我比相约的时间早来了一个小时。来到这个城市里最好的咖啡厅里等候。等候我生命中永远不应该出现的女子。

是的，永远不应该出现。就像在周迅的歌里所唱的那样的。

你不是我预料，扰乱我平静的步调。可是，生命就是这样，在不经意的时候，有个人会搅乱你所有的预计。

这就是生活吧。不经意的相遇，就会注定一个不经意的美丽。却从来没有想过，这份美丽带给他人的是快乐还是痛苦。

这份美丽是她的。带给我的，是快乐还是痛苦？

快乐应该是自己终于陷入了这样的境地。生活本来就是一种挑战，挑战来自于不同的方式。不同的方式向你挑战的时候，不是胜利或失败的结果与否，而是整个挑战的过程。

那么痛苦呢？痛苦同样是自己终于陷入了这样的境地。曾经给自己的爱情写过最美的诗，画过最美的画，憧憬过最美好的未来。现在呢？现在却是支离破碎的去面对一个本来就不应该出现的场面，面对一个今生都不曾预计的女人。

我不知道自己为什么早来。也许是因为自己的心情不够平静。也许是因为自己不太熟悉这个城市。不平静的不应该是我，而这个城市，是离我那么遥远，是一生中可能永远都不会到达的地方。

但是我来了。坐了几个小时的火车，带着自己不能不伤怀的心情。当我花了整整三天的时间终于在网上见到她，告诉她我在等她时，我能从蓝色的屏幕后面感觉到惊讶的神情。我告诉她，我什么都不想做，只想见见她。

她终于答应了我。我选择了这个城市最好的咖啡厅。也许应该选择一家餐馆或者酒店，可我怕那里喧嚣的气氛让我无法控制我自己。

于是走进了这间咖啡厅。满眼里是暧昧昏黄的灯光。浅红的门框和窗框。墙壁是雪白的颜色。方型的桌面上是蓝白格子的棉织桌布。桌子上一支盛开娇艳的玫瑰。带有靠背的圆椅。吊灯低垂。我看见墙上的画框里有各种风景画面。

这个环境适合对话也适合沉默。

可我不知道我该做什么。

我选择一个有原野画面的画框前坐下来。服务生走过来时，面带着训练有素的微笑。抬起头看见他干净的脸和有些发青的下巴。他的眼睛里有种光晕，光晕里是一个长发披肩的有些颓废的女子。

随便给我来一杯吧。只要喝出苦涩的味道。

他看出我的不耐烦。一会儿，他拿来了一杯热气腾腾的espreeso，轻轻的放在我的桌子上。离开时他在我意外中说了一句话。

你可以加点糖的，只有苦涩的一切，并不是你想要的。

我愕然的抬起头时，他已在吧台后面忙碌。

我手握住杯子。它的温度一直在温暖着我。可我还是依旧冰冷。

冰冷着，等待不该在我生命中的女子。

整个屋子里都飘荡着一首首的老歌。曼舞而悠扬的音乐，在昏黄的灯光下流动，缓缓的，渗入时间与生命的每个角落。有些东西是该忘记的，但想要忘记是那么困难的一件事。

不论快乐与痛苦，总会在心上，留下一些细小的痕迹。

那么我的痕迹呢。我的伤痕在哪里？

我抚摸着自己的脸颊，被他打过的地方早已不在痛了，痛在哪里只有自己才会知道。如果一切都曾真实的存在过，为什么，还要用没有来搪塞。

没有。多少遍的回答。多少遍的真相。多少遍过后，才是一个人真实的面孔。

我开始厌倦了争吵与撕打。沉默吧。让自己不再有任何波澜的生活。不管在沉默里会死掉还是会疯掉。

可是我真的能够平静下来吗。当悄悄打开所有的秘密后。我彻底的崩溃。没有只是敷衍。没有只是谎言。没有只是这个生活中必须要有的一个词，用来不改变生活中已经大家都熟悉的轨迹。

那么，我的一切都是谁在改变。

时间在音乐的迷漫里悄悄逝去。我手里的咖啡开始变凉。虽然整个屋子里都是香甜的气息。而属于我的这杯却是一种冰凉的苦涩。

我想把它一口气喝下去。

我端起杯子时，那个清秀的男孩儿就来到我的身边。他兀自的将两块糖放进我的杯子里。然后，他面带微笑的说，下次记得要自己放，有些事情你可以做到的。

我愣愣的看他离开。看自己手里的苦涩掺进了甜蜜。

我没有搅动。一口气把它吞进肚里。

在最后的苦涩也将要咽下的时候，唇齿间有了一丝的甘甜。

是自己还在回忆所有的甜蜜吗。在最初的寒冷里相识，曾用彼此的体温来温暖孤寂与冰冷的心灵。在最美的春天一起去看花开花落，曾用自己温润的双唇来许下承诺。在金黄的秋季里去收获最丰硕的果实，曾彼此欣慰于所有的付出与艰辛。

可是，是从什么时候开始了互相的埋怨，是从何时他看见我满身的油污开始嫌弃，是从什么时候开始他向往别的女人的美貌与殷实。

是不是我做得不够好。我示意服务生又端来了一杯咖啡。默默的看杯子里荡漾着的液体。刚才的苦味又泛上了唇边。我的苦涩又上升到眼底。

我把所有的滋味生生的咽下。我想，我可以看看比我强的女人是什么样子。最起码，我要看到她真实的样子。

她来了。

我见过她的照片。一个面目上带着自豪与凌厉的神情的女子。她有一双勾魂摄魄的眼睛，小巧的鼻子，不算太尖的下巴，齐耳的短发可以看出她的精明与干练。她的身体微胖，比起我的嬴弱又多了一丝丰满。

她穿着得体的职业装走进来，手里拿着一个足以和她身材与衣着匹配的小巧的提包。她的步伐是职业女性的稳健与自信，她一进门就看见在这里坐着的我，我知道，一定是我一脸的沮丧让她明白我就是她要找的人。

我看得出，她做了精心的准备。不管是面貌还是心情。

她坐下后，服务生照例走过来问她喝点什么，她要了一小杯红酒。然后就坐在那里看着我。

我看着她。看着她精心打扮的面貌与心情。我想，我的先生一定与她通过话了，她也知道怎么对付我的一切疑问。而他们都不知道的是，我根本就没想过去问。

是的。即使问了也是没有。只有这两个字才是真实背后的答案。而我，早已知道答案，何必再自寻烦恼。

我只是想见见她。说实话，我只是想知道自己到底哪里比不上她。我与先生十几年的感情会被一个什么样的女子给掠夺。是这双眼睛吗，是这双握着红酒可以写出美丽诗篇的手吗，还是，她鼻下那红润丰腴的双唇？

我就坐在这个女人的面前仔细的打量着她。是的，这是个多么让男人心动的女人。在现代节奏如此快的都市生活中，她能保持这种优雅的姿态来面对一切。我知道她很多事情。那是在我没有发现所有的一切的时候，我先生嘴里对她的称赞。直到今天，我才真正看到一个白领女子的完美。

她很自信的样子坐在我的对面。也许，她是在等我的发问。我能想像得出很多搪塞我的话语。可我的目的就是想看看她。

那么面对她。我呢？

我好像早已没有了自我。是的，我把自己全部交给了先生，全部交给了家。我的心里只有先生，孩子，公公，婆婆。唯一就是没有自我。先生会想办法自己去打扮自己。去超市里买自己喜欢的衣服，去修剪自己认为很满意的发型。而我呢。我把所有的经历都用来照顾一切。很多年没有买过衣服，很多年没去照过自己心怡的照片，很多年，都没有交过异性的朋友。

为了什么呢？为了自己所谓的忠诚与爱情吗？可是，当一切就是这样被他轻易放弃的时候，我才知道，原来女人为自己活一下的时候，就给了男人更多的希望。原来，她就是这样，吸引了我一直引以为豪的先生。

相比之下我就是如此的颓废与沮丧。我把长发披在肩上，这是我最不应该梳的发型。所有的人都说我长发披肩的时候更显得自己没精神，我却固执的把那些凌乱披在身上。我只是懒得去装饰自己。我想如果一个人的纯本是自己喜欢的，管别人说什么干嘛。

我却忽略了一点。每个人都是穿戴好给别人看的。我突然想起一句话，装饰自己是为了尊重自己也是为了尊重别人。想来，我是在不尊重自己的同时，也没有尊重眼前的这位先生的情人。

她坐在我对面很久没有见我发问，有些烦躁，但她只是纠正了一下坐姿，还是依旧的得体的面对着我。

我明白她的意思。在这样的对峙中，谁先开口就意味着先输掉了一半的优势。其实，我根本就没想和她说话。

于是，我就面对着她笑了笑。

因为我的微笑，她挺了挺腰。好像，我给了她更大的骄傲。

我突然想杀了这个女人。我想如果她的血液喷洒在我的手上，有热度的黏稠会让我很舒服。用她的鲜血来祭奠我的爱情也许会让我感到一些快慰。我十几年的付出与收获不能成正比时，我是如此痛恨于把爱情夺走的人。

我想起先生说起她时，眼睛里发出欣羡的目光。想起先生提起她时，自豪的神情。想起，我打开蓝色屏幕时，里面暧昧的话语。

我想起她写的文章里如何自豪于自己经营的爱情。原来她是在依附自己丈丰厚的资金的同时，在经营着与我先生的爱情。想起她在文章里写自己不会被淘汰的自信，就是得到了两个或者更多男人出轨的宠爱。

我就想杀了她。而且，我不可以让她死得那么痛快。我可以像《天龙八部》里阿紫让康敏死得时候那样让她慢慢的死去。也许，我可以把她折磨到把她的豪情杀得不留分毫的时候，让她很明白的死去。

我的手，紧紧的握住了杯子。目光冰冷，就这样死死的盯着她。我想，此时我的目光一定似一把利刃一样直刺于她。

她也感到了我的变化。她的眼睛看了一眼我握紧杯子的手，身子向后靠了靠。我明白她的意思。她是怕我把这一杯咖啡泼在她的脸上。虽然，咖啡已经凉了，虽然，她只是化了淡妆，但是被人泼上一杯咖啡足以花了她的脸。而且，这样会令她很没面子。

我却没有想把这杯咖啡泼到她的脸上。我想的是，杀了她。

咖啡厅里的音乐依旧舒缓的迷漫着。一切都在香甜里平静的等待结局。那个男孩轻轻的走过来，俯在我的耳旁轻轻地说，你该放糖了。

我的手，一瞬间的放松了。

是的，我该放糖了。

为什么要杀了她。别说我杀不了她，就是能杀了她，为了这样一个人，值得吗。放弃自己的生命，放弃还有那么多爱我的人。

我想起曾和她在网上交谈过。她曾告诉过我，她的先生也有一个情人。那么也就是说，她也可以同样去做，来作为报复不忠诚于爱情的人。

我感觉到她的可笑。感觉她就像一只被疯狗撵过的鸡又看到了一只虫子一样。她把这只虫子当作她发泄的对象。而一时间，我又开始可怜起自己的先生，为什么，会选择这样一个女人。

虽然我多次提醒过先生，这样的女人不会只有一个男人。我也为这份感情做过很多努力，包括一切软的或者硬的手段。而且，当一切都不奏效时，我还是一个人在默默的承受。但是，这又有什么关系？

虚伪与欺骗，居然我用我的真情，也无法让他看清事实本来的真相。可能，我的先生还陶醉于她的字里行间里。

那么，这又有什么关系。

既然他如此的执迷不悟，也就是让我看清了一个女人如何用虚伪去招摇撞骗了一个不值得我去爱的男人的心。他们已经这样了，他们还在沉迷，那么为什么只有我一个人还要痛苦。

我不应该这样。为什么要一直在他们的阴影下生活着。我可以做好我自己。虽然我并不选择用同样的方式去报复我的先生，但我可以让自己换一个方式来让自己变得快乐起来。

我可以做更多的事情来改变自己，让自己充实起来，而不是面对他们的卿卿我我而丧失自己的尊严。

至少，我可以和孩子一起出去走走。至少，我可以给妈妈打个电话告诉她我很好。至少，我可以，把发型换掉，让自己看起来不那么失败。

我把咖啡里加了几块糖，虽然我知道糖化得不是很开，但至少我可以借助勺子把它搅拌一下。

我把咖啡一口气喝完。然后从手提包里拿出一个发夹，这是妈妈给我买的。我把头发在脑后转了一个小小的圈，然后用发夹把它束起来。头发从发夹的顶端散开，我知道，这样的发型会一下把我轮廓分明，很刚毅的脸展现出来。

她吃惊的看着我。我知道，她在等我下一步的行动。我冲她轻蔑的笑了笑。站起身，向吧台走去。

忙碌的男孩儿笑着面对我，我把手里的钱递过去。

我将要离开这个城市，这个是给你的，但是，我从这里得到的东西比你得到的多。我终于知道，为什么，这是这个城市最好的咖啡厅。是你教会了我应该放点糖。再见。

男孩儿笑着把钱收好。他对我点点头。做了一个ok和再见的手势。我知道，此时不需太多的言语了。

我大步的走出咖啡厅的门。外面的风吹着我的额头。清凉而舒爽。

我拿出手机，一个小时又十五分钟。

我的梦，醒了。

-全文完-