一，再念寄托

我除了有一支坚韧的笔外，我已一无所有，而所述的文字却是我的全部，我总是把自己关闭在书房里，潜伏在乱七八糟的书桌上，写着些莫名其妙的文字，感觉自己脱离了这个世界一样，没有了喜怒与悲哀，却也没有迷失方向，孤单单的看着面墙的诗词，感觉到偌大的空间里少了点什么，墙壁上悬挂着的蝴蝶，它们在我的眼中充满着幻想，然而在心与心相互抵触的那一瞬间，我依旧会挤出几滴无奢求的泪水来，每次这个时候我总是告诉自己：不要重视和心痛身边的一切，让自己再绝望点，可是想到以前的点滴时，我还是一样会感到心的无力，我做不到，原来我也有在乎的人！我的心里容不下快乐的往事，而我心中的往事却总是在自己的眼中充满着孤寂与感伤，或许我不曾快乐过，或许我的快乐至少少于伤感，在心中已被伤感淡化，也便没有了，只能这样说，因为只有这样，我才能告诉自己：我也曾快乐过只是忘了。

现在不同于以前了，以前总可以幻想以后是如何如何的精彩与美丽，而现在推翻了以前的幻想，生活是压力源，想轻松就要学会忘记，而要想忘记就不要轻易幻想，因为想和忘都是靠大脑来处理的，一幻想也就什么也忘记不了了，思想也会因此而变沉重。我知道世界上很多东西不会因为你在等你就会有，但我却不敢放弃希望，因为我没有放弃等待的勇气，我身边什么也没有了，也没有什么可以放手的，所能做的也只能等，就算是等我也只能默默地守侯！

二　我是罪人

回家前，原本想和父亲静下心来谈谈，可是和父亲的关系不但丝毫没有得到缓解，反而在彼此的沉默中更增添几分敌意，这并不是我想要的，看到父亲鬓角微泛着的白发，我也会感到不是滋味，我本该为父母举杯，说他们的伟大，愿他们幸福，可是每个父母的幸福都来自孩子们给的骄傲，我能吗？我所做的一切都让父母失望，有时候觉得自己很没有用，我也不知道自己到底还能做什么，我总是无止境的追求享受，之后还得在心中渴望父母的原谅，但是父母苍老与无力的言语证明我是不可原谅的罪人，我老是用眼泪来博取自己的同情，用它来冲洗心中的罪恶，老是一味回避生活带给我的压力，我本该知足却总是一味的哀怨，我有错！我不知道未来有什么能让我等让我挣，而我又该怎么等，该怎么挣？又该那什么等又该那什么来挣，我现在还活在安逸中，父母是港湾，如今却被岁月所雕刻，我该长大却仍旧没有学会面对的勇气，却仍旧没有炼就坚实的臂膀，我是被安逸所包裹被雨水所腐蚀的朽木。是时候该为自己举杯祈福了！

-全文完-