我开始数。嗳味的，一个个地数过去，不想遗漏什么，可似乎很费力，我仔细看了看手指，继续……

----废墟之上

2006·8·5·

我们生活在双重的感激中，太奢侈，既要物质又要精神，空洞无华。而，生活就是这样淡淡地侵袭着我们。

没有理由。

在盛夏里的凌晨醒来。南方的空气总是混着让人猝手不及的闷热，走进厨房煮咖啡，放大水龙头，冲洗夜里从超市买来的柠檬，顾不得疼痛，拿起刀，一片片地分割，泡进冰水中，然后搅拌，充分混吸。指间残留了汁液，舔起舌头，抹在唇上。

酸涩，仿佛这年头里所有人的爱恨情愁。

壁橱里有瓶瓶罐罐的药水，一口喝下去，你会知道自己的内心是麻木还是欢愉。

朋友留言说，你究竟把快乐放在了那座冢土之上？

抿起唇，站立，瞬间呆愣。接着放声大笑，双手抚起的脸，眼角无泪。

快乐，那仿佛是不可能的事，我们问候一个人，从来都不可以说，你今天快乐吗。

那会让你自己汗毛直竖。

而快乐，却也只是关乎一个人的可耻。

我只是没来由地，经常会哭。一个人在出租车上哭，半夜醒来的时候，在黑暗里哭。在餐馆里看着窗外人来人往，又开始哭。

朋友说，那些液体是叫泪的东西。它疼痛吗。

我认真地看她的眼睛。

就是这样的，一阵阵的，给我几分钟，很快就好的，不要看着我的双眼，不要……

她说：“你这样是从什么时候开始的？”

“不知道，可能是人累了。”

“有想过去看心里医生吗。”

摇头，“不想，也不会去。”

……

站立，双脚行走。在人群之中，用手指遮住自己肿胀的双眼，不被阳光窥见。

原来，人在某些时候是可以如瞎子一般满目阳光逼厄着尘土下所有的艳丽，而后，视而不见。

深夜回家的路上，看到公路两旁有葱郁的绿叶生长，一片片的欣欣向荣。七月，城市里所有的花开始热热闹闹的喧宾夺主。盛放得不知道时间的界限，忘记了生与死。开成那一片被废弃的大海。

有一种伤感在枝桠瓣蕊里细细蠕动，不安的预感。我曾想，活着是一种真实。生命，只是樱花树下的一场偶然。很多故事，因为有自己经历的生活，所以带着激情，一遍遍地写，一遍遍叨念，不厌其烦。

对生活无法屈服的人，常常选择自己的方式做主。流浪，漂流，旅行，去很远很远的地方，然后回来做一件让旁人意想不到的事。如，沉沦，死亡或复活。或者从来不去追逐，只做自己梦想的主人。

这种人与生惧来是炫耀疼痛的。她的生命和理想一样的炫耀。

我开始不安。

是哪一天的开始，自己对重滔覆撤的日子不再轻易动容。

微笑和流泪。是让自己不知羞耻地从身躯里合并再分割。

父亲，离开的时候没有再睁开眼睛看过我一眼。后来的日子，我在我的忆念里总能浮出这么一个画面。很长的时间，我静静地陪在他的身边，收起了所有的脾性，安守本分的乖巧地坐在一旁睁着眼睛，就这样一直看这着他。心里害怕自己一个不小心的眨眼，从此父亲就这样在自己的面前无踪无影消失了。

可，后来事实就如那般发生了。

直至，后来跟着一大群人去到了殡仪馆，才豁然开明，原来，他死了。他不是没有睁开眼睛看过我一眼，不是的……

有那么的一刻冲动，我想跑上去把他紧紧拥入怀中。抚摸那丝毫没有温度的冰冷而蜡白一样的唇。这是一次清算性的抚摸，但对于我和他，都已不能带来安慰或一些的暖意。

……

八月，某天清晨。

去机场接弟弟的时候是下午4点。

他是来帮我搬家的。

远远，望着。穿着白衬衣，牛仔裤和一双帆布鞋。手里提着一个大包包，很高兴地走出来，脸上带着微笑，也许这就是青春。独自走路的时候也会笑。气味清新的少年，头发简成时髦的短发。来到我的面前，一把拥我进怀，嘴角上扬，笑着说，老姐，漂亮的小妞，我们又见面了。”

这，一直是长大后我们密不可分的相处方式。

拿他的一句话是：你是80后的，我是80后的。我们密不可分得没有缝隙。

弟弟和我并不相似。他有酒涡，是单眼皮。我不是。他从小是一个“大块头”，长得高大。至于，每次我们一起牵着手走路的时候，旁人总说我是他的妹妹，他听着，用力大大地笑，眼睛眯着如一条细缝。

他对我很好，常常会在走路的时候，突然拉起我的手，摆出一个鬼脸。

“老姐，你走我的左边，女孩子应该天生被疼爱。”

握着他的手走路的时候，觉得这手还是肉肉的，和他婴儿时没有两样。但现在，这手肉肉的男孩却已经开始为恋爱烦恼了。他不但早恋，而且勤快地更换身边的女友。

我说，我们天生就不安守本分。其实，我们都知道我们本质是朴实，细腻的人。只是，终究薄情。

他陪我去超市买菜，在旁边说某些喜欢与不喜欢的东西。然后咧开唇微笑，有洁白炫耀的牙齿，是明净年轻的荷尔蒙味道。

走出超市的时候，帮我拎着大堆的菜一起回家。常常他关心我一个人在外的生活，问我的情绪。问我的快乐和眼泪。当我笑着回答他的时候，他说，老姐，一个人也能够快乐的活着。至少，它回避了情感的汹涌和人群深处的喧哗。

最后，我们说起了爱情。我问他，怎么一直不断地更换身边的女友？他抿紧了唇，停了一会说，因为孤独。不断的分舍能激进人的寂寞。

收拾屋子余剩的零散的东西，他看见了我的笔墨。他说，老姐，后来你为什么没有再继续画画？

低着头，没有哼声。

心底恍惚一下的闪失，如生命里遗失的片断，捡拾，丢落，遗弃，是这样的无奈。

抬起头，我看着他的眼睛说，知道吗？我卑微得没有这样的自由，常常，说与做是让人最备受难堪的事。

我曾想在自己三十岁之前留下很多很多不余遗力的故事。油画是因为有自己经历的生活，所以带着激情，不断地放逐，不断地离弃，不其烦厌。像黑暗中一只绝恋的蝴蝶，像冰洁的伤口上的一道含苞的花朵，很脆弱，却异常坚定。

一次次的恋爱，一遍遍的哭泣，一夜夜的恶梦，不断地惊醒，模模糊糊潮湿的玻璃上，有我一路来擦拭过的痕迹，很清醒，却迷惘。

-全文完-