我叫莫愁,是一个伴泪的天使。

一直以来，我都很喜欢我的名字，因为莫是爸爸的姓，愁是妈妈的名。当我悲伤，忧愁时，我会默念我的名字，然后就痛痛快快地对着空气喊，喊过后，我思绪万千，泪水也随着奔腾的河流一起流向无尽头的大海。因此，我是一个寒冷而又凄惨的孩子。

记忆中，我是一个没有春天的孩子，因此我的童年没有欢乐，纯真的笑声，只有带泪的哀叹。

我很想念我的母亲，我那苦命而又早逝的母亲。当我四岁时，父亲因为触犯了法律而被判了有期徒刑十四年，这对于我们来说，无非是一个天大的噩耗，比死亡还要恐怖，还有悲哀的事情。

转眼四年了，一切还是一如既往，生活的艰辛不言而喻，每当下雨时，雨水就会从屋顶上漏下来，我们就可以亲近而真实的感受到砸在地板上的水声，一滴，两滴，三滴……

为了家庭生活的好转，同时也为了忘却疼痛，淡化思念之苦，母亲选择了外出打工，不久后，开了一间发廊。我们姐妹几个，就跟着年迈的爷爷，奶奶一起生活。开始几年，母亲会寄很多钱回来，由于发廊生意一直很好，所以母亲很少回来看望我们，但她每次回来，就会买很多东西回来，例如漂亮的衣服，好的营养品，精美的学习用品。走的时候，会用很深沉的眼睛看着我们，紧紧地握着我们的小手，抚摩着我们小小的脸蛋。上车时，总会淌一脸的泪水。

时间总是这样俏无声息的走过，一晃就是七年。在这七年间，发生了翻天覆地的变化，母亲有了外遇，还与一个社会上吊儿郎当，吸毒的男人，生了两个儿子，但并没有结婚。

母亲还很惦记着我们，只是因为她有外遇的事，我们谁都不能容忍。记得那时一个炎热的中午，母亲提着两个大西瓜和一大袋沉沉的东西回家，却被爷爷，奶奶抢过了来，扔了出去。从此我们与母亲便成了仇人，一种爱与恨交加的感情占据着我幼小的心灵。

冬天的风呼啸着，时而还在唱着忧伤的小曲。夜是这样的寂静，静得有点让人透不过气来。由于天气极度的寒冷，我便早早地上床睡觉，才躺下几分钟，可却隐隐的听见玻璃窗响的声音。当我开灯时，却听见妈妈喊我的乳名，那时我对母亲没有同情，在得不到父爱的同时，却又不能感受到母亲的关怀，哪怕是在寒冷的时候，叫我多穿一件衣服。于是我有的只是恨，我不管母亲苦苦的哀求，也不愿意喊母亲，更不愿意接受母亲给我的任何物质。不知何时，却被爷爷奶奶发现了母亲站在窗外，他们拿扫把赶走了母亲，还用恶毒的语言骂母亲。那时，我惟有泪千行。

盼望着，盼望着，终于到了父亲出狱的日子。那天，我们全家百感交集，邻里亲戚也聚在一起，敲锣打鼓地迎接爸爸的归来。晚上十点多，母亲又一次地回到家，可却被爸爸痛打了一顿，还被爷爷奶奶骂，当时，母亲苦苦地哀求父亲让她重新回到这个家，可父亲，爷爷，奶奶却不愿意。从此，母亲伤心过度，不久后，得了忧郁症。

还记得那是一个宁静的午后，我背起书包，准备去上学，可电话铃却响了，我急忙接过电话，打电话来的是母亲的那个男人。他用低沉而又浑厚的声音，半天才土了出来：“你妈想见你们最后一面。”我的脑子一片空白，手直冒冷汗，心却像被撕裂般地疼痛。不一会，我晕倒了。

关于母亲的去世，我久久不能释怀，整天沉浸在忧伤的国度里。不久，我便开始自闭，从此不再跟任何人说话，哪怕是最疼爱我的父亲。早早的，我退学了。

晚上，我经常会做梦，我梦见了一些希奇古怪的人，还梦见了妈妈，我想我不久就可以看见母亲了，于是我不再是一个忧伤而寒冷的孩子，也不是一个有思想的人了，因为我很快就要上天堂了。

今年我已是一个十六岁的姑娘了，可我不能度过这样的花季了，虽然我拥有令人羡慕的外貌，也有一颗善良的心，可上帝却让我做一个天使，一个伴泪成长的天使。因为我已得了癌症，而且已是晚期了。

今天我躺在病床上，医院房屋里的药水味冲刺着我的鼻子。

明天，也许我会被推向太平间，也许我不会有明天。因为我知道，我的病情正加速度的恶化,疼痛让我痛不欲生。

此刻，我听见了旁人的喊叫，但我却看不见他们，因为我已没有力气睁开眼睛了，我再次地被推向了手术室。

我没有做无谓的挣扎，最后见听见主治医生说，我最多只剩下三天的时间了。

我没有哭，因为我没有了泪水，也因为我是一个天使，是妈妈心目中的天使，既然是天使，那样我就很满足了，哪怕是一个伴泪的天使。

明天，也许是后天，我就要远离尘世的伤痛和悲哀了，我没有了眷念，也没有哭泣，因为我是一个没有了思想的人。我只剩下一颗乞求上帝的心，我乞求上帝，无论是我到了天堂还是下了地狱，请给我一个温暖健全的家，而且我还要取这样的名字----莫愁，那样我就会永远不会有忧愁了。虽然我今世没能享受这个名字，但我盼望来世。

要说我对尘世的眷念，我想我是没有的，但是祝福还是很真诚的，我希望天下的人，家庭幸福快乐，和和美美，特别是那些像我一样的孩子，我会在默默地为他们祈祷的！愿他们永远都有一颗温暖而快乐的心！

-全文完-