都说被爱是幸福的，也是很多人向往的，但现在自己享受着这种幸福，感受着一份真爱，却并没有觉得有过多的幸福和甜蜜。

和他的认识我把他归为是一种错，而他却说是上辈子欠我的。他追求了我两年，为我想了两年，爱了我两年，甚至是为我伤害了两年。在这些日子里，就像他说的我也自私了两年，我从没有把他对我的爱当成一种爱，而是一种累赘。我也从来没有把他对我的付出当成一种对我的无私，而是在一次次的践踏中让他痛苦，甚至有时还蔑视他的“痛苦的发泄”。当初，他选择了爱我，或许是因为年轻人的直觉；但后来他的选择，或许真的是需要勇气。

还记得我们曾经相识的情景，和把他当作哥们时的惬意。

他比我后一年分配到那个偏僻的小学，当时或许是环境及其他的原因，我对新同事特别的关照，时不时主动拉着他去学校附近的村头“疯”。每天吃完晚饭，遇上天气好，我们就邀一大群的人去“压马路”；或是去对面的山坡上放释地呐喊，然后找一块干净的石板坐下谈我们彼此的琐事；或者几个朋友骑着车去穿黑得让我们女孩子害怕的“邃洞”，虽然黑和怕，但有几位好友在身边也就不觉得有什么了，甚至面对他们男同胞的“恶作剧”也只觉得是“小菜一碟”。我们去小河沟里捉鱼；深夜去离我们有几公里路的大板吃烧烤；去一起炸“米花糖”；在翻过几座山的学生家里做资料，然后因为不习惯在村民家里住而摸黑下坡，回到学校凌晨3点了还大侃而侃发生的趣事。　在这些事情中，他总是对我特别的关　照，仿佛我是才来的。那些日子里让我感觉到轻松和愉悦，也让我把他当作了真正的哥们、最真诚的朋友。　

可是，这样的生活模式没有持续多久，从朋友那里我知道他恋上我后，我就开始有意避着他，不给他任何机会。并在旁人异样和玩笑中我变得封闭，我避免自己单独和他相处，甚至开始对他换了一种与先前不一样的态度，时常对他发脾气，从心底也似乎开始讨厌他，讨厌他有这样一种不可能又愚蠢的想法，讨厌他的“自狂”，讨厌他破坏了我们先前的友谊，甚至讨厌他对我的好。就这样，我们中间产生了“横沟”，我不给他任何越过的机会，他也始终为了顾及我（因为他知道我是一个受当地环境影响的人，我太在乎别人对我的评价。）而没有大胆地越过，只是一味的付出。说实话，我对他那种对我的好感到烦躁，我不想让他在我的身上付出得太多，我不想我欠他太多，更不想再让他做无谓的牺牲。就这样，我们始终僵持着，我始终处于无理状态，当时只有一种想法就是无理到他主动放弃我之后，而他或许就是处在无奈状态下了，他放不了但又受不了我。每天，虽然我们在一起上班属于“抬头不见低头见”的类型，但我们几乎都是无语，闹急了彼此都变成了陌生人，从他眼中我也看出了些许的“恨意”，即使心里有太多的愧意和怜惜，但我还是得装出无所谓的样子，想快点结束这场战争。

后来，我调动了工作，以为这下我们彼此都会轻松了，等日子久了，照样可以做我们的朋友，可是，他仿佛幽灵一样，不仅又和我一个学校还买通我父母住进了我家。我当时就懵了，于是，我开始对他爱理不理、发脾气、时不时不把他放在眼里，把他对我的好践踏得一文不值，逼着他离开。甚至是在这期间，我去结交了几位男友，（其实也不算，我只是听他说如果要他退出除非我找到了，所以我就犯傻了），终于他间次地退了，他说祝福我，我以为我真的就可以无顾忌的叫他一声“哥哥”了，可是后来的一连串事情让我又失去了机会，他骂我，也骂自己，骂我们彼此都犯贱。有时，我都晕了，想着经历的这两年，他对我的真，为我放弃的很多东西，为能让我进步而做出的事情，我真的　晕了。

有时，我都会在自己的空间里去欣赏这次真爱，去赞赏主人公的勇气，甚至有时也会替他有心寒的感觉，可是我自己为什么就在他对我说：“我不要你现在答应我，我只要你给我一个可以证明给你父母、你所谓在乎的人看的机会，就一点希望而已。我从来没想过我们会有很好的结果，但我需要你哪怕给我一点让我战的希望而已……”的时候，我还是只能说“你死了这条心吧！甚至是我可以给任何人机会也不会给你一点机会。”

一位网友告诉我：“你应该抓住这份幸福，千万不要让他从你身边溜走。”可是我迷了，在这个深邃的洞里晕了，别人的恶作剧这时不会不让我害怕了，我该怎么办？去让他从我身边溜走还是去接受这份我不知道属不属于我的爱情。我问了很多朋友，他们有的说得不到亲人祝福的爱情不会幸福，可有的问我是不是爱他，我又懵了。我不爱他呀！我有时甚至还看不惯他的一些行为，他也不属于我所期盼的那种类型，但在这个社会真的还会遇见像他那样爱我、包容我、甚至是惯我的人吗？在我生活的这个世俗、现实的环境里，我还会遇到一个我值得托付的好男人吗？还会有一个愿为了我而去战的男人吗？我不知道！！或者说再遇到的机会太小，在我的这个圈子里，我周围的人群，他们都似乎快忽略了真爱的存在，就算他们有这样的追求但所谓的现实还像他是让他们多多少少学会了将就。就像他提醒我说：“看上你的人很多都是冲着你的外表和其实不值一提的工作，而你又能有几年青春……”这些话我曾经反驳过很多次，我也打击了他很多次，但就像他说的我给他机会吗？等他争取成功的那一天吗？我不晓得，每次我说服自己去给他机会时，脑中就出现那幅可怕的画面：父亲一个劲地抽烟，脸上是莫明的痛楚，母亲直骂我不争气，和着邻里乡亲的不屑和难听的话语……”但当一阵冷颤后，我又冷静的觉得这些都不是问题，我应该拿出勇气去获得，就算他们一时的不理解，但我会证明给他们看。就这样一次又一次地反复推翻中，我还是困惑着，究竟该怎么来作出选择，要么退，那么注定我会和他陌生，要么进，但我有太多的疑虑：世俗的眼光、父母的挑剔、我是否真的能喜欢上他，像他那样爱我的爱他……

都这么大了，才发现自己真的很爱做选择题，总爱夹在矛盾中间去委屈自己，也“坑害”别人，就像这次我享受着一份难得的真爱却一味的想甩掉，但又从心底想拽住，贪婪地给自己一次再享受的机会。

真的，或许现在的我更不想要这种被爱的感觉，他让我不知所措，让我觉得沉重，我希望能给我一份自由的爱，让我可以真的像自己的名字一样有一对翅膀，可以飞翔，哪怕飞得很低、爱停下思考自己的问题。

本文已被编辑[钟雨洛]于2006-8-15　16:39:23修改过　

-全文完-