小时候，我的新衣服都是姑姑为我添置的；小时候，弟弟吃梨子的时候我只能在旁边咀嚼着梨皮；小时候，从来不敢和弟弟争任何东西，因为无论谁对谁错，到最后挨打的人总是我；小时候，奶奶总是流着眼泪把我抱在怀里；小时候，看着别的小朋友有妈妈疼爱，我好羡慕，可是却只能躲在角落里自己伤心；小时候，当母亲抡起棍子打我的时候，倔强的我不流一滴眼泪地站着不动，渴望着她有心疼的一刻而停止，可是每次都没有。在我的周围，从来没有哪个母亲会这样对待自己的女儿，我也总是在猜测自己究竟是不是母亲所亲生的。

直到奶奶临终前把我叫到床头，流着眼泪对母亲说：这一辈子我没有什么放不下的，唯一让我不放心的就是这个孙女。我请求你在我不在的日子里能对她好点，不要让我在另一个世界里也在为她担心。

奶奶走了，让我觉得整个天空成了灰色。父亲长期不在家，我只能每天战战兢兢地生活着，害怕做错任何事情。那时候的我好羡慕弟弟，即使他做错了事情，母亲对他也只是说几句就了事，理由是他还太小。而对我的态度却是完全不一样，经常都是以打代替说。母亲知道弟弟还小，不懂事，不能怪他。可是我比他更小的时候呢？做错了事还不是一样挨打受罚。有时候我会天真地想着，如果我没有妈妈该是多好，这样的话就不需要总是过着这样的生活，不会总是自己一个人躲在角落哭泣。

渐渐地，上了高中，上了大学，母亲对我的态度也好了很多，也许是奶奶生前的话让她有了悔意吧。可是，有时候却也总是不停地被骂着，即使我只做错了一丁点。和她是讲不来理由的，反正她说的她做的都是对的，即使做错了，她也会说自己老了，没用了之类的话。我呢，如果是按着自己的方式不按她说的做，母亲就会很生气，说：你是要把我气死是不是，跟你讲了要这样做才可以，你为什么就是不听呢？把你养这么大了有什么用，说话做事总是横行霸道的，就只会忤逆我。而我，只有委屈地站在一旁听着她的数落，不能有半句和她讲道理的话，否则的话她会越说越多，越讲越难听，说什么我跟你讲几句话你就听不下去了，要是接受不了的话，你现在也可以马上给我滚出去，永远不要再回来。我也不想和她说什么话，只有等到她讲完了说累了停了下来，我才觉得是解放了。

昨晚，我把电风扇放在椅子上就去睡觉了。她经过的时候不小心碰倒了，就一直说我每次做事都不小心，不然的话也就不会这样。反正错误都在我就是了。我想着，如果是她放的，而我不小心碰倒了，是不是就是我经常走路不长眼睛了，错误也一样都在我的身上呢？

母亲，也许你永远都不知道为什么我对你这样的有意见；也许你永远不明白为什么父亲一开口说我做错了事的时候我都没有说半句话，因为父亲是明智的，他从不会把错误强加在别人的身上；也许你永远也不能理解为什么你小时候那么疼爱弟弟，可是如今他对你的态度也和我一样。我们不想和你计较太多，因为你毕竟是我们的母亲。无论你对我的态度怎样，我心中对你的称呼还是一样不会改变。

我一直期待着，期待着母亲能有改变的一天。如果以后弟弟成亲了，我想我的弟媳也肯定容忍不了她这样的态度。到时候，吃亏的也就只有她自己了。

本文已被编辑[文清]于2006-8-10　14:04:24修改过　

-全文完-