外走。

当时我还不满8岁，除了哭，除了拼命地拉着爸爸妈妈的衣服不让他们出去，我不知道我还能做什么？可是，我的力量太小，轻易就被拉到了门外。

隔壁住着爸爸单位的几个单身汉，我一面大声地哭着，一面眼巴巴地瞅着他们，希望他们出来拉住妈妈。不知道是不是我的眼泪感动了他们，他们走了过来，把爸爸从妈妈的手里拉走了。

这次的“战争”只是我所知道的无数个大大小小的战争中的一次，不算是最激烈的，却深深的铭刻在了我的记忆里，怎么抹也抹不去。它使我幼小的心灵发生了很大的改变，没有人了解，只有我知道它是怎样的改变了我的生命！

以后从妈妈那儿知道，爸妈的婚姻并不是因为爱情，而是外婆一手包办的。虽然我理解了妈妈，却对他们之间的争吵仍然痛恨，在我心里，有时真希望他们离婚，认为这样也许对大家都好。可是这样的话只能放在肚子里，无论怎样都说不出口。

我曾经发誓以后绝不要这样的婚姻。因为我比谁都更能体会没有爱情的婚姻其实就是犯罪——是对子女的犯罪！可是许多时候，人都是经历之后才知道自己到底要的是什么。

本文已被编辑[古草]于2006-8-16　14:43:15修改过　

-全文完-