前些天气象台报道有台风加暴风来袭，我却带着期盼的心理等待着这场似是灾难大雨的来临。好久都没见到这样欢畅的瓢泼大雨了，下的那么地豪迈不羁，那么地肆无忌惮。看着窗外的大雨心中竟有着莫名的兴奋，那一刻很有想淋淋雨的冲动。微微湿润的水气不时地拂面而过，令人心情也清爽起来。

不知道为何会对雨这样情有独钟，以前我是很讨厌雨的，因为雨季总给人出门带来诸多不便，而且我也不喜欢头顶的一方天空被一把雨伞档着的感觉总觉得令人沉闷，但我倒是挺怀念在雨丝飘飞的季节与友人共撑一把雨伞下享有的那份感动与温馨的暖意。如今也很想很想再去体验一次曾经雨中的那份纯纯的感动情怀，但却总会因为诸多的顾虑去望雨兴叹了!

长大了，思想广阔了，人也很容易倦了。很想对自己讲：可不可以不要那么理智地去想某些事情，想放纵就放纵一回？可不可以想淋雨就淋雨不要去管淋湿了上班形象不好，生病了会影响工作和生活？可不可以放任自己的情绪想任性就任性地发一顿脾气而不用考虑别人的感受？可不可以……？越想越压抑。在年幼时候旁人不会去计较你的一举一动，甚至可以当你天真可爱，这便是所谓的不知者不罪。儿时总感觉整天在父母眼皮底下，她们从来不给我加条条框框的条约来限制我的行动但却成了我最大的约束力。总觉得父母的爱是粗糙的，她们不会当着你的面讲任何的会令你感动的话语，记忆中连与父母牵手的画面都是模糊的，等我稍稍长大明白事理后总会在许多细节处感受到这种粗糙的爱无处不在。儿时觉得自己是不自由的，现在才发现我在拥有现在的自由生活同时也在一点一滴地失去我儿时的那份情绪中哭闹的自由，失去那份不计后果地莽撞行事的自由。我拥有了我想要的行动自由，我可以去我想去的地方，却也失去我曾有的行为自由，现在我不得不对自己的言行举止负起应负的责任了，真的是鱼和熊掌没法兼得的!我是该高兴长大了独立了还是该悲伤曾经的那份自然不在？儿时很能哭，但现在回首过去我的童年是开心的；现在我不哭，但我经常放任自己在忧伤的情绪中不能自拨。天空累了，所以放纵自己的泪水满世界的飘飞，我倦了，但我不能放纵自己的眼泪去泛滥成灾，我唯有将心底的不快和着的外面大雨的渲泻随着天空的放纵去一一放飞。

窗外的雨渐渐地小了，如网密密地织在天地间，伸出手握住的是满手的冰凉从指缝中流走的水滴，生活中的许多事不也是这样的令人无法把握只能眼睁睁地看其流走么？喜欢雨，是因为羡慕雨的那份洒脱与自然，她可以下的这般无拘无束，这般毫无留恋，毫无顾忌，而这些一直是我梦寐以求的生活，却也是我无法做到的潇洒。

看着雨水与地面相逢溅起一圈欢畅的水珠又落下泛起的千层涟渏，总能勾画起我记忆深处的那些相似的画面。风景不在，人事变迁。曾经在雨中会想着多少年以后的我会以怎样的心情在这样的雨中回想着那时的故事，而现在的我就是几年前我想象中的那个在这陌生城市的雨中回首过去心情的我。想象和现实竟也是这般遥远的距离？一样的雨季不一样的心情，欣喜，惆怅，失落，感慨，无奈，各种思绪在我心底纠缠着，伴随着雨水滋长着，只想这样静静地一个人在这样的雨季里将所有的思绪沉沦，再沉沦……

很怀念自己当初写《走过雨季》，写《风》的心情，喜欢自己笔名中的那份心情飞扬的情怀，喜欢那时青涩的笔调，轻松的心情，现在我的文字依旧稚嫩但我总觉得轻松不再。偶尔我会一个人翻开自己以前的文字去细细嚼咀那时的心情，我会感觉自己长大了很多，但亦会发觉长大的代价是失去许多的轻松换来更多的责任。现实让我们想逃避的东西太多太多，不想接受不想面对的事物也太多太多，有时我也会很叛逆地想象着不要长大，会很叛逆地想象着要逃离这种生活去到没人认识完全陌生的地方去生活。但理智会告诉我这所有的一切我必须去坚强面对，有时我真的很痛恨自己干嘛要理智，就不能糊涂一点吗？这时责任便会跳出来告诉我这是我义不容辞的责任。人生中时常要在理智与责任的间隙里挣扎着，生活有时就是这么没道理，别人不约束你，你自己却更要把自己束缚的死死的。雨就不一样，你不让她下她也会下的很欢畅，你恼她，怨她，恨她，咒她，她还是可以很欢畅地流泻着。你盼她到来，盼穿秋水都不会见她影踪，倘若她来了，说来便来也不用和你商量提前预约什么的。生活中，我们谁能做到这般的我行我素，我来我往？

大自然就是与生活息息相关的一款调味剂。情绪低落时，看看天边的云卷云舒；赏赏千娇百媚的残阳晚霞；听听扣人心弦的小雨淅沥；观观大雨前的山雨欲来风满楼。不同的景观不同的心情感慨。我喜欢将自己置身于这样的自然景观中去体会我眼中所看到的这个世界的一切感悟。青涩也罢，幼稚也罢，不去想主观与否，或许多年后的某一个雨季里，我会在同样的雨中怀念这种再也找不回的青春迷惑心情了!

大自然以她的包容使得万物生存万景相融在这个世界里，我也会以一颗平和的心去包容我所遇到的一切不幸与不平。相信大自然是美丽的，生活是美好的，我，也是最幸福的!

-全文完-