不知不觉，新的一年也已经过去将近一半了。好快。

也许是真的长大了，竟会觉得时光飞逝，过去做梦都想长大，现在，已经有点害怕了。

又是一个不眠的夜晚，想起曹哥哥，想起小敏，想起很多生命中的际遇，很久了，真的淡了，无所谓爱，亦无所谓恨，经过了的错过了，生命原本就是如此的。　

所以不会再去想他们现在是什么样子的，抑或他们现在还好不好，强迫别人记得自己是残忍的，自己又何尝不在时间过去后抹去了对他们的记忆？然后笑那时候那个傻气的自己，平静极了。

回忆，是苍白无力的。

我喜欢在夜晚写东西的时候喝咖啡，每次写完后，杯中的液体已经凉了。但是，后来改掉了喝咖啡的习惯，开始喝水了，喝热的淡盐水，肠胃不好。

经常会把盛着热水的杯子端在手里很久，气血不好，手脚常是冰凉的。然后会呆坐很久，拿起笔写两行字，然后端起杯子喝水，听温热的液体滑过喉咙发出的“咕咚”声，寂寞而荒芜，然后就一次一次跑卫生间，不厌其烦。

其实我不太喜欢现在的自己，我和晓旭最大的区别就是，她是个对生活充满信心的人，而我，消极得很。

经常会想起从前的自己，多愁善感得可怕，母亲说这一点随她。现在，自己终于明白了母亲的意思，于是开始心疼她。印象里她是个坚强而独立的女人，很要强，对我们要求很严，常常让我们喘不过气来的。但她是细腻的，多愁善感的，她也是希望有人疼爱的，像所有女人一样。

我素来是心疼女人的，心疼那些如花的生命如水的灵魂，心疼她们娇柔的外表和心里的温存。我经常对朋友讲，女人是用来疼爱的，她们天生就有这种特权的。

朋友打电话来聊了好久，他说淳子其实你是挺多愁善感的人。对噢，我差点忘了。曾经，为一片树叶的凋零而心痛，为雪花的飞舞而落泪。暗夜深处，一次次哭湿被枕，只因为想念着回忆里的某个人。回忆里的面孔忽明忽灭，，但是依然清晰着，像尖刀划破了伤口，有一种撕心裂肺的痛。然后会想起他们走过的我的生命。喜欢去凭吊的，用文字，用一首歌去代表一个人，在一个叫烟雨红尘的网站里，用雨飏这个名字发表，经常回去翻看，感动着，兀自流泪。

也许如果我没有这么好的记忆力的话，会好受一些。

已经很久没有再写过了，现在所写的，只是留给自己欣赏的，所以也不会去写博客。

已经很久很久没有那样的心情了。贾宝玉说：“男人是泥做之骨，女人是水做之骨，女孩变成女人以后，都可恶了。”我怀疑自己的骨头是污水做的，我总觉得现在的自己，可恶极了。

已经习惯了每天像喝水一样喝中药，像吃饭一样吃西药，同寝室的女孩儿说，太可怕了。我笑。其实，习惯了就好了，就像偶而从口中呕出的腥热的红色液体，也是可以欣赏一下的。

我不是一个很会示弱的女人。朋友经常劝我改的，但我不愿意改，觉得，没必要。有时候，自己很固执。朋友说女人的手脚冰凉代表缺少疼爱，还说女人手软有人疼，是吗？我好像属于那种没人疼的。

不太喜欢那种林黛玉一样的女人，因为太喜欢林黛玉了，看着她们，自己会心疼，很疼很疼。

所以发誓不要做那样的女人，时代不允许的。现在，我只想成为一个事业成功的女人，然后站在一个爱自己的男人身后。我只想做一个好学生，一个未来的好职员，一个好妻子，一个，好女人。

亲爱的，夜深了，你睡了吗？

喜欢你点烟的姿势，却不忍看你抽烟的背影，你抽烟的背影很孤单。我会心疼的。

喜欢看你的笑容，却不忍看你的眼神，那是一种让我心疼的忧伤。

于是在那一刻，决定接受你的宠爱，因为我不想让你一直孤单，亲爱的，你需要有一个人陪伴。

从此以后决定为你改变，成为你引以为傲的女伴。不再在深夜发短信给你，为自己找好多事情做让自己开心起来。因为我不想你为我担心，亲爱的，我想告诉你有你陪伴，我很开心。

因为我知道，你希望看到有你陪伴的我，每天都是微笑的。

记得吗？我说过，爱上一个人，像爱上一道疤痕，而你，就是我心底最深的裂纹。

亲爱的，我爱你。

已经开始备考了，每天都觉得好忙，我喜欢忙碌，是我喜欢的生活状态。

曾将想把自己的柔弱展示给所有人，现在不了，因为自己并没有柔弱的外表，说多了，反倒让人觉得自己顾影自怜，无中生有。那么，自己凭吊一下好了，凭吊爱，凭吊恨，凭吊自己逝去的青春。

其实我知道即使有人相信也是没有用的，不是只有自己经历过痛苦的，别人的安慰有时候没有用的，因为真正的痛苦，是只有自己才能尝到的。

于是学会了坚强，学会了掩饰自己的忧伤，学会了像其他人一样忙碌着，不去思考东方的天空哪一颗流星划过闪烁泪光。

所以不要对我太好，因为我会哭，像现在这样，就把我扔在一边吧，过一会儿就好了。

我不愿意去评价自己的转变或好或坏，总之就这样发生了吧，我不愿意说这是自己的成长，怕弄脏了这个词，所以，就说，这是一种心绪吧，当一切过后，忽然有的，心绪。

天亮了，可自己还是不困的。

淳　子

笔于2006年6月某日

-全文完-