海消失了，天消失了，只剩下时光。然后，我也消失在时间的深处。想到这些的时候我是流泪了。

一个不知道叫什么的名人说过，当一个人开始回忆的时候，就已经苍老。可是，在我们还没有苍老的时候，为什么却已经开始遗忘？

也许我的多愁善感是与生俱来的。我的悲哀没有原因,只是悲哀。也许是应该感到幸福。我有和谐的家庭，有丰裕的物质生活还有所有疼我爱我的人。我只是偶尔看不清楚前面的方向，偶尔觉得自己一直是生活在欺骗当中。每次有这些感觉的时候我只是沉默以对。

我知道，我的任性总是让人手足无措。我的骄傲总是让人无所适从。其实很多时候，尖锐和残酷只是为了保护自己，这不是错误。受过伤害的女人，最懂得的就是伪装。因为恐惧，所以开始变得敏感和小心翼翼。我经常就这么默默的坐着，看窗外的人群，来来往往。我偶尔窥见时光的痕迹，这样飞逝着离开了我。如水一般流动。我们身上都是岁月侵蚀过的痕迹。

其实忘记一个人没有那么难，等到心真正不痛的时候，就只记得那时候的微笑和阳光了。人就是健忘的。谁说了谁,又想起什么。回忆越来越稀薄。只记得透明的阳光了,如果流过泪我也已经忘记,然后找到自己真正的幸福，心却不再大起大落。那时候真是勇敢啊·前面还是灰色的，害怕也没有办法。把头抱起来还是会害怕。谁让自己不放手。回想那些单纯其实有点残忍,现实拒绝我的认真·

我知道，其实一切都还好的。然后我又掉到自己的小情绪中，还是一个人,一个人。仰起头微笑，不要害怕。其实一个人，然后习惯孤单。那么多年，很快就会过去。

再次仰起头，希望这时的月亮，变成哪一年的阳光。然后用有沧桑了一点的声音说，那时年少，亮着灯的窗户。脑海里忽然莫名其妙的冒出这样一段话；“生命的尽头有一扇门,人们就在这扇门前排着长队,排在后面的人漫不经心的看着排在前面的人走进门里,在不知不觉中自己也已经排在前面了。”

寻觅好久以后放弃，等待好久以后幻灭。

喜欢一个人，讨厌一个人，又或者怀念着一个人。其实都是只我自己，在一种叫自我意识的抽象玩意里，玩着游戏．

过去用了几年来爱一个人，用一年来忘记，一年来否定自己，然后可能要用一辈子的时间带着那个疼痛活下去。更可笑的是，我爱上的，居然是那个人投射在自己心里的影子．终于发现世界上不是所有人都和我一样的，在卑微的角落里生存着，小心的反省着自己的过失。

或者我，根本没发现自己，虽然滔滔不绝滔滔不绝的说，却根本讨厌跟周围的打交道。我没有隐藏自己，可以毫不顾忌的告诉别人我的过去，认真说出的每句话都是真的，但是却不明白自己在想什么。

悲伤的事情都是体力活而已，经历的时候，只能咬着牙，即使就要窒息了还是要撑下去，长时间的痛苦以后，呼吸会慢慢的平静．最后一切都理所当然．我可以装做，自己从来都没有过敢爱敢恨的青春年少。怀念和悲伤也就无法立足．如此而已。

文字的苍白无力快要把自己淹没。竭尽全力写自己的生活和心情，感觉很累。有时候会像被掏空了一样难受。我不是靠写字为生，只是偶尔的发泄。也可以说是为了一种纪念。想象那时侯，当我已经两鬓斑白牙齿掉光的时候，还能够顺着这些文字的痕迹去温习曾经的时光是件多么温暖的事。

我总是在花还没有凋零的时候就在等待下一个春天的到来……

青天有月来几时，吾要停杯一问之。

人攀明月不可得，月行却与人相随。

-全文完-