明天你就要回来了，真的很高兴，所有的烦恼瞬时间销声匿迹。整整一个月的时间，我的煎熬终于可以暂告一段落。

每次回来的前一天晚上我都会做出各种见面的假设，是笑、是哭，还是拥抱，可每次都是　这么按部就班的执行，从未破例，看来我还是太过于保守。

每次回来的第一晚上我都会哭，是因为终于有人在我哭的时候，安慰我，给我擦泪，终于有人会说：“没事的，不是还有我了吗，困难的日子我们一起过”，终于有人能听我讲述自己备受凌辱的全过程，可是你所受的委屈你从未给我讲过。

每次在你走的前一天晚上我还是会哭，因为炎热的夏天我始终都再流汗，因为所有的无奈在你走后依然会慢慢燃起，我浇水，我用力扑灭，我逃脱，我跳楼可都无济于事，因为无奈已经根深蒂固，为了孩子，为了你，一切我还要继续。

这么多的无奈锻炼我成长，让我将所有的，所有的，我自己认为不是的记录笔端。也许这就是磨练吧，也许今后我会越来越坚强。

我妈走了，在这住了8天，，这几天孩子一直跟着我妈，婆婆在我妈面前奏了我一本，这一点是意料之中的，因为每次都是如此。我不喜欢，关于家务事我从不对我妈讲，要不是她告诉我婆婆讲的那些话，我什么都不会告诉她。我能很好的控制自己，但是我无权干涉别人。我觉得自己没有做错什么，真的。

昨天是我妈走后的第一天。晚上回到家婆婆不高兴，中午也是。为什么我不知道。她只是说：“孩子吃的少，而且吃饭总是坐立不安”，我什么都没说，感觉这些话有言外之意。孩子也是越大越不听话，尤其是看见我，一回家就抱着我的大腿说：“抱抱”。我不知道孩子跟了婆婆这么长时间还是这么依恋我，让我高兴也让我烦。我哄着孩子，边哄边为饭，我把她放在了洗澡盆里，我转身拿玩具时，孩子不老实想起来不料翻了个，孩子的脸紧贴在地板砖上。哇哇的大哭起来，我将孩子抱起，公公过来看了看，婆婆无动于衷的坐着吃饭。孩子哭的满头大汗，我边哄边换衣服准备抱着孩子出去玩。

出来了，终于可以和外面的世界亲密接触了，虽然天上没有太阳，也找不到云朵。

在超市给孩子买了面包，没办法不能饿着孩子，其实我也没吃饭。这次玩的时间长7：00－9：00，婆婆她们正在看电视，她们是电视迷，每天基本上都到凌晨1：00，每天看孩子这么辛苦，不明白为什么不早早休息。孩子边吃面包边玩，婆婆只说了一句话：“给孩子吃面包喝水能消化吗，不给孩子吃奶粉吗”！我想当哑巴，不想说话，领着孩子吃完奶粉，洗澡，睡觉，这期间没人让我去吃饭。孩子终于睡着了，时间是10：00，我简单吃了几口剩的，厨房里剩下几块西瓜，一块大的，三块小的（靠边的西瓜），我没吃，这几块西瓜它们不属于我，收拾厨房的时候，婆婆就过来了是吃西瓜。收拾完后，我就去洗澡了。每次洗澡也都是她们先洗，无论孩子睡的多早，我都要等她们洗完了，因为我要收拾卫生间。接下来是擦地，只要有一天晚上我没做这些工作，第二天婆婆就会无事生非，　找我的茬。所以我习惯了做这些，嗨，反正也累不死，干就干吧。孩子睡觉经常是满头大汗的，我只好拿扇子给她扇扇。凌晨4：00我开始肚子疼，等天亮再说，忍着吧，可是不行，无法坚持，疼的都要出汗了。在卫生间里呆了半个小时，终于摆脱了不明原因的疼痛，值得伤心的是自己没有死，死了多好，一切都ok了，躺下时是凌晨5：10分。

早晨因为自己看孩子，只喝了碗稀饭。如果我妈在一切都不是这样的，她知道我前段时间出血长达2个月，早晨为我煮了4个鸡蛋补血。

工作上因没学历，没能力，任人排挤，让人戏弄，单位人与人都是高智商的较量，我滥竽充数在里面，有话不能讲，有气肚里咽，哑巴吃黄连，有口难言。

我有话对谁说，对白纸说，对笔说，它们在听的时候很认真。

-全文完-