那是一个夏天的夜半，我不知道怎么醒来了。是窗外的月色惊扰了我么？我睁开眼的时候，月光在屋内舞成一片薄薄的轻纱。

我揉了揉惺忪的睡眼，这时一股异样的味道冲进了鼻孔，我嗅了嗅，是哪里着火了？我探起身来，找到了异味的来源——在我的床边，一堆灰烬聚在一起，无声无息地静默着，边上残留着一块幸存者——是一张扑克牌的一角；周围的地上，还乱七八糟地散扔着一些小石子。我无力地瘫倒在了床上。

想起它们在烈火中被焚烧时旋转、扭曲、挣扎的样子，我的心如烧灼一样痛苦，对不起，小玩伴们，是古草害了你们，那纵火的人一定是父亲了，我可以想象得到他在点燃火柴的那一刻，咬牙切齿的样子！是我伤透了他的心。他一定是怒不可竭地冲进我的房间，趁着我睡得一塌糊涂的时候，气呼呼地从我的衣服兜里，搜出引诱我滑入泥潭的“罪魁祸首”，一把抓住恶狠狠地又跺又扔，然后擦燃火柴，斩草除根，不留后患。

思绪，立时纷乱如麻。

十一、二岁的我是个贪玩的疯丫头。每天表面上在学校里上课，人在教室心在外，耳朵里时刻捕捉着下课的铃声，只要铃声响起，我就会和同学们像潮水一样涌向室外，争分夺秒地玩游戏。直等到上课了，才依依不舍地跑回教室，心，又在期盼着下课后又一轮游戏的开始了。放了学，老师向来不布置作业的，我们就接着玩，抓子，踢毽子，跳皮筋，打扑克、捉迷藏，上树摸树猴……整天挖空心思地变着法子玩。为了抓子，我们不辞辛苦、不怕费劲地把小砖头块和小石块，精心打造，细细打磨，一直磨得光滑圆溜的才算好。手都磨出了茧子，也在所不惜。无论玩什么，我都是高手，没人能比得上的，所以我的周围总是前呼后拥地聚着一大帮的崇拜者，我想他们崇拜我的不仅仅是总在班级里排名第一的学习成绩吧？

父亲关心的却只是学习，是分数，他对于我无休止地沉迷于玩耍之中，很是恼火，几近深恶痛绝了，一遍又一遍地劝我要好好学习，每天只要看到我，就忍不住唠叨上一顿，这让我很不理解：别人的父母可不像他这么看重学习，总是给足了玩的自由，还总以“要是老坟地里没有那棵蒿子，学死也不中”，为自己不学习功课不好的孩子找借口开脱，哪像他，从不管我们老坟地里有没有“那棵蒿子”，只要看不到我拿着课本在他面前晃悠，就张开大嗓门满村跑着叫嚷我。“不吃苦中苦，难为人上人”是常挂在他嘴边的训词，他说的“人上人”，并非一定是多么了不起的人，只要是吃商品粮的“公家人”就好，我常常不以为然，不是我不听话，也不是我不知道享福好，而是我控制不住自己年少爱玩的心，总把他的话当作了耳边风……

月光如水，注满一室，我的头脑如在这清水中洗过一样，瞬间清醒非常，我一下子知道了以前他说这么多，都是为了我好啊，父亲曾是学校里最有前途的高材生，他想靠刻苦学习出人头地，却因为爷爷的“右派”问题，不得不万分无奈地窝在了家里，所以他把全部的希望都寄托在我身上，为的是我将来不像他一样“腿扎地山沟”，过着“面朝黄土背朝天”、“汗珠子滚太阳”的辛苦日子。

父亲是吃苦耐劳的，每天早早起来忙活，到晚上也没见他闲着，尤其是玉米棒掰回到麦场里后，喝过汤他就带着我们全家去剥玉米籽，在明亮的月光下，他边剥边不失时机地给我灌输学习的话题。我们总是剥着剥着，就个个呵欠不止，眼睛生涩，可是父亲还在兴致勃勃地干着说着，我们也不好说回去，他看我们实在顶不住了，说“我说让你们好好学吧，人家公家人哪受这份罪啊？快回家睡吧。”他自己却不走，其实那时月亮已经偏到东边去了，冷冷的清辉倾洒着，夜凉如水，冷气四合，我们抱着膀子离去，他头都不扭，依然专注于他面前的一个个闪着黄金光彩的棒子，那个坐在玉米粒上苍凉而勤奋的背影啊，多年以来，一直如山一样定格在我的脑海里，挥之不去。

我又怎么会忘记，刚分地时，由于家里没钱，买不起牛马等牲口帮助耕地，每天天刚蒙蒙亮，父亲和母亲扛着三齿刨（一种三个铁齿的农用工具），在大清早怀揣着一天的干粮——开水和干馍头，踏着露水就下地了，两个人发扬“蚂蚁啃骨头”的精神，用细细的六个铁齿，一下一下地刨着地，巴掌大的一片地，牛马过一趟就犁开了，可是父母亲却要几十下才能掘开，还要一点点地砸碎板结着的又粘又硬的大土块。一头牛一天能耕2亩多地，而父母一天累死累活只能刨出七八分地。汗水如小溪一样，从身体的各个部位淌出来汇聚后，顺着光光的脚趾，滑落在泥土里，满手透明的大血泡被挤破后，血水染红了三齿刨把儿。待到日落西山时，他们环顾脚下被挖掘出来的疏松的土地，欣慰地笑了，然后迈着沉重的脚步挪回家去，双手肿胀疼痛，已无力端起一碗汤、握不住一双筷子……

这就是我的父母亲，兀兀穷年都是这么过，一年到头埋头苦干，却总是缺吃少喝的。面对周而复始穷困而劳苦的岁月，父亲身体力行后，还怎么忍心再让他疼爱的儿女去走他的后路呢？于是父亲在这样的夜晚，一定是为我的不争气和执迷不悟而痛苦万分，所以他才下了狠心地把他的满腔怒火，发泄到我的玩物上，他之所以不把这些余烬拆出去，并清扫干净，就是为了让醒来的我，知道他的愤怒，他的用心吧？

心，在抽搐般地疼痛。我对着那堆纸灰静静地流泪，叹气，悔恨。夜半醒来的我，再无睡意。

这个夜里发生的一切，只有窗外的月光知道，月光无言。后来父亲也不提，我也没说，但自那以后，我再没让父亲为我的学习伤过愁，一盏如豆的灯苗彻夜明亮，我在奋笔疾书，父亲在呵呵笑着为我往灯里加满油，这一大一小一坐一站的剪影，永远映现在我心灵的窗格子上。

我把父亲那夜的怒火移植到了我的心里，每当我失意低沉时，一股熊熊的烈火就霍霍燃烧起来，浑身就热气腾腾的充满动力。虽然至今我都没有做出什么惊天动地的大事，一直以来都是一个平平常常如父亲一样真实的俗人，但为人子女，我总算满足了父亲那个梦寐以求的朴素得让人心酸的的愿望：做了他心向往之的“公家人”，仅此而已。长眠于地下的父亲，您若有知，想到这点时，泉下的您，该是含笑的吧？

-全文完-