“洌洌，生日快乐·”

———濯

一

独自，漫步在校园的某个角落·起风了，六月的风是温暖的·黑夜让人清醒，有关曾经的记忆似乎也有了苏醒的理由·洌洌·濯·这些都是属于我的14岁，属于异乡的故事·

单纯，无知，14岁的全部·那年刚步了一座新的城市，在一座无人熟识的新城市里，开始上演我的剧本·一座新的城市，一所新的学校，本应该让人充满激情，而那分激情里却没有容纳我·是一次美丽的意外，还是一次难逃的宿命之劫，在刚步入这纷扰的红尘之时，有一双纯净的不受污染的双眸深深的吸引了我·那是一双忧郁的眼睛，隐藏在黑发之下的那双眸子依然是迷人的，无法记住他轮廓，惟独那忧伤的双眸让我难忘·无法看透，在对视的那一刹那是否就能看到爱的轨道，但那忧伤的双眸让我感到我开始喜欢上这陌生的城市，对它开始有了好感·喜欢赤luo裸的看他的眼睛，我固执的觉得那里面有着属于我们14岁最别样的忧伤·

“你知道么，这样很不礼貌·”记不清，在何时忽然从他的嘴角里吐出这几个字，那些词语的组合并不漂亮，可从他嘴里吐出来，怎么就有优雅的感觉·可即便如此，我却依然如此的狂妄的回答他。

“或许是你双眸的荣幸。”

那时的自己是讨厌与陌生的人交流，即使他的双眸如此吸引着我，让我几乎病态的迷恋着·在同一个教室，却没有熟识的必要·或许我们都清楚，有些人只是路过的风景而已，在没有熟识之前就应该尝试着遗忘，给自己一个纪念的理由·一年的时光，乖乖的读着书，然后再去另一个城市再开始我的另一个旅程，这将是我最为之幸福的生活·却也依然喜欢看着他的眼睛，那双湿露露的双眸，该是这座城市留给我的一个安慰，也必将是我永生难忘的一个印记吧·日子能够如此平静的过着，是一种福分，心无杂念也是对自己的恩慈·心在没有波澜之前，是无法感受到这点的，而在波澜之后，也是无法回到平静这份上·曾存在过的东西，刻意的遗忘，只会让大脑死机而已·平静的生活被一本书而打破·02年，刚开始看村上春树的《挪威森林》，是一本难的好书，迷恋于它的我忘情的看着·当我为玲子曾经的生活感慨不已之时，听到有一个声音在我的背后传来，无限的苍凉，让人绝望，符合〈挪威森林〉给我的感觉·

“直子是有爱过渡边的吧。”

“有，为什么没有，直子爱木月但也爱渡边，这是两份不同的爱，但也都是爱，即使她对渡边的爱没有那么浓烈的爱情味道·”

“直子固执的让渡边去记住她，她明白，有一天她会被遗忘。”

“为此，渡边就可以自以为是的以为直子没有爱过他吗，即使深爱过的人，在离去多年之后谁又记得谁呢，谁又能担保彼此就能永远铭记呢？”

每一次都是我近乎病态的去凝望他那忧伤的双眸·可这次分明是第一次四目相对，那棱角分明的轮廓，那忧伤的双眸，那邪邪的笑容为何如此熟悉？他的眼神如此迷离，又似乎看的很远，不知是否漂洋国度来到日本，与那烂漫的樱花共舞，找寻有关直子，渡边的印记，而这一切似乎又不是重点·因为《挪威森林》我们就这样莫名其妙的熟识，原来彼此都是深爱着直子的人·因为爱，让我们经常谈及《挪威森林》·直子·渡边·绿子·木月……那些可爱的人们让人感慨······

二

生活中的人让人失望，至少在这座以高才生著称的学校里，没有人会去看村上的作品，没有人会去看安妮的作品，他们的课桌下除了教科书以外，还有的也仅只是参考书而已·曾一度不能理解，为何他们能如此面无表情的生活，双手紧抱住脑袋，低头严肃的看着一本又一本厚厚的参考书·可后来当我也不得不这样时，我终于明白，在这个年龄我们所能做的只是安抚于命运·没有人会像我这般逍遥，把大把大把的时间浪费在看天空，看小说，睡觉的份上·看着他们倦怠的容颜，忽然间就有种错觉，以为大家都老了，是岁月把我们摧残的如此憔悴？

这是怎样的生活，为何曾经的开朗，曾经的活泼，似乎都在遥远的那头跟我在告别，茫然伸手却已无法抓到·我再也无法平静的呆在这个教室里，我终究还是选择了逃脱，我还是爬墙溜了出去·当我逃脱这压抑的地狱时，濯，为什么我们就能碰到呢？

“走·”

我确定这就是你的手，宽大的手掌，是温暖的，给人以安全·你拉起我的手，疯狂的跑在这繁华的街道，那所学校，渐渐的远离了我们，我们终于逃脱·所有的烦恼，所有的忧愁，似乎都与我们背道而驰，整个身心都被飞扬的空气所贯满，幸福的感觉如此浓烈·

“濯，谢谢你·”

“不管如何都要懂得善待自己，是吧·”

站在天桥之下，大口大口的喘着气·濯，依然牵着我·未曾想过要抽手离开，或许能被他温暖的手掌所包围，是我一直所期待着的·

那一天，我的笑容是如此的放肆，那是真正意义上的快乐·也因为那么的一天，似乎一切都变了·濯，变得习惯性的抚摩着我的头，然后会非常温柔的把我拥入怀轻轻的叫我一声洌·因为濯，我熬过了在这里的每一天·原来快乐与幸福都是如此的简单，我曾如此单纯而固执的认为着·

暑假的到来，整个人也变得有了精神，我不能永远生活在没有氧气的地方，那样我会窒息的·这个假期，被压缩了只剩下几个星期而已，可我依然贪婪的呼吸属于我的氧气·在这短短的几个星期里，濯会牵着我的手，走遍了这个城市的每一个角落·古楼印证了我们的痕迹，每一天都会去那里吃冰淇淋，千奇百怪的名字，给人无尽的遐想，就像抚摩濯棱角分明的轮廓·濯总是说，我吃冰淇淋的样子，很落寞，是吗？或许是恐怖吧，我总是很害怕失去，我总是疯狂的把那可爱的乳白色狠狠的往嘴里塞，我要把它装进我的身体里，我不能忍心看着它在我面前融化掉，如此残忍·而濯总是傻傻的笑着看着我把前面的冰淇淋慢慢的分解掉·他永远都不吃冰淇淋，他说，这些东西太浑浊了·濯永远都只喝那简单而解渴的绿豆汤·即使过了这么多年，即使这两样在夏天如此流行，我依然不敢去触碰它·每一年的夏天，只喝矿泉水，透明的液体进入身体，是真正的简单而又纯粹·

现在的自己，永远都披着长发，即使在炎热的七月里·或许我是懂得了，把与曾经有关的任何一样东西都与现在的自己隔离开来·但我依稀记得在曾经的某一段时光里，我总是把长发紧紧的扎在一起，让她们组成美丽的弧线·还记得有个声音曾告诉我说，你应该把头发扎起来，露出漂亮的耳朵，让眼睛暴入在阳光之下，你总是看上去很苍白·也是在古楼中，我一本正经的玩弄着我的冰淇淋，而濯也一本正经的告诉我说，你应该把头发扎起来·“恩恩······”我在心里默默的回答着·濯，你是不是感觉到我的回答呀，不然你怎么会笑的如此张扬，露出那雪白的牙齿，你总是以完美的姿势在不经意之间就创入我的生活·从未曾想过，我也会把头发扎起来，让自己的脸完全暴入在这浑浊的空气之中，只是刘海依然遮住眼，我还是学不会让自己的眼睛把事物看的太明了，可现在的自己近视了，却带着隐形眼睛，远远的就能看清前面的事物·很多时候我总是看上去很不女孩，我不再穿裙子，我再穿可爱的小皮鞋，我也不再带任何的首饰，家里残留的一些手镯，它们就这么安静的呆在我的首饰盒里，它们已经有很多年没有见阳光了·可我依然记得，曾经的自己与你总是乐此不疲的穿梭在城市中的每一个小店，扫购漂亮的首饰，然后让它们在我们的身上完美的搭配起来·濯，你似乎特别钟情于手镯，我的手上总是带着大量的手镯·一个人走路时他们发出寂寞的声音·给我窒息的痛·

短暂的几个星期，是快乐的，是幸福的·濯，你陪我总完了这个城市的每一个角落，你　让我知道，在这坐城市里，什么是最好玩的，什么是最好吃的，什么是······在这样幸福的情绪下，即使早早回校，也依然面若桃花·在学校里，你也总是安静的照顾着我，让我在这里不显得那么的孤单，你总是说，从一个人的背影可以看出她的喜怒哀乐，你也总是说，我的背影让你感到憔悴·你的形容词总是搭配的如此俏皮·可幸福的日子，是在什么开始抽离我的呢？应该不是在那时的啊·那应该是在这学期的末尾了吧，那是在冬天，我深刻的记得那年的冬天特别的寒冷，南方的冬天竟也如此寒冷，多让人不知所措啊，也因为这，让我记得好牢好牢·那年的冬天总给人特别不真实的感觉·假若仅仅只是冬天给我不真实的感觉，那又该多好啊，可为何连人也给我特别不真实的感觉？那时的濯就这么的在我身边慢慢的逃脱·他一步一步的远离我，直到我再也无法伸手去触摸到他·在很长的一段时间，我都无法明白，濯怎么就这么的离开了我·

可当濯陪着另一个女孩在我身边安静的走过时，我以为我会回头去看看他们，我以为我会喊住他们，而我却没有，我无法忍心让自己变的如此狼狈不堪·我轻松的走过他们的身边，我的眼睛固执的看着天空，我的喉咙干燥的发不出声音·我以为我能如此平静的走过，可为何我还是流下了那倔强的泪水，我始终是有所心疼的·濯，你知道吗？假若当你回头看我的背影时，会不会依然看到憔悴的影子·就这样日子还是一天一天的过去了······

在中国，圣诞节也总是那么的热闹·可在我们的校园里，那份热闹是不存在的，难不成我们是最为传统的？同学们依然安分的看着他们的书，上着他们的课，丝毫不为外界所打扰，真是纯粹的好学生？那晚的晚自修，我还是选择逃脱·一个人走在喧闹的马路上，显得异常的孤独·这样的孤独，早已习惯·可是手腕上的寂寞之声，让我茫然无措，我不得不仓皇而逃这陌生而熟悉的街道·

“洌洌·”熟悉的声音，让我就这么莫名其妙的回头·熟悉的眼睛，依然迷人·而我却已失去好好看他的勇气·

“我们走走吧·”

“恩·”

一路上，车鸣，人杂······淹没了彼此的呼吸·从何时起，我们竟变的如此无话可说·在路的尽头，我无力去告别些什么，当我从他身边安静的走过时，濯拉住了我，他把一本密封的东西递给了我·

“洌洌，永远不要打开看，你替我好好保管，好吗？”

“恩·”我从来没有看过濯的眼神如此的无奈，濯，怎么了·而这样的问题却注定永远都无法被解答出来·我拿着他给的东西，走过了他的身边·站在窗前，看着他的背影消失在这红红绿绿的灯光下·濯，你知道吗，你的背影也给我憔悴的感觉，还有更浓的疲惫·濯，你给我的这本密封的东西，我把他放在箱底，我答应了你，永远都不会去打开它·濯，其实我有好多话要对你说，我心中有好多疑问需要你的解答·可是我找不到那些问题的源头，我不知道该如何开口，你是否懂，我所有的痛。我不会问你那个女孩是谁，我不会问你你为什么要疏远我，我不会问你你给我的是什么，我什么都不会去问·我总希望有一天你会主动的来告诉我，我总奢求有一天一切都会恢复原来的样子，我们依然快乐着，幸福着·

可那一天我终究还是等不到，时间这么无情的被推移着·在这座城市里，我终究还是要一个人穿梭在这城市的心脏里·最后的两个星期里，濯彻底的从我的眼帘里消失·他就这么无情的走了，走去哪里呢？无人得知·他的离去在这样的班级里又有谁知道呢，又有谁会去在乎呢？我真的好想去打开你留给我的那件密封的东西，可我既然答应你不去打开，我不得不去遵守我的承诺，即使那里面可以为我解答全部的疑惑，甚至知道你去了哪里，但濯你真的很了解我，你知道我不会去看·

最后的那段时间，我不知道我是怎么样度过的，即使站在今天我也依然无法回忆起那段岁月，我几乎开始怀疑那段光阴是否存在过，可我依然记得那段日子里，一个人走路的时候，我总是用右手死死的抓住我的左手，因为我的手腕变的空空了，他们不再发出寂寞的响声，可我只能紧紧的去握住她，总不能让一支手去承受我内心的所有痛，我确定那是一份从掌纹穿进灵魂深处的痛·在这座城市里，我是否已经完成我的生命，我是否该正式的远离他·

站在车站里，我在想，我到底在这城市里呆了多长时间，是一辈子吗？母亲告诉我说，我们在这坐城市里呆了一年多两个月，那么我对濯的爱应该是一年吧，是365天吧。很早以前，就有朋友告诉我说，521+365=886·是啊，刚刚是365天，那就886吧·在离开之际，我放飞了我全部的痛，濯，再见·

ps：在我18岁生日的那天晚上，我收到了一封e-mail，里面写着“洌洌，生日快乐·”---濯·洌洌·濯·在那一刻，有关我14岁的记忆似乎全部都复活了·忧伤的双眸，鲜明的轮廓，宽大的手掌，手镯，马尾辫，冰淇淋······这一切又开始重新张扬了起来，还会有谁叫我洌洌，还有谁是我的濯·难道真的是你吗，濯？

本文已被编辑[寂寞的阴天]于2006-8-9　16:20:49修改过　

-全文完-